[Bug en ligne]

Je t'éxplique, un peu près tout le monde lag au spawn sur Minefield, c'est normal, il faut s'en éloigner, les 2 grandes villes que sont New Stendel et Stendel lag pas mal, mais si tu t'éloignes de celles-ci, tu ne lagueras plus, voilà voilà.

PS: Ce sont surtout les spawns qui laguent.

[Construction d'un Rp via tout les joueurs]

Il était une fois un mineur qui voulait prendre congé, pourtant, il aimait répandre son avis sur Jean-Kevin. Cependant, il n'accéderait jamais au bateau du Capitaine Haddock. Alors il décida ingénieusement de marcher sur Brigitte Bardot avec beaucoup d'enthousiasme, ce rêve-la fut vraiment normal, voyons. C'est ainsi que mourut Roger Rabbit qui était shooté aux prunes. Effectivement, le ciel rose-bonbon semblait monstrueusement dégueulasse puisque le mineur n'avait pas crafté le sceptre PolyPocket qui permettait l'ouverture délicate du passage vers les terres obscures du Nether qui sentaient la naphtaline.

 

Pourtant, dans 8 Heures, certains creepers iront danser à la pleine lune du jugement hydraulique pour évincer un Zombie qui avait fondu. Néanmoins, le mineur dégaina sa pioche pour lui faire une patate parce qu'il souhaitait jouer à Mr patate et c'est là qu'arriva Pikachu en pyjama rose à paillettes.Et soudain trébucha sur une dalle en cobblestone . Il manqua d'adresse et il sentit une curieuse odeur émanant d'un trou profond et il se dirigea alors vers celui-ci pour le nettoyer. Quand Bob et Fanta mangeaient des tacos sur le croupion d'un marin aveugle, ils mangeaient aussi des tacos aux limites de la mer rouge , car ils cherchaient Moïse, on l'a fait remonter vivement par la puissance d'un mexicain mal dans sa peau écailleuse, il chercha un moyen de traire une poule avec des démonte-pneus chromés mais ça n'avait aucune importance.

 

Le chemin dut rétrécir car le mexicain ne se souvenait plus comment manger une pomme a cause de l'arrêt du développement de son interphone pré-frontal relié au réseau neuronal.

Qui de la source des libellules mortes, vint en creusant à l'aplomb d'un Creeper nommé "T-N-T" et

mangea un loukoum. Puis, son nez irradié par les radiations incessantes émanées par la puissance discontinue du soleil, il fit mine de siffloter la mélodie entraînante de Bach, puis s'en alla au royaume des creepers. Dieu l'accueillit à bras fermés car il ne dansait pas correctement le mambo à Moscou. Cependant, un autre mineur qui était ivre mort, lui enseigna tout ce qu'un poivrot édenté sait sur Minefield. C'est avec rigueur qu'il enfonça un pieu gigantesque entre les deux creepers déchainés.

 

Pourtant, le japonais photographierait son acte impie de honte sur la route de Pedobear l'intrépide chenapan du Nouveau-Mexique, il voulait à tout prix savoir comment un mouton marseillais réussissait à manger un cadavre sans couverts en plastique. Néanmoins le Nutella fondait délicatement sous le soleil, coulant entre les hamsters déchainés appartenant à la société de Découpeurs d'Autruches des îles flottantes embrumées par un cornichon dinde. Reprenons, le mineur était donc en état d'ébriété sur un bar à chutes, quand un ornithorynque fou cracha sur lui et le dindon énervé s'empara de son caleçon.

 

Comment un tel exploit n'est pas sur toute les chaines en Paraguayen en Pennsylvanie sur Minefield où il devrait lever une courgette avec élégance, c'est ainsi que Bob se retrouva en mauvaise posture et s'exclama qu'il ne mangerait plus jamais de tapioca avec El Guapo en Alaska.

 

Revenons à notre mineur sourd pour comprendre ce transfert incontinent de fluides vitaux qui éviteront sa coagulation, à condition bien sûr que Postal... Comment ?! On peut tout à refaire , bien qu'il fût paysan le gueux, jamais il n'arrivera à toucher l’élan bleu car il était saoul.

 

Maintenant , il repeint le cochon avec des chaussettes en paprika raisonnable, emplit de bière. Il arriva furtivement devant le portail surmonté d'un broc de vrai bucheron agonisant. Des mouches volaient sans se soucier que le squelette mâchait un noob en chamalow gonflable fushia avec des paillettes multicolores. Il alla sur les chemins tortueux de Mislaid et y trouva un monstre tricheur et pas très sympathique nommé le Canard Cacahuète!!!

 

Cependant, une otarie un peu abrutie nommé Itary Belami qui dansait sur une colline, tomba et roula en bas. L'otarie rebondit alors jusqu'à une étendue de planches moisie et rongée. Seulement, elle était pure et majestueusement belle de dindons farcis venant de Galianör.

 

C'est ainsi qu'il démembra DokMixer et sauta dans une poubelle mal gonflée car il trouva que cela était chic et burlesque ainsi il commença à se faire tuer par un poulet asthmatique atteint d'un syndrome inconnu qu'était le fruit du démon Aelfyyr le sanguinaire majestueux chef des Pirates de Torcuba. Magabon le psychédélique canard hémophile octogénaire apprit que la condition de vie des canards en boite était simplement bandante, surtout quand ils mangent des chips en construisant Nouvelle Azur. Mais un jour les ornithorynques lui firent un câlin maléfique, quand Mashmallow-man dit que la nouvelle maison du pêcheur borgne était laide et parti.

 

Pourtant, Mlle Lennon fit des merveilles en tant que catcheuse professionnelle, gagnant le tournoi de Winbledon, cependant sa mère avait préparé bobby l'émulsif qui tua sa bouée en latex à cause des doigts de pied du Léviathan rouge à pois bleus. Cependant, il alla dans Navis pour chercher du pain orange empoisonné pour assassiner Pedo-bear. Heureusement, il but une citrouille qui le propulsa dans la lune.

 

Notre bon mineur saoul brûla l’intérieur spongieux de Minefield mais il lui mangea aussi consubstantiellement son appendisse principal tout chaud. C'est ainsi qu'il tira de l'encre incandescente, brillant sous la lune comme une étoile, afin de pourrir son pot de chambre plein de miel séché. C'est alors qu'il dégusta une glace chaude gazeuse à bel-o-kube tout en prenant un objet impalpable et dégoulinant de rhum de Limace velue. Ça brulait encore imperceptiblement tout en mouillant de l'eau à des carottes fluorescentes transparentes. Que de souvenirs obscènement saints et biodégradable avait écaillaient son caleçon rose-vert troué par de gros mycophytes en furoncle ainsi que du pus violet faisant des taches heureusement radioactives et inflammables.

 

Malheureusement,la fin était proche hypo-dermatologiquement car morue sa peau fut verte ronflante et pleine de boutons radioactifs, mais MartinMatin dit: Saperlipopette ! J'ai trouvé une Poptart anticonstitutionnellement aérospatiale qui fonçait vers moi menaçant Ned Flanders avec un démodulateur-pixelirisateur et le transforma en cube de bouse magique léchant le viaduc poilu chevauché par des crottes sur pattes qui mutaient en dragonnet en plastique comestible mais d'un goût douteux d'artère récurrente tibiale postérieur de Jean-Kévin qui mangeait des fibres alimentaires moisis. Soudain, caca noël envoya sa spécialité, la poutine italienne qu'il avait tué avec un lamasticot sauvage et méchant. Mais la caca noël n'en resta pas a la Grand-mère Fanfreluche.

 

En effet, cette vieille peau détruisit la forgeciel dans un pet monstrueux qui fit fondre la structure métallique d'un kikoo désenchanté et malodorant qui pris l'huitre anticonstitutionnelle en plein dans le nez qui coula dans la javel rose du petit canard boiteux et plein de croûtes.

 

C'est alors que Francis Lalanne saucisson mourut d'un cancer du diamant volé... Malheureusement il n'avait pas de bateau donc Saden prit une rousquille et pénétra le système solaire sensuellement mal, et hélas l'édredon maléfique débarqua ! Kleenex intervint pour le travesti-volant en fusion de ferrero-rocher en carton de nutella armé d'éponges et de pizzas. Donc Saden et Kleenex mutèrent en canard rose ninja et mangèrent de délicieux cailloux nappés de sauce banane chantilly, pop-tart et chat inclus,mais lamasticot arriva et Pyrix, qui ne pouvait plus s'asseoir à cause de ses hémorroïdes, hurla magnifiquement des chansons paillardes vendu par Dovahkiin le vieil ermite habitant la grotte sous la cascade de bouse luminescente. Pyrix et lamasticot s'embrassèrent sous le soleil couchant surplombant la mer déchaînée aux puissantes vagues et à l'écume d'un blanc étincelant comme le slip de Kmairiaux le Belge qui lui arriva et fut jaloux de les voir s'embrasser. Il les brûla donc avec l'ancestral briquet de boblennon le pyro barbare, et il ne resta plus qu'un tas de cendres de ce pays appelé ponyland.

 

Alors que notre mineur voguait sur des flots d'un vert douteux et carrément pestilentiels, comme une aisselle de dokMixer à moustache, une violente tempête de boudins créole arracha le mat du bateau, ainsi que la moustache et le slip de dokMixer qui sent bon la banane. Notre mineux tomba donc à l'eau et regagna la berge en surfant sur un dauphin rose à pois jaune avec une corne sur la tronche qui lançait des éclairs avec ses yeux en forme de coeur tout en dansant le dubstep. Tout à coup, un astéro-slip tomba sur le palais des dauphins rose à pois jaune, réduisant en miette la tour du roi dauphin qui lui était jaune à pois roses.

 

Les heures passaient et notre mineur se demandait comment il allait regagner la tour qui venait d'être détruite par l'astéro-slip, qui voguait désormais vers Sedannah cette fois sur les ailes d'un pigeon voyageur jaune fluo avec les yeux roses injectés de caramel. Arrivé à destination, il avait faim et mangea donc le caramel. Mais il était empoisonné, le mineur dût donc manger le pigeon qui était l'antidote. Mais il y avait un effet secondaire et notre mineur vomit des lamasticots partout par terre il dut donc tout nettoyer. Il aimait son pigeon voyageur et alla l'enterrer décemment. Soudain, l'araignée-banane arriva et le piqua, et comme sa piqure provoque une éjaculation douloureuse et mortelle, il ne fit absolument rien de nécrophile avec son pigeon. Cependant, le venin le fit quand même muter en boule de merdasse qui roula sur lui-même et dévala la falaise pour finir sa course dans une réserve de riz complet.

 

La merdasse et le riz complet s'assemblèrent pour donner une belle portion de riz au chocolat que le foyer emmaüs distribua aux enfants des pays de l'est. Ceux-ci tombèrent donc malade et implorèrent la pitié du grand dieu des enfants qui, comme chacun le sait, se nomme pédobear. Il est donc entré en transe et a guéri tous les enfants du mal qui les avait saisis, mais en utilisant son Z pour montrer son caramel mou enrobé de chocolat. c'est ainsi que le mineur ne pu prendre des congés tant espéré car le caramel mou sert de télé-porteur vers le monde sucré des friandises et bonbons en tout genre. Mais il y eu un bug et le caramel le téléporta vers le monde des légumes et des fruits tous pas bons.

 

Retrouvons plutôt la belle portion de riz au chocolat qui pourrissait gravement en libérant des fleurs carnivores qui mangeaient des torrents de lave en fusion. Ceci libéra des bananes jaunes puant l'étron avarié. Notre mineur ne put qu'adorer l'exquise puanteur des chaussettes de sa demoiselle, Mlle Creeper. Cette dernière ressemblait à Barbu le Clodo mais en plus sexy, sans les poils sur le kiki mais avec la fesse droite sacrément amochée par la morsure d'un cochon enragé ayant mangé trop de redstone périmée. Finalement, tobo le bonobo vert enfonça bien profond dans les zombies son épée mouillée de lactose et de jus de dok bouillant en braillant l'avé maria en russe et en tchétchène. Cependant, Bob l'Éponge chanta Around the world de Daft Punk.

 

Alors que notre castor unijambiste traversait le pacifique, un dromadaire albinos sous antibiotique constipant vomit par l'anus son unique diamant. Cependant il ne pouvait se résoudre à se faire manger par un ornithorynque passablement envoûté par Brigitte Bardot et son énorme paire de Nich...hum.

 

Peu après Mlle Creeper aborda BB avec un sourire plutôt sadique et entreprit de lui voler ses slips, mais dans l'ombre d'un hapiste plutôt sinistre... un lamasticot du nom de Néolink.

 

Revenons à nos testiboules, rongées par des années d'utilisation intensives, et par Nathalie Portman. Elles se faisaient usées les armures rutilantes sous un soleil de plomb, enfin je dis ça je dis rien, mais tout de même.Parlons aussi de la montre

[Lordk, le graphiste à tout faire !]

Salut, j'aimerai te demander un BackGround youtube, ne t'inquiète pas pour les PAs, je n'en manque pas (3400PAs)

 

Type de demande : BackGround Youtube

Animation :Non

Dimensions :Je ne sais pas les dimensions d'un background, celles qui te conviennent

Forme souhaitée :Rectangulaire (Un background quoi^^)

Texte à insérer : "Adwaelwin" sur un coté, "Minecraft tutoriels et aventures!" de l'autres

Police du texte : Vermin Vibes Redux (http://www.dafont.com/fr/vermin-vibes-redux.font)

Couleurs du texte : Rouge foncé

Ton de l'ensemble (l'ambiance, les couleurs ...) : Noir, Gris et Rouge

Images à insérer : Des outils de Minecraft un peu partout (Si possible) Et des taches comme des explosions de peinture rouge

Précisions diverses : Si cela fait trop vide, rajoute des choses à ton goût

 

Voilà, je pense que tu as du talent et je te remercie de le partager !

[Failed to verify username]

Corrigé sans raison pour ma part, je pense pour la votre aussi, puisque pour Jathixx cela à été résolu, sur ce, je demande lolilock.

[Failed to verify username]

Tout d'abord, bonjour, je vous expose mon problème:

Voilà, il y a peu (le 02/07 au matin) j'ai migré mon compte Minecraft vers un compte 'Mojang' pour éviter le hack de celui-ci. Cela m'obligeant à me connecter avec mon adresse e-mail avec les launchers Minecraft. Tout ça a bien marché pendant la journée, j'ai joué sur Minefield sans problème, jusqu'à maintenant: J'arrive toujours a me connecter via le launcher, mais quand je me connecte sur le serveur.... tadaaa !

Click pour agrandir

 

Voilà, je me demande si cette erreur a un rapport avec mon compte Mojang, mais je ne pense pas, puisque un ami (Jathixx) à la même erreur mais sans avoir passé son compte ne compte Mojang !

J'espère que vous saurez résoudre le problème, et a plus tard !

[Et encore une pub pour un autre serveur par MP !]

Bon, pas besoin d'explications, voyez par vous même:

 

 

 

Candidature paysan

Envoyé: 02 Juillet 2012, 16:43

De: LilFella

À: Adwaelwin

 

Bonjour ! Je te contacte car j'ai beaucoup apprécié ta candidature paysan et que je recherche un modérateur pour mon serveur *******, c'est un serveur RP - Médiéval de 50 slots en cours de création avec un launcher facultatif. "Avec un système économique bien configuré pour un RP, vous pourrez vendres vos minerais à la banque et achetez de la nourriture ou du stuff ainsi que des potions ! Créée vous même vos magasins chez vous ou dans le prochain quartier marchand. Achetez une parcelle dans une ville ou commencez votre aventure loin des villes tel un ermite avide de sang et de minerais abondants !"

 

Pour l'instant nous sommes trois (deux hommes et une femme) administrateurs, un codeur, un webmaster et un publicitaire. Nous recherchons 5 modérateurs.

 

/!\ Pour être recruter, il te suffit de t'inscrire sur notre site, puis d'aller sur l'onglet "Postuler" et de répondre aux questions. Une réponse vous seras envoyé par email dans la semaine.

 

Site : www.jecachelesite.com ^^

 

 

Voilà! Si il faut que j'envoie le lien du site par MP à la modération, il y a pas de problème!

[[Suggestion] Ajout d'un système de "mails"]

Tout d'abord, bonjour,

 

J'ai eu l'idée ce matin d'un système de "mails" qui par exemple, via la commande

/mail permettrait d'envoyer un message au joueur même si il est déconnecté, et le verrait dans le chat lors de sa prochaine connexion, c'est une bonne idée selon moi, mais je me suis posé la question "Mais, si la personne se connecte, n'y arrive pas (bug) et reco, le message ce serait affiché lors de la première connexion et après, aurait disparu, il faudrait donc que le mail reste indéfiniment (ou définir un temps de 10 jours par exemple) et ajouter la commande /delete pour le supprimer, et, si on a deux mails du même sujet, le 2ème arrivé obtiendrait un (2) après le mail. Si vous ne m'avez pas compris, voici un exemple:

 

Mr X et en partenariat avec Mr Y (un forgeron en besoin d'obsidienne)

Mr Y n'as plus d'obsidienne

Il envoie donc un "mail" à Mr X lui disant qu'il a besoin d'obsidienne comportant le sujet "Obsi"

Un autre joueur (Mr Z) envoie un mail pour demander lui aussi de l'obsidienne a Mr X

Il envoie donc un message avec pour sujet "Obsi", comme Mr X a déjà un message nommé "Obsi", le message de Mr Z se transforme en "Obsi(2)"

Mr X peut donc voir les 2 messages et remplir ces fonctions!

Une fois que Mr X n'as plus besoin de ces messages, il fait /delete Obsi et /delete Obsi(2) et les deux messages sont supprimés !

 

PS: Notez qu'a la fin d'un message sera affiché le pseudo de l'envoyeur

PS2: On pourrait utiliser carrément une "GUI" pour faire ça, plus difficile à coder, mais plus simple à jouer

 

Voilà, j'espère que ça vous plaît, moi en tout cas ça m'aiderait bien, et j'espère aussi que c'est facile à coder! Je trouve cela plus simple que les mp forums, on ne regarde pas tout le temps si on a des mp, alors que la, on est prévenu sur le coup.

[Construction d'un Rp via tout les joueurs]

Il était une fois un mineur qui voulait prendre congé, pourtant, il aimait répandre son avis sur Jean-Kevin. Cependant, il n'accéderait jamais au bateau du Capitaine Haddock. Alors il décida ingénieusement de marcher sur Brigitte Bardot avec beaucoup d'enthousiasme, ce rêve-la fut vraiment normal, voyons. C'est ainsi que mourut Roger Rabbit qui était shooté aux prunes. Effectivement, le ciel rose-bonbon semblait monstrueusement dégueulasse puisque le mineur n'avait pas crafté le sceptre PolyPocket qui permettait l'ouverture délicate du passage vers les terres obscures du Nether qui sentaient la naphtaline.

 

Pourtant, dans 8 Heures, certains creepers iront danser à la pleine lune du jugement hydraulique pour évincer un Zombie qui avait fondu. Néanmoins, le mineur dégaina sa pioche pour lui faire une patate parce qu'il souhaitait jouer à Mr patate et c'est là qu'arriva Pikachu en pyjama rose à paillettes.Et soudain trébucha sur une dalle en cobblestone . Il manqua d'adresse et il sentit une curieuse odeur émanant d'un trou profond et il se dirigea alors vers celui-ci pour le nettoyer. Quand Bob et Fanta mangeaient des tacos sur le croupion d'un marin aveugle, ils mangeaient aussi des tacos aux limites de la mer rouge , car ils cherchaient Moïse, on l'a fait remonter vivement par la puissance d'un mexicain mal dans sa peau écailleuse, il chercha un moyen de traire une poule avec des démonte-pneus chromés mais ça n'avait aucune importance.

 

Le chemin dut rétrécir car le mexicain ne se souvenait plus comment manger une pomme a cause de l'arrêt du développement de son interphone pré-frontal relié au réseau neuronal.

Qui de la source des libellules mortes, vint en creusant à l'aplomb d'un Creeper nommé "T-N-T" et

mangea un loukoum. Puis, son nez irradié par les radiations incessantes émanées par la puissance discontinue du soleil, il fit mine de siffloter la mélodie entraînante de Bach, puis s'en alla au royaume des creepers. Dieu l'accueillit à bras fermés car il ne dansait pas correctement le mambo à Moscou. Cependant, un autre mineur qui était ivre mort, lui enseigna tout ce qu'un poivrot édenté sait sur Minefield. C'est avec rigueur qu'il enfonça un pieu gigantesque entre les deux creepers déchainés.

 

Pourtant, le japonais photographierait son acte impie de honte sur la route de Pedobear l'intrépide chenapan du Nouveau-Mexique, il voulait à tout prix savoir comment un mouton marseillais réussissait à manger un cadavre sans couverts en plastique. Néanmoins le Nutella fondait délicatement sous le soleil, coulant entre les hamsters déchainés appartenant à la société de Découpeurs d'Autruches des îles flottantes embrumées par un cornichon dinde. Reprenons, le mineur était donc en état d'ébriété sur un bar à chutes, quand un ornithorynque fou cracha sur lui et le dindon énervé s'empara de son caleçon.

 

Comment un tel exploit n'est pas sur toute les chaines en Paraguayen en Pennsylvanie sur Minefield où il devrait lever une courgette avec élégance, c'est ainsi que Bob se retrouva en mauvaise posture et s'exclama qu'il ne mangerait plus jamais de tapioca avec El Guapo en Alaska.

 

Revenons à notre mineur sourd pour comprendre ce transfert incontinent de fluides vitaux qui éviteront sa coagulation, à condition bien sûr que Postal... Comment ?! On peut tout à refaire , bien qu'il fût paysan le gueux, jamais il n'arrivera à toucher l’élan bleu car il était saoul.

 

Maintenant , il repeint le cochon avec des chaussettes en paprika raisonnable, emplit de bière. Il arriva furtivement devant le portail surmonté d'un broc de vrai bucheron agonisant. Des mouches volaient sans se soucier que le squelette mâchait un noob en chamalow gonflable fushia avec des paillettes multicolores. Il alla sur les chemins tortueux de Mislaid et y trouva un monstre tricheur et pas très sympathique nommé le Canard Cacahuète!!!

 

Cependant, une otarie un peu abrutie nommé Itary Belami qui dansait sur une colline, tomba et roula en bas. L'otarie rebondit alors jusqu'à une étendue de planches moisie et rongée. Seulement, elle était pure et majestueusement belle de dindons farcis venant de Galianör.

 

C'est ainsi qu'il démembra DokMixer et sauta dans une poubelle mal gonflée car il trouva que cela était chic et burlesque ainsi il commença à se faire tuer par un poulet asthmatique atteint d'un syndrome inconnu qu'était le fruit du démon Aelfyyr le sanguinaire majestueux chef des Pirates de Torcuba. Magabon le psychédélique canard hémophile octogénaire apprit que la condition de vie des canards en boite était simplement bandante, surtout quand ils mangent des chips en construisant Nouvelle Azur. Mais un jour les ornithorynques lui firent un câlin maléfique, quand Mashmallow-man dit que la nouvelle maison du pêcheur borgne était laide et parti.

 

Pourtant, Mlle Lennon fit des merveilles en tant que catcheuse professionnelle, gagnant le tournoi de Winbledon, cependant sa mère avait préparé bobby l'émulsif qui tua sa bouée en latex à cause des doigts de pied du Léviathan rouge à pois bleus. Cependant, il alla dans Navis pour chercher du pain orange empoisonné pour assassiner Pedo-bear. Heureusement, il but une citrouille qui le propulsa dans la lune.

 

Notre bon mineur saoul brûla l’intérieur spongieux de Minefield mais il lui mangea aussi consubstantiellement son appendisse principal tout chaud. C'est ainsi qu'il tira de l'encre incandescente, brillant sous la lune comme une étoile, afin de pourrir son pot de chambre plein de miel séché. C'est alors qu'il dégusta une glace chaude gazeuse à bel-o-kube tout en prenant un objet impalpable et dégoulinant de rhum de Limace velue. Ça brulait encore imperceptiblement tout en mouillant de l'eau à des carottes fluorescentes transparentes. Que de souvenirs obscènement saints et biodégradable avait écaillaient son caleçon rose-vert troué par de gros mycophytes en furoncle ainsi que du pus violet faisant des taches heureusement radioactives et inflammables.

 

Malheureusement,la fin était proche hypo-dermatologiquement car morue sa peau fut verte ronflante et pleine de boutons radioactifs, mais MartinMatin dit: Saperlipopette ! J'ai trouvé une Poptart anticonstitutionnellement aérospatiale qui fonçait vers moi menaçant Ned Flanders avec un démodulateur-pixelirisateur et le transforma en cube de bouse magique léchant le viaduc poilu chevauché par des crottes sur pattes qui mutaient en dragonnet en plastique comestible mais d'un goût douteux d'artère récurrente tibiale postérieur de Jean-Kévin qui mangeait des fibres alimentaires moisis. Soudain, caca noël envoya sa spécialité, la poutine italienne qu'il avait tué avec un lamasticot sauvage et méchant. Mais la caca noël n'en resta pas a la Grand-mère Fanfreluche.

 

En effet, cette vieille peau détruisit la forgeciel dans un pet monstrueux qui fit fondre la structure métallique d'un kikoo désenchanté et malodorant qui pris l'huitre anticonstitutionnelle en plein dans le nez qui coula dans la javel rose du petit canard boiteux et plein de croûtes.

 

C'est alors que Francis Lalanne saucisson mourut d'un cancer du diamant volé... Malheureusement il n'avait pas de bateau donc Saden prit une rousquille et pénétra le système solaire sensuellement mal, et hélas l'édredon maléfique débarqua ! Kleenex intervint pour le travesti-volant en fusion de ferrero-rocher en carton de nutella armé d'éponges et de pizzas. Donc Saden et Kleenex mutèrent en canard rose ninja et mangèrent de délicieux cailloux nappés de sauce banane chantilly, pop-tart et chat inclus,mais lamasticot arriva et Pyrix, qui ne pouvait plus s'asseoir à cause de ses hémorroïdes, hurla magnifiquement des chansons paillardes vendu par Dovahkiin le vieil ermite habitant la grotte sous la cascade de bouse luminescente. Pyrix et lamasticot s'embrassèrent sous le soleil couchant surplombant la mer déchaînée aux puissantes vagues et à l'écume d'un blanc étincelant comme le slip de Kmairiaux le Belge qui lui arriva et fut jaloux de les voir s'embrasser. Il les brûla donc avec l'ancestral briquet de boblennon le pyro barbare, et il ne resta plus qu'un tas de cendres de ce pays appelé ponyland.

 

Alors que notre mineur voguait sur des flots d'un vert douteux et carrément pestilentiels, comme une aisselle de dokMixer à moustache, une violente tempête de boudins créole arracha le mat du bateau, ainsi que la moustache et le slip de dokMixer qui sent bon la banane. Notre mineux tomba donc à l'eau et regagna la berge en surfant sur un dauphin rose à pois jaune avec une corne sur la tronche qui lançait des éclairs avec ses yeux en forme de coeur tout en dansant le dubstep. Tout à coup, un astéro-slip tomba sur le palais des dauphins rose à pois jaune, réduisant en miette la tour du roi dauphin qui lui était jaune à pois roses.

 

Les heures passaient et notre mineur se demandait comment il allait regagner la tour qui venait d'être détruite par l'astéro-slip, qui voguait désormais vers Sedannah cette fois sur les ailes d'un pigeon voyageur jaune fluo avec les yeux roses injectés de caramel. Arrivé à destination, il avait faim et mangea donc le caramel. Mais il était empoisonné, le mineur dût donc manger le pigeon qui était l'antidote. Mais il y avait un effet secondaire et notre mineur vomit des lamasticots partout par terre il dut donc tout nettoyer. Il aimait son pigeon voyageur et alla l'enterrer décemment. Soudain, l'araignée-banane arriva et le piqua, et comme sa piqure provoque une éjaculation douloureuse et mortelle, il ne fit absolument rien de nécrophile avec son pigeon. Cependant, le venin le fit quand même muter en boule de merdasse qui roula sur lui-même et dévala la falaise pour finir sa course dans une réserve de riz complet.

 

La merdasse et le riz complet s'assemblèrent pour donner une belle portion de riz au chocolat que le foyer emmaüs distribua aux enfants des pays de l'est. Ceux-ci tombèrent donc malade et implorèrent la pitié du grand dieu des enfants qui, comme chacun le sait, se nomme pédobear. Il est donc entré en transe et a guéri tous les enfants du mal qui les avait saisis, mais en utilisant son Z pour montrer son caramel mou enrobé de chocolat. c'est ainsi que le mineur ne pu prendre des congés tant espéré car le caramel mou sert de télé-porteur vers le monde sucré des friandises et bonbons en tout genre. Mais il y eu un bug et le caramel le téléporta vers le monde des légumes et des fruits tous pas bons.

 

Retrouvons plutôt la belle portion de riz au chocolat qui pourrissait gravement en libérant des fleurs carnivores qui mangeaient des torrents de lave en fusion. Ceci libéra des bananes jaunes puant l'étron avarié. Notre mineur ne put qu'adorer l'exquise puanteur des chaussettes de sa demoiselle, Mlle Creeper. Cette dernière ressemblait à Barbu le Clodo mais en plus sexy, sans les poils sur le kiki mais avec la fesse droite sacrément amochée par la morsure d'un cochon enragé ayant mangé trop de redstone périmée. Finalement, tobo le bonobo vert enfonça bien profond dans les zombies son épée mouillée de lactose et de jus de dok

[Un matin dans:Minecraft/Minefield.]

Les 4 dernières lignes ne riment pas^^ A la 1 ère personne au passé simple, c'est -ai

[Demande D'intro Urgente :)]

Moi, je voudrais bien t'en faire une, dans le lien précisé dans ma signature, mais pour ça, passe au moins paysan, parce qu'un vagabond qui débarque et s'inscrit sur minefield pour avoir une intro bah... Non!

[Topic Officiel - Demandes de plussoyement]

Et voilà, j'ai posté ma candidature citoyen pour être un forgeron! J'espère que vous aimerez, attention, elle est assez longue!

 

C'est ici !

[[Suggestion] mots de passe de connexion]

Si on se fait hacker, ce truc ne sert STRICTEMENT à rien, la plupart des hacks sont des logiciels appelés "Keyloggers" qui enregistrent absolument TOUT ce qu'on tape au clavier, et l'envoie par email/serveur ftp au hacker, ce qui signifie qu'il récupère donc le mot de passe minecraft.net et AUSSI le mot de passe de connexion sur minefield, puisqu'on le tape au clavier, donc le hackeur, il récupère les 2 mot de passe et il fait ce qu'il veut sur minefield!

[Construction d'un Rp via tout les joueurs]

Il était une fois un mineur qui voulait prendre congé, pourtant, il aimait répandre son avis sur Jean-Kevin. Cependant, il n'accéderait jamais au bateau du Capitaine Haddock. Alors il décida ingénieusement de marcher sur Brigitte Bardot avec beaucoup d'enthousiasme, ce rêve-la fut vraiment normal, voyons. C'est ainsi que mourut Roger Rabbit qui était shooté aux prunes. Effectivement, le ciel rose-bonbon semblait monstrueusement dégueulasse puisque le mineur n'avait pas crafté le sceptre PolyPocket qui permettait l'ouverture délicate du passage vers les terres obscures du Nether qui sentaient la naphtaline.

 

Pourtant, dans 8 Heures, certains creepers iront danser à la pleine lune du jugement hydraulique pour évincer un Zombie qui avait fondu. Néanmoins, le mineur dégaina sa pioche pour lui faire une patate parce qu'il souhaitait jouer à Mr patate et c'est là qu'arriva Pikachu en pyjama rose à paillettes.Et soudain trébucha sur une dalle en cobblestone . Il manqua d'adresse et il sentit une curieuse odeur émanant d'un trou profond et il se dirigea alors vers celui-ci pour le nettoyer. Quand Bob et Fanta mangeaient des tacos sur le croupion d'un marin aveugle, ils mangeaient aussi des tacos aux limites de la mer rouge , car ils cherchaient Moïse, on l'a fait remonter vivement par la puissance d'un mexicain mal dans sa peau écailleuse, il chercha un moyen de traire une poule avec des démonte-pneus chromés mais ça n'avait aucune importance.

 

Le chemin dut rétrécir car le mexicain ne se souvenait plus comment manger une pomme a cause de l'arrêt du développement de son interphone pré-frontal relié au réseau neuronal.

Qui de la source des libellules mortes, vint en creusant à l'aplomb d'un Creeper nommé "T-N-T" et

mangea un loukoum. Puis, son nez irradié par les radiations incessantes émanées par la puissance discontinue du soleil, il fit mine de siffloter la mélodie entraînante de Bach, puis s'en alla au royaume des creepers. Dieu l'accueillit à bras fermés car il ne dansait pas correctement le mambo à Moscou. Cependant, un autre mineur qui était ivre mort, lui enseigna tout ce qu'un poivrot édenté sait sur Minefield. C'est avec rigueur qu'il enfonça un pieu gigantesque entre les deux creepers déchainés.

 

Pourtant, le japonais photographierait son acte impie de honte sur la route de Pedobear l'intrépide chenapan du Nouveau-Mexique, il voulait à tout prix savoir comment un mouton marseillais réussissait à manger un cadavre sans couverts en plastique. Néanmoins le Nutella fondait délicatement sous le soleil, coulant entre les hamsters déchainés appartenant à la société de Découpeurs d'Autruches des îles flottantes embrumées par un cornichon dinde. Reprenons, le mineur était donc en état d'ébriété sur un bar à chutes, quand un ornithorynque fou cracha sur lui et le dindon énervé s'empara de son caleçon.

 

Comment un tel exploit n'est pas sur toute les chaines en Paraguayen en Pennsylvanie sur Minefield où il devrait lever une courgette avec élégance, c'est ainsi que Bob se retrouva en mauvaise posture et s'exclama qu'il ne mangerait plus jamais de tapioca avec El Guapo en Alaska.

 

Revenons à notre mineur sourd pour comprendre ce transfert incontinent de fluides vitaux qui éviteront sa coagulation, à condition bien sûr que Postal... Comment ?! On peut tout à refaire , bien qu'il fût paysan le gueux, jamais il n'arrivera à toucher l’élan bleu car il était saoul.

 

Maintenant , il repeint le cochon avec des chaussettes en paprika raisonnable, emplit de bière. Il arriva furtivement devant le portail surmonté d'un broc de vrai bucheron agonisant. Des mouches volaient sans se soucier que le squelette mâchait un noob en chamalow gonflable fushia avec des paillettes multicolores. Il alla sur les chemins tortueux de Mislaid et y trouva un monstre tricheur et pas très sympathique nommé le Canard Cacahuète!!!

 

Cependant, une otarie un peu abrutie nommé Itary Belami qui dansait sur une colline, tomba et roula en bas. L'otarie rebondit alors jusqu'à une étendue de planches moisie et rongée. Seulement, elle était pure et majestueusement belle de dindons farcis venant de Galianör.

 

C'est ainsi qu'il démembra DokMixer et sauta dans une poubelle mal gonflée car il trouva que cela était chic et burlesque ainsi il commença à se faire tuer par un poulet asthmatique atteint d'un syndrome inconnu qu'était le fruit du démon Aelfyr le sanguinaire majestueux chef des Pirates de Torcuba. Magabon le psychédélique canard hémophile octogénaire apprit que la condition de vie des canards en boite était simplement bandante, surtout quand ils mangent des chips en construisant Nouvelle Azur. Mais un jour les ornithorynques lui firent un câlin maléfique, quand Mashmallow-man dit que la nouvelle maison du pêcheur borgne était laide et parti.

 

Pourtant, Mlle Lennon fit des merveilles en tant que catcheuse professionnelle, gagnant le tournoi de Winbledon, cependant sa mère avait préparé bobby l'émulsif qui tua sa bouée en latex à cause des doigts de pied du Léviathan rouge à pois bleus. Cependant, il alla dans Navis pour chercher du pain orange empoisonné pour assassiner Pedo-bear. Heureusement, il but une citrouille qui le propulsa dans la lune.

 

Notre bon mineur saoul brûla l’intérieur spongieux de Minefield mais il lui mangea aussi consubstantiellement son appendisse principal tout chaud. C'est ainsi qu'il tira de l'encre incandescente, brillant sous la lune comme une étoile, afin de pourrir son pot de chambre plein de miel séché. C'est alors qu'il dégusta une glace chaude gazeuse à bel-o-kube tout en prenant un objet impalpable et dégoulinant de rhum de Limace velue. Ça brulait encore imperceptiblement tout en mouillant de l'eau à des carottes fluorescentes transparentes. Que de souvenirs obscènement saints et biodégradable avait écaillaient son caleçon rose-vert troué par de gros mycophytes en furoncle ainsi que du pus violet faisant des taches heureusement radioactives et inflammables.

 

Malheureusement,la fin était proche hypodèrmatologiquement car morue sa peau fut verte ronflante et pleine de boutons radioactifs, mais MartinMatin dit: Saperlipopette ! J'ai trouvé une Poptart anticonstitutionnellement aérospatiale qui fonçait vers moi menaçant Ned Flanders avec un démodulateur-pixelirisateur et le transforma en cube de bouse magique léchant le viaduc poilu chevauché par des crottes sur pattes qui mutaient en dragonnet en plastique comestible mais d'un goût douteux d'artère récurrente tibiale postérieur de Jean-Kévin qui mangeait des fibres alimentaires moisis. Soudain, caca noël envoya sa spécialité, la poutine italienne qu'il avait tué avec un lamasticot sauvage et méchant. Mais la caca noël n'en resta pas a la Grand-mère Fanfreluche.

 

En effet, cette vieille peau détruisit la forgeciel dans un pet monstrueux qui fit fondre la structure métallique d'un kikoo désanchanté et malodorant qui pris l'huitre anticonstitutionnelle en plein dans le nez qui coula dans la javel rose du petit canard boiteux et plein de croûtes.

 

C'est alors que Francis Lalanne saucisson mourut d'un cancer du diamant volé... Malheureusement il n'avait pas de bateau donc Saden prit une rousquille et pénétra le système solaire sensuellement mal, et hélas l'édredon maléfique débarqua ! Kleenex intervint pour le travesti-volant en fusion de ferrero-rocher en carton de nutella armé d'éponges et de pizzas. Donc Saden et Kleenex mutèrent en canard rose ninja et mangèrent de délicieux cailloux nappés de sauce banane chantilly, pop-tart et chat inclus,mais lamasticot arriva et Pyrix, qui ne pouvait plus s'asseoir à cause de ses hémorroïdes, hurla magnifiquement des chansons paillardes vendu par Dovahkiin le vieil ermite habitant la grotte sous la cascade de bouse luminescente. Pyrix et lamasticot s'embrassèrent sous le soleil couchant surplombant la mer déchaînée aux puissantes vagues et à l'écume d'un blanc étincelant comme le slip de Kmairiaux le Belge qui lui arriva et fut jaloux de les voir s'embrasser. Il les brûla donc avec l'ancestral briquet de boblennon le pyro barbare, et il ne resta plus qu'un tas de cendres de ce pays appelé ponyland.

 

Alors que notre mineur voguait sur des flots d'un vert douteux et carrément pestilentiels, comme une aisselle de dokMixer à moustache, une violente tempête de boudins créole arracha le mat du bateau, ainsi que la moustache et le slip de dokMixer qui sent bon la banane. Notre mineux tomba donc à l'eau et regagna la berge en surfant sur un dauphin rose à pois jaune avec une corne sur la tronche qui lançait des éclairs avec ses yeux en forme de coeur tout en dansant le dubstep. Tout à coup, un astéro-slip tomba sur le palais des dauphins rose à pois jaune, réduisant en miette la tour du roi dauphin qui lui était jaune à pois roses.

 

Les heures passaient et notre mineur se demandait comment il allait regagner la tour qui venait d'être détruite par l'astéro-slip, qui voguait désormais vers Sedannah cette fois sur les ailes d'un pigeon voyageur jaune fluo avec les yeux roses injectés de caramel. Arrivé à destination, il avait faim et mangea donc le caramel. Mais il était empoisonné, le mineur dût donc manger le pigeon qui était l'antidote. Mais il y avait un effet secondaire et notre mineur vomit des lamasticots partout par terre il dut donc tout nettoyer. Il aimait son pigeon voyageur et alla l'enterrer décemment. Soudain, l'araignée-banane arriva et le piqua, et comme sa piqure provoque une éjaculation douloureuse et mortelle, il ne fit absolument rien de nécrophile avec son pigeon. Cependant, le venin le fit quand même muter en boule de merdasse qui roula sur lui-même et dévala la falaise pour finir sa course dans une réserve de riz complet.

 

La merdasse et le riz complet s'assemblèrent pour donner une belle portion de riz au chocolat que le foyer emmaüs distribua aux enfants des pays de l'est. Ceux-ci tombèrent donc malade et implorèrent la pitié du grand dieu des enfants qui, comme chacun le sait, se nomme pédobear. Il est donc entré en transe et a guéri tous les enfants du mal qui les avait saisis, mais en utilisant son Z pour montrer son caramel mou enrobé de chocolat. c'est ainsi que le mineur ne pu prendre des congés tant espéré car le caramel mou sert de télé-porteur vers le monde sucré des friandises et bonbons en tout genre. Mais il y eu un bug et le caramel le téléporta vers le monde des légumes et des fruits tous pas bons.

 

Retrouvons plutôt la belle portion de riz au chocolat qui pourrissait gravement en libérant des fleurs carnivores qui mangeaient des torrents de lave en fusion. Ceci libéra des bananes jaunes puant l'étron avarié. Notre mineur ne put qu'adorer l'exquise puanteur des chaussettes

[[BUG] SuperPioche enchantée]

Salut, je me permet de répondre et de te dire que le marbre est récoltable uniquement avec une pioche sertie d saphirs pour les mineurs!

[[Suggestion] Le "lock" dans un cubo]

Salut, je commence tout de suite, ce serait bien qu'il y ait un toggle "lock" avec la commande /cmod.

Je m'explique: Si on fait /cmod [cubo] toggle lock, on aurait la fonction "lock" dans la zone, qui fait donc qu'il y ait que ceux qui sont autorisés dans le cubo qui ont le droit d'appuyer sur les boutons, leviers, plaque de pression, porte...

Voilà, j'espère que vous aimez cela.

[[!] Minetrophy [!]]

Salut, ces trophées me font rêver, je décide donc de t'en demander un, pour les 50 PA, ça ne sera pas un problème.

Le formulaire pour un Minetrophy:

 

Pseudo = Adwaelwin

Description de la Figurine = Moi (mon skin) qui tient une pioche en obsidienne dans la main droite, et une épée dans le dos.

Nom de la figurine = Ninja !

Description de l'histoire de la figurine = Dans mon RP paysan, quand Adwaelwin mine de l'obsidienne avant de se faire toucher par un squelette.

 

IMPORTANT: Je t'envoie mon skin ici.Je ne veux pas le skin que j'ai actuellement sur mon trophée.

[[Suggestion] Plugin Timber]

Non, de un, la hache spéciale à cet effet là,

de deux, sauf les plugins exceptionnels et indispensables, les devs de Minefield ne prennent plus de plugins,

de trois, t'as oublié le sondage! xD

[Construction d'un Rp via tout les joueurs]

Il était une fois un mineur qui voulait prendre congé, pourtant, il aimait répandre son avis sur Jean-Kevin. Cependant, il n'accéderait jamais au bateau du Capitaine Haddock. Alors il décida ingénieusement de marcher sur Brigitte Bardot avec beaucoup d'enthousiasme, ce rêve-la fut vraiment normal, voyons. C'est ainsi que mourut Roger Rabbit qui était shooté aux prunes. Effectivement, le ciel rose-bonbon semblait monstrueusement dégueulasse puisque le mineur n'avait pas crafté le sceptre PolyPocket qui permettait l'ouverture délicate du passage vers les terres obscures du Nether qui sentaient la naphtaline.

 

Pourtant, dans 8 Heures, certains creepers iront danser à la pleine lune du jugement hydraulique pour évincer un Zombie qui avait fondu. Néanmoins, le mineur dégaina sa pioche pour lui faire une patate parce qu'il souhaitait jouer à Mr patate et c'est là qu'arriva Pikachu en pyjama rose à paillettes.Et soudain trébucha sur une dalle en cobblestone . Il manqua d'adresse et il sentit une curieuse odeur émanant d'un trou profond et il se dirigea alors vers celui-ci pour le nettoyer. Quand Bob et Fanta mangeaient des tacos sur le croupion d'un marin aveugle, ils mangeaient aussi des tacos aux limites de la mer rouge , car ils cherchaient Moïse, on l'a fait remonter vivement par la puissance d'un mexicain mal dans sa peau écailleuse, il chercha un moyen de traire une poule avec des démonte-pneus chromés mais ça n'avait aucune importance.

 

Le chemin dut rétrécir car le mexicain ne se souvenait plus comment manger une pomme a cause de l'arrêt du développement de son interphone pré-frontal relié au réseau neuronal.

Qui de la source des libellules mortes, vint en creusant à l'aplomb d'un Creeper nommé "T-N-T" et

mangea un loukoum. Puis, son nez irradié par les radiations incessantes émanées par la puissance discontinue du soleil, il fit mine de siffloter la mélodie entraînante de Bach, puis s'en alla au royaume des creepers. Dieu l'accueillit à bras fermés car il ne dansait pas correctement le mambo à Moscou. Cependant, un autre mineur qui était ivre mort, lui enseigna tout ce qu'un poivrot édenté sait sur Minefield. C'est avec rigueur qu'il enfonça un pieu gigantesque entre les deux creepers déchainés.

 

Pourtant, le japonais photographierait son acte impie de honte sur la route de Pedobear l'intrépide chenapan du Nouveau-Mexique, il voulait à tout prix savoir comment un mouton marseillais réussissait à manger un cadavre sans couverts en plastique. Néanmoins le Nutella fondait délicatement sous le soleil, coulant entre les hamsters déchainés appartenant à la société de Découpeurs d'Autruches des îles flottantes embrumées par un cornichon dinde. Reprenons, le mineur était donc en état d'ébriété sur un bar à chutes, quand un ornithorynque fou cracha sur lui et le dindon énervé s'empara de son caleçon.

 

Comment un tel exploit n'est pas sur toute les chaines en Paraguayen en Pennsylvanie sur Minefield où il devrait lever une courgette avec élégance, c'est ainsi que Bob se retrouva en mauvaise posture et s'exclama qu'il ne mangerait plus jamais de tapioca avec El Guapo en Alaska.

 

Revenons à notre mineur sourd pour comprendre ce transfert incontinent de fluides vitaux qui éviteront sa coagulation, à condition bien sûr que Postal... Comment ?! On peut tout à refaire , bien qu'il fût paysan le gueux, jamais il n'arrivera à toucher l’élan bleu car il était saoul.

 

Maintenant , il repeint le cochon avec des chaussettes en paprika raisonnable, emplit de bière. Il arriva furtivement devant le portail surmonté d'un broc de vrai bucheron agonisant. Des mouches volaient sans se soucier que le squelette mâchait un noob en chamalow gonflable fushia avec des paillettes multicolores. Il alla sur les chemins tortueux de Mislaid et y trouva un monstre tricheur et pas très sympathique nommé le Canard Cacahuète!!!

 

Cependant, une otarie un peu abrutie nommé Itary Belami qui dansait sur une colline, tomba et roula en bas. L'otarie rebondit alors jusqu'à une étendue de planches moisie et rongée. Seulement, elle était pure et majestueusement belle de dindons farcis venant de Galianör.

 

C'est ainsi qu'il démembra DokMixer et sauta dans une poubelle mal gonflée car il trouva que cela était chic et burlesque ainsi il commença à se faire tuer par un poulet asthmatique atteint d'un syndrome inconnu qu'était le fruit du démon Aelfyr le sanguinaire majestueux chef des Pirates de Torcuba. Magabon le psychédélique canard hémophile octogénaire apprit que la condition de vie des canards en boite était simplement bandante, surtout quand ils mangent des chips en construisant Nouvelle Azur. Mais un jour les ornithorynques lui firent un câlin maléfique, quand Mashmallow-man dit que la nouvelle maison du pêcheur borgne était laide et parti.

 

Pourtant, Mlle Lennon fit des merveilles en tant que catcheuse professionnelle, gagnant le tournoi de Winbledon, cependant sa mère avait préparé bobby l'émulsif qui tua sa bouée en latex à cause des doigts de pied du Léviathan rouge à pois bleus. Cependant, il alla dans Navis pour chercher du pain orange empoisonné pour assassiner Pedo-bear. Heureusement, il but une citrouille qui le propulsa dans la lune.

 

Notre bon mineur saoul brûla l’intérieur spongieux de Minefield mais il lui mangea aussi consubstantiellement son appendisse principal tout chaud. C'est ainsi qu'il tira de l'encre incandescente, brillant sous la lune comme une étoile, afin de pourrir son pot de chambre plein de miel séché. C'est alors qu'il dégusta une glace chaude gazeuse à bel-o-kube tout en prenant un objet impalpable et dégoulinant de rhum de Limace velue. Ça brulait encore imperceptiblement tout en mouillant de l'eau à des carottes fluorescentes transparentes. Que de souvenirs obscènement saints et biodégradable avait écaillaient son caleçon rose-vert troué par de gros mycophytes en furoncle ainsi que du pus violet faisant des taches heureusement radioactives et inflammables.

 

Malheureusement,la fin était proche hypodèrmatologiquement car morue sa peau fut verte ronflante et pleine de boutons radioactifs, mais MartinMatin dit: Saperlipopette ! J'ai trouvé une Poptart anticonstitutionnellement aérospatiale qui fonçait vers moi menaçant Ned Flanders avec un démodulateur-pixelirisateur et le transforma en cube de bouse magique léchant le viaduc poilu chevauché par des crottes sur pattes qui mutaient en dragonnet en plastique comestible mais d'un goût douteux d'artère récurrente tibiale postérieur de Jean-Kévin qui mangeait des fibres alimentaires moisis. Soudain, caca noël envoya sa spécialité, la poutine italienne qu'il avait tué avec un lamasticot sauvage et méchant. Mais la caca noël n'en resta pas a la Grand-mère Fanfreluche.

 

En effet, cette vieille peau détruisit la forgeciel dans un pet monstrueux qui fit fondre la structure métallique d'un kikoo désanchanté et malodorant qui pris l'huitre anticonstitutionnelle en plein dans le nez qui coula dans la javel rose du petit canard boiteux et plein de croûtes.

 

C'est alors que Francis Lalanne saucisson mourut d'un cancer du diamant volé... Malheureusement il n'avait pas de bateau donc Saden prit une rousquille et pénétra le système solaire sensuellement mal, et hélas l'édredon maléfique débarqua ! Kleenex intervint pour le travesti-volant en fusion de ferrero-rocher en carton de nutella armé d'éponges et de pizzas. Donc Saden et Kleenex mutèrent en canard rose ninja et mangèrent de délicieux cailloux nappés de sauce banane chantilly, pop-tart et chat inclus,mais lamasticot arriva et Pyrix, qui ne pouvait plus s'asseoir à cause de ses hémorroïdes, hurla magnifiquement des chansons paillardes vendu par Dovahkiin le vieil ermite habitant la grotte sous la cascade de bouse luminescente. Pyrix et lamasticot s'embrassèrent sous le soleil couchant surplombant la mer déchaînée aux puissantes vagues et à l'écume d'un blanc étincelant comme le slip de Kmairiaux le Belge qui lui arriva et fut jaloux de les voir s'embrasser. Il les brûla donc avec l'ancestral briquet de boblennon le pyro barbare, et il ne resta plus qu'un tas de cendres de ce pays appelé ponyland.

 

Alors que notre mineur voguait sur des flots d'un vert douteux et carrément pestilentiels, comme une aisselle de dokMixer à moustache, une violente tempête de boudins créole arracha le mat du bateau, ainsi que la moustache et le slip de dokMixer qui sent bon la banane. Notre mineux tomba donc à l'eau et regagna la berge en surfant sur un dauphin rose à pois jaune avec une corne sur la tronche qui lançait des éclairs avec ses yeux en forme de coeur tout en dansant le dubstep. Tout à coup, un astéro-slip tomba sur le palais des dauphins rose à pois jaune, réduisant en miette la tour du roi dauphin qui lui était jaune à pois roses.

 

Les heures passaient et notre mineur se demandait comment il allait regagner la tour qui venait d'être détruite par l'astéro-slip, qui voguait désormais vers Sedannah cette fois sur les ailes d'un pigeon voyageur jaune fluo avec les yeux roses injectés de caramel. Arrivé à destination, il avait faim et mangea donc le caramel. Mais il était empoisonné, le mineur dût donc manger le pigeon qui était l'antidote. Mais il y avait un effet secondaire et notre mineur vomit des lamasticots partout par terre il dut donc tout nettoyer. Il aimait son pigeon voyageur et alla l'enterrer décemment. Soudain, l'araignée-banane arriva et le piqua, et comme sa piqure provoque une éjaculation douloureuse et mortelle, il ne fit absolument rien de nécrophile avec son pigeon. Cependant, le venin le fit quand même muter en boule de merdasse qui roula sur lui-même et dévala la falaise pour finir sa course dans une réserve de riz complet.

 

La merdasse et le riz complet s'assemblèrent pour donner une belle portion de riz au chocolat que le foyer emmaüs distribua aux enfants des pays de l'est. Ceux-ci tombèrent donc malade et implorèrent la pitié du grand dieu des enfants qui, comme chacun le sait, se nomme pédobear. Il est donc entré en transe et a guéri tous les enfants du mal qui les avait saisis, mais en utilisant son Z pour montrer son caramel mou enrobé de chocolat. c'est ainsi que le mineur ne pu prendre des congés tant espéré car le caramel mou sert de télé-porteur vers le monde sucré des friandises et bonbons en tout genre. Mais il y eu un bug et le caramel le téléporta vers le monde des légumes et des fruits tous pas bons.

 

Retrouvons plutôt la belle portion de riz au chocolat qui pourrissait gravement en libérant des fleurs carnivores qui mangeaient des torrents de lave en fusion. Ceci libéra des bananes jaunes puant

[[Question] Une ferme automatique]

Ok, merci beaucoup de ta réponse, sujet à lock

[[Question] Une ferme automatique]

Salut, j'ai regardé les règles, et je n'ai pas vu d'articles concernant les fermes automatiques, il y a un moment, avec mes connaissances en redstone, j'ai développé une ferme automatique de canne à sucre, dès que les cannes à sucres poussent, elles sont cassées automatiquement grâce à des pistons et on à plus qu'a les récupérer.( Ce système à été développé bien sûr en solo, et non sur le serveur) Ce système est-il autorisé sur Minefield ?

 

PS: Les loots ne sont pas transférés par de l'eau, il faut se déplacer pour les récupérer donc on ne peut pas "AFK" à coté.

[[Suggestion] MP's joignants un groupe]

Je suis pour, mais il reste un petit "hic": la modération, donc pour les modérateurs et administrateurs, il faudrait créer un salon où seuls eux peuvent entrer, et voient tout les messages de tout les salons, et aussi, il faudrait que dès qu'il postent un message dans ce salon, il soit envoyé à tous les salons.

[devenir vagabon]

Bonjour, pour info tu est déjà Vagabond, et postule plutôt dans le rang de Paysan:

Lit donc ce topic: vos-droits/quels-sont-les-rangs-que-representent-ils-t298.html

Et celui-ci: devenir-paysan/devenir-paysan-t26252.html

 

A lock

[[Accepté]Adwaelwin postule chez les citoyens!]

Bonjour à tous, je suis passé paysan le 9 mars 2012, bientôt 3 mois après (4 mois actuellement) je me permet de demander le grade de citoyen.

 

Présentation IRL:

 

En quelques mots, moi, c’est Lucas (Adwaelwin), 12 ans et j’habite pas très loin de Reims. (ça, ça a pas trop changé depuis ma candidature paysan, d’ailleurs c’est ici ! !) Je suis en 5ème, je vais passer en 4ème en section européenne. J’aime toujours les jeux vidéo comme Zelda, Minecraft, Call of Duty, Terraria, Battlefield et plein d’autres (En particulier Ocarina Of Time, sans doute un des meilleurs jeux !) Je suis assez bon sur Minecraft, j’y joue depuis Février 2011, lors de la béta 1.2, plus précisément aux environs du 20 Février. Je m’y connais beaucoup en circuits de RedStone, un peu moins lors des grosses constructions, et je connais pas mal d’astuces de déco, même si beaucoup d’entre-elles on étés résolues sur Minefield (Etagères, tables, etc…) J’aime beaucoup jouer a Minecraft sur des serveurs, avec une superbe communauté, surtout sur Minefield. Sur-ce, je crois que je n’ai plus grand-chose à dire, passons aux motivations !

 

Motivations :

 

J’ai eu une superbe expérience en tant que paysan sur ce magnifique serveur qu’est Minefield, et je voudrais encore l’améliorer en passant au rang de citoyen, et donc pouvoir bâtir ma demeure sur la très jolie ville de Stendel, surement au quartier aventurier, voisin avec BlackRedber , et d’avoir un métier, qui sera sans aucun doute forgeron, pour me compléter avec BlackRedber, mon cousin, qui, sans lui, je ne serais pas en train de faire cette candidature, est outilleur et lui fournir les lingots d’obsidienne que je pourrais faire fondre avec ce métier. Avec ce grade, j’aimerai beaucoup acheter une meilleure monture, le cheval fatigué est un peu trop…. Fatigué à mon gout !

 

Je soutiendrai évidemment le serveur en payant mes jours de jeux et ne pas être destitué !

 

Mon parcours en tant que paysan sur Minefield :

 

Tout d’abord, BlackRedber m’as donné le droit de m’installer dans son projet, Tsuribashi, le village ninja caché des montagnes, sur Stendel, où j’ai construit ma maison et où je me suis pas mal investi notamment dans le dojo. J’ai aussi rejoint le projet d’Icarus, une ville dans les cieux sur New Stendel, où j’ai bien évidemment construit ma bâtisse. Je suis aussi devenu partenaire avec le mineur Galaoud, en devenant son fournisseur de diamants et d’Or(un peu moins), cela aidant beaucoup pour ses projets. J’ai en plus monté ma petite fabrique d’intros ici où je créé des intros pour les personnes qui en ont besoin sur YouTube. (2/2 personnes satisfaites de mes travaux)

 

Screens en vrac!

 

Ma maison sur Tsuribashi :

L’extension :

Ma maison sur Icarus :

 

Voilà, je pense que j’ai un peu près tout raconté, on va tout de suite passer au RP citoyen !

 

RP Paysan :

 

Dans les contrées lointaines de Stendel, un petit village peu peuplé repondant au nom d'Eltarghost peinait à survivre. En effet, les terres étaient non fertiles et les points d'eau rares et peu remplis. Ce village ne survivait que grâce à ses petits champs et aux marchands ambulants mensuels auprès desquels les habitants troquaient le peu qu'il avaient contre de la viande rouge, quelques oeufs ou du poisson. Mais parmis les pauvres habitants, il y avait une famille de fermiers qui peinaient particulièrement à vivre. Le père de famille était atteint de la cubitoragie et n'allait pas tarder à laisser son âme qutitter son corps. La mère avait subit des tromatismes physiques dans son enfance ainsi que quelques délires suspects dûs à de la farine anesthésiante pas si naturelle que ça. Le fils unique de la famille se prénommait Adwaelwin. Ce jeune garçon avait une taille assez limitée, des cheveux bruns, gras et sales, des habits de toile provenants de sac usés à patates mauves et un capuchon qui lui couvrait une partie du sommet de sa tête. Adwaelwin avait dû, au regrès de sa famille, apprendre à voler de quoi nourrir ses parents exténués soit par leur maladie soit par leur travail aux champs communaux qui ne leur rapportaient que très peu de légumes et pas toujours en bon état. Heuresement pour lui, Adwaelwin profitait d'une agilité lui permettant de filer au vent tel un spectre fourbe et pervers, d'une discretion digne d'un fantome encore plus fourbe et pervers, et d'une malice qui pouvait égaler même un fantôme très fourbe et très pervers.

Un jour, alors que Adwaelwin chassait dans des bois non loin du village, il croisa un énergumène à l'apparence tuberculeuse et asthmatique qui cueillait des champignons. Cette personne étrange avait une assez longue barbe blanche, un petit panier d'osier contenant ,en plus des champignons, des fioles de différentes couleurs. Lorsque cette homme vit le jeune chasseur, il l’interpella :

-Bonjour qui est tu jeune paysan et que fait tu par ce temps pluvieux au milieu de la forêt ?

-Bonjour je m'appelle Adwaelwin et suis entrain de chasser pour mes parents

- Ah je vois et vu tes habits tu ne dois pas venir d'une des familles les plus aisée du royaume ?

- Non en effet, je viens d'Eltarghost. Et vous, qui êtes vous ?

- Ah oui je vois, je suis Panoramoux. Je suis un vieux mage qui habite dans un village à qui personne ne cherche des ennuis. Bref Je peux te donner un travail qui te permettrais te de faire quelque Pièces d'Argent et ainsi aller à la capitale où les offres d'emplois sont plus nombreuses et mieux rémunérées.

- Pas de problème, qu'est ce que je dois faire ?

-Tiens, voilà une pioche en obsidienne fraichement sortie d'une des forges de Stendel, va me miner deux diamants, il me les manque pour me faire une seconde table d'enchantement.

- D'accord mais il va falloir descendre dans une mine et tout le monde sait que le sous-sol de cette contrée est peuplé de monstres.

- Je sais, alors profite en pour te faire une épée en pierre. Je reviendrais prendre mes diamants dans une semaine. Au revoir!

- Salut !

 

Et le vieil ermite s'en alla, laissant Adwaelwin seul au milieu du bois. L'adolescent se demanda comment forger l'obsidienne et se dit que ça devait être vraiment sympa vu a finesse de l'outil qu'il tenait. Il rentra chez lui, prit quelque vivres, fabriqua une épée et s'enfonça dans la mine communale. Lorsqu'il arriva au fond du gouffre, il commença à miner la pierre qu'il y avait devant lui. Il découvrit une sensation de plaisir incomparable à chaque fois qu'il plantait l'outil dans la roche. Avec son adresse, il sut éviter et franchir les lacs de laves incessants. Il minait tout se qui lui tombait sous la pioche, fer, or, charbon... Mais ce qu'il préfèrait pas dessus tout, c'était les blocs d'obsidienne. Dans son enfance, son père lui parlait de ce bloc comme un bloc de légende et que seul et excellent mineur avec une pioche précieuse pouvait les casser et les récolter. Après quelques heures de minage intensif, Adwaelwin avait déjà plus de trois stacks d'obsidienne, deux de fer, dix-huit lingots d'or et pas mal de charbon. Mais il continuait. Il continuait à recolter le magnifique bloc violet. Lorsque soudainement, derrière un bloc d'obsidienne qu'il venait de casser, un minerai bleu scintalla. Du diamant ! Adwaelwin resta emerveillé pendant plusieurs secondes avant d'enfoncer fortement sa pioche dans la roche précieuse. En plus deux deux diamant nécéssaires à sa quête, il en rammassa quatre autres! Bien content de son exploit achevé, il rangea sa pioche et contempla son inventaire. Soudainement, une douleur fulgurante lui déchira l'épaule, puis une autre le mollet. Il fit volte-face et vit un squelette. Il dégaina lourdement son épée et la lança en direction de son ennemi. L'épée fusa dans les airs et explosa le crâne du squelette. Se remettant lentement et douloureusement de ses blessures, Adwaelwin parvint à remonter peniblement à la surface et à retrer chez lui. Sur la pas de sa porte, il s’effondra et sa mère, surprise, vint lui porter secours.

 

Après ce qui lui avait paru une éternité, Adwaelwin entrouvrit les yeux et decouvrit sa mère au bord de son lit de paille entrain de lui caresser le front:

 

- Sa va mon Adwounet, tu reviens de loin, ça fait six jours que tu es dans le coma. Mais où t'était donc ? Où t'es allé te fourrer pour te faire de pareilles blessures ?

-Sa...salut maman. je suis. allé... al... allé dans la mine pou..pour cher...

-Quoi tu es allé dans la mine mais tu es fou, on t'a toujours défendu d'y aller, c'est un endroit très dangereux, surtout pour un adolescent comme toi. Pourquoi y es-tu allé ?

 

Adwaelwin pointa simplement son sac en guise de réponse. Sa mère l'ouvrit sans quitter son fils des yeux et lorsque qu'elle découvrit le contenu du sac, elle se cacha la bouche avec ses mais et appela son mari:

 

-Chéri, viens voir, viens vite, viens voir ce qu'Ad' à raporté !

 

Le père d'Ad' rapliqua péniblement en toussant d'une toux caverneuse. Il eut la même réaction que sa femme. Adwaelwin sourit et se leva en vitesse en repensant soudain qu'il devait apporter les diamants le jours même. Il en prit deux rapidement et fonça vers la forêt, sans donner d'explications à ses parents.

 

Une fois arrivé, il vit le vieil ermite qui attendait, assit sur une pierre. Ad' s'approcha et lui donna les diamants. Ce dernier les accepta avec joie et les ranga dans son sac de toile :

- Merci beaucoup mon petit et comme prévu, voilà ta récompense, 20 PAs.

- Merci infiniment à vous, mais par contre j'ai oublié la pioche...

- Pas grave, tu peux la garder. A bientôt j'espère. Et au fait, la capitale est vers le Sud en partant d'Eltarghost. Bonne chance.

-Merci, à plus tard peut-être!

 

Adwaelwin rebroussa chemin et rentra chez lui. Il expliqua toute l'histoire à ses parents et leur demanda s'il pouvait partir pour la capitale en promettant à son père qu'il ramènerait un remède à sa maladie. Après de longues négociations, ses parents finirent par céder et Ad' fit ses bagages avant de partir un peu ému le lendemain.

 

Il prit comme indiqué la route vers le sud et marcha pendant de longues heures, ne s’arrêtant que pour boire ou manger. Lorsqu'il apperçut enfin de gigantesques murailles de pierres sertis de gardes armés, il accourut et franchit un lourd portail en bois. Il continua tout droit et arriva sur la place principale. Le spectacle était merveilleux, des gardes était présents près de chaque poteau, des gens discutaient et troquaient ressources et PAs, le bourreau poursuivait un adolescent qui lui avait volé son masque et des gens allaient et venait dans un grand voile violet.

- C'est ça Stendel ? Je sens que ça va ma plaire...

 

 

RP Citoyen :

 

Adwaelwin passa enfin les grandes murailles de cette superbe ville, il en rêvait ! Sa besace en bandoulière remplie de diverses pierres précieuses les unes plus brillantes que les autres récoltés il y a peu, dont cette étrange et lourde pierre violette, durement acquise, avec cette pioche forte usée, qui elle, lui a porté chance lors de son exploration en grotte souterraine et dangereuse, avec cet effrayant squelette armé d’un arc, dont il à gardé les stigmates au mollet et à l’épaule.

 

Il arriva sur une gigantesque place remplie de monde. Marchands, acheteurs et habitants s’y baladaient. L’architecture de ces bâtisses changeait beaucoup d’Eltarghost ! Des personnes allaient et venaient dans un grand passage violet et scintillant, très étrange d’ailleurs ! Adwaelwin s’en méfia et découvrit une enseigne où il était écrit en grandes lettres brodées : « Ambassade des nouveaux arrivants »

 

Des hommes probablement dans la même situation qu’Adwaelwin y entraient et sortaient joyeusement. Il y entra lui aussi, et se renseigna sur les activités de cette gigantesque ville, où pouvait-il se loger et gagner sa nouvelle vie en tant que « Stendelien », tel est le nom qu’il s’est donné. Il montra ses récoltes fraichement acquises, pour pouvoir en faire un quelconque profit. On lui répondit de passer au quartier forgeron, ou il trouvera sûrement Jean Lalame, un fin connaisseur du métier et de ces pierres. Il s’en alla d’ici pour libérer la place aux autres arrivants et partit chercher ce fameux quartier forgeron.

 

Après quelques minutes de marche, il découvrit une carte de la ville attachée a un mur, il se rendit compte de l’immensité de l’endroit où il se trouvait, il valait mieux de ne pas se perdre ! Le quartier forgeron était à quelques pas d’ici.

Dès son entrée dans l’endroit qu’il recherchait, il tomba sur un vieil homme, tapant frénétiquement une pierre violette qui donnait l’impression d’être plus que brulante vu son étincèlement rouge.Cet homme semblait bien savoir ce qu’il faisait. Ce devrait être lui, le fameux forgeron, pensa Adwaelwin. Il lui posa là bien évidemment la question :

 

« Bien le bonjour cher ami ! Savez-vous où puis-je trouver Jean Lalame, le forgeron ?

- Bonjour, eh bien, vous êtes devant lui, Jean Lalame, en personne ! Répondit-il, en roulant les « R » et avec un accent campagnard.

- Pouvez-vous me renseigner sur cette étrange pierre violette ?

- Ah ça ! C’est de l’obsidienne, sans aucun doute ! Comment en avez-vous obtenu autant ? »

Adwaelwin raconta son aventure avec l’Ermite qu’il avait rencontré avant son arrivée sur Stendel.

- « On peut voir que aimez ça, l’obsidienne, avec la quantité que vous en avez pris, vous n’y êtes pas allés de main morte ! Saviez-vous que seuls les maîtres forgerons on le pouvoir et l’audace de la travailler ?

 

Une phrase est sortie spontanément de la bouche d’Adwaelwin, sans même qu’il ne s’en rende compte :

- Comment pourrais-je obtenir ce métier ? J’adore tellement cette pierre ! Je la trouve plus jolie même que le diamant !

- Ah, on peut dire que vous avez l’air d’être passionné ! C’est très difficile d’acquérir cette compétence, mais vous m’avez l’air sympathique, en plus, vous tomber à pic ! Je cherchais justement un apprenti ! Je croule sous les commandes de lingots d’obsidienne par ces outilleurs et ces armuriers !

- Vous voulez dire que…que vous pouvez m’embaucher ?!?

- Eh bien, ma foi, oui ! L’apprentissage commencera demain matin! En attendant, trouvez-vous un logement où passer la nuit ! Répliqua Jean toujours avec cet accent campagnard.

- Merci…Merci du fond du cœur ! A demain, à l’aube !

 

Adwaelwin repartit très heureux de son travail nouvellement obtenu, retourna voir la carte précédemment trouvée, et se rendit dans une auberge où il mangea, dormit et déjeuna pour quelques pièces d’argent que l’on lui avait prêté à l’ambassade, pour l’accueillir dans la ville.

Comme convenu, il repartit voir Jean, qui devait lui apprendre les bases du métier, il s’exerça sur des minerais de fer, qu’il devait transformer en lingots.

 

Tous deux à bout de force, a la fin de la journée, Jean lui parla de Tsuribashi, une ville qu’il connaissait et accueillait les nouveaux venus, dirigée par BlackRedber, Jean lui offrit une carte, où il était indiqué la position de Stendel, et la position de Tsuribashi. Il lui proposa aussi de prendre congé, le lendemain, pour avoir le temps de louer une fidèle monture, et d’arriver à Tsuribashi.

Il passa la nuit dans la même auberge qu’auparavant loua une monture au gérant, et se dirigea dans la direction de Tsuribashi, ou on l’attendait, BlackRedber étant prévenu par Messager Poulet, le moyen le plus rapide sur Stendel de communiquer avec les autres.

 

Dès son arrivée, il admira l’architecture asiatique de la ville, qui était très jolie, avec ces maisons encrées dans la pierre des montagnes, survolant un grand lac rempli de nénuphars et de poissons. On l’accueillit comme il faut. Il fit la connaissance de BlackRedber, le maire, et de Goo_m_Ba, son acolyte, et sympathisa avec eux. Black fit visiter la ville et ses alentours à Adwaelwin puis l’emmena vers une porte secrète, le « Dojo » de la ville. Ils entrèrent et Black emmena Adwaelwin dans un logement prévu pour les nouveaux arrivants, avec un lit, une petite cuisine et une réserve de nourriture. Après s’être installé et avoir déposé ces affaires dans sa petite habitation, Black fit le tour du propriétaire de cet énorme dojo, parsemé de labyrinthes et de décoration puis ils allèrent manger ensemble, avec Goo_m_Ba chez Black.

Ils mangèrent très bien, contrairement à la cuisine que l’on faisait d’Eltarghost, le village natal d’Adwaelwin, avec toutes ces aventures, il n’y pensait même plus ! Cette contrée étant tellement mieux, autant au niveau aspect des habitations qu’au niveau de vie ! Après avoir veillé tard pour fêter l’arrivée d’Adwaelwin, ils allèrent ensemble se coucher.

 

Une semaine passa sans encombre, Adwaelwin travaillant en tant qu’apprenti avec Jean.

 

Après avoir passé une bonne nuit de sommeil à Tsuribashi, Black et Adwaelwin partirent tous deux pour Stendel, et aller travailler.

Sur le chemin, ils rencontrèrent un vieux monsieur désespéré avec un visage familier qu’Adwaelwin reconnut de suite.

"Mais…mais, c’est Panoramoux ! Bonjour ! Pourquoi êtes-vous dans cet état ? Demanda Adwaelwin, le voyant en pleurs.

- Mon ami s’est évanoui, Jean, à cause de son travail, pauvre homme !

- Jean…Jean Lalame ?!? Je suis apprenti pour lui !

- Oui… C’est bien lui, mais vous allez l’aider hein ! Oui, vous allez l’aider ! s’écria L’ermite.

- Il faut y aller ! hurla Adwaelwin avec précipitation."

Sans le saluer, ils remontèrent sur leur cheval et partirent au galop le plus vite possible voir Jean.

 

Une fois arrivé à l’atelier du forgeron Jean, ils le découvrirent en effet allongé sur son lit, mi évanoui, mi endormi, gémissant :

« Tr…trop travaillé.. peux….peux pas conti…nuer… je.. ne pour..ais jamais… fi..finir..à temps… »

Nous devons l’aider ! Crièrent ensemble les deux amis, et au bout de quelques dizaines de minutes, ils prirent possession de la forge, et commencèrent à taper sur des lourdes pierres d’obsidienne brûlantes, pour fabriquer des lingots et ainsi compléter les commandes et enfin les envoyer, afin de ne provoquer aucune perte d’argent pour Jean, qui pourrait lui être très grave vu sa situation.

 

A la fin de la journée, Jean se réveilla difficilement et le forgeron en herbe, Adwaelwin, avait terminé de façonner les lingots. Jean ouvrit les yeux et sursauta, toutes les commandes étaient terminées, il ne restait plus qu’a les envoyer ! Il vit Adwaelwin et lui demanda :

- « C’est..c’est toi qui à fait ce travail ?!? barbouilla Jean avec stupeur.

- Oui, c’est bien moi, votre ami Panoramoux nous a signalé votre état, et on vous as vu complètement épuisé, je me suis dit que je pourrais me rendre utile et passer à la pratique !

 

Le forgeron pris sa réglette et mesura les contours des lingots, et jamais il ne fut aussi surpris.

- C’est parfait ! C’est du très bon travail, je me demande comment avez-vous pu faire ça ! s’écria t-il.

C’est incroyable, je l’avais vu, dès le premier instant ou je vous ai aperçu, que vous étiez fait pour ce métier ! Avec ce que vous avez fait, j’aimerai donc vous faire obtenir le métier de forgeron, et vous aussi, vous pourrez ouvrir votre forge, comme moi, et pratiquer votre passion ! Je vais de ce pas à la mairie, pour demander votre permission de devenir forgeron ! »

 

Jean partit, on avait l’impression qu’il était l’homme le plus souriant et heureux du monde, tout comme Adwaelwin d’ailleurs. Il revint peu de temps après, un certificat scellé par la mairie dans la main :

- « Eh voila mon cher ! Je vous proclame donc forgeron ! Dit-il en offrant le certificat à Adwaelwin.

- Merci, je ne sais pas ce que je ferais sans vous, j’aurais sûrement vendu mes minerais, m’être fait beaucoup d’argent, mais ce n’est pas ça que je veux, grâce à vous, je peux pratiquer ma passion comme je le souhaite. Je n'ai qu'un mot à vous dire : Merci ! »

 

 

A suivre…

 

J’espère que cette candidature convient aux attentes du rang de citoyen, j'ai pris le temps d'accorder mon RP à mon futur métier IG, j’espère que vous le trouverez plus abouti que celui de ma candidature paysan !

 

Je vous remercie d’avoir lu ce récit et j’espère me voir, mon four allumé, en train de faire fondre de l’obsidienne !

[Un skin inapproprié]

Bonjour, en me baladant sur stendel, j'ai remarqué quelqu'un avec un skin spécial

 

 

 

Voilà, je suppose que ce genre de skin est illégal sur ce serveur.

[[Accepté]Consécration d'une vie de bien-Galaoud]

Je plussoie mon partenaire acheteur de mes jolis diamants! Une candidature magnifique, que dis-je, des candidatures magnifiques! J'aime beaucoup toutes tes candidatures! Bref, je plussoie ce joueur qui mérite plus qu'amplement ce grade! +1