DustPulsar

Il était une fois un mineur qui voulait prendre congé, pourtant, il aimait répandre son avis sur Jean-Kevin. Cependant, il n'accéderait jamais au bateau du Capitaine Haddock. Alors il décida ingénieusement de marcher sur Brigitte Bardot avec beaucoup d'enthousiasme, ce rêve-la fut vraiment normal, voyons. C'est ainsi que mourut Roger Rabbit qui était shooté aux prunes. Effectivement, le ciel rose-bonbon semblait monstrueusement dégueulasse puisque le mineur n'avait pas crafté le sceptre PolyPocket qui permettait l'ouverture délicate du passage vers les terres obscures du Nether qui sentaient la naphtaline. Pourtant, dans 8 Heures, certains creepers iront danser à la pleine lune du jugement hydraulique pour évincer un Zombie qui avait fondu. Néanmoins, le mineur dégaina sa pioche pour lui faire une patate parce qu'il souhaitait jouer à Mr patate et c'est là qu'arriva Pikachu en pyjama rose à paillettes.Et soudain trébucha sur une dalle en cobblestone . Il manqua d'adresse et il sentit une curieuse odeur émanant d'un trou profond et il se dirigea alors vers celui-ci pour le nettoyer. Quand Bob et Fanta mangeaient des tacos sur le croupion d'un marin aveugle, ils mangeaient aussi des tacos aux limites de la mer rouge , car ils cherchaient Moïse, on l'a fait remonter vivement par la puissance d'un mexicain mal dans sa peau écailleuse, il chercha un moyen de traire une poule avec des démonte-pneus chromés mais ça n'avait aucune importance. Le chemin dut rétrécir car le mexicain ne se souvenait plus comment manger une pomme a cause de l'arrêt du développement de son interphone pré-frontal relié au réseau neuronal. Qui de la source des libellules mortes, vint en creusant à l'aplomb d'un Creeper nommé "T-N-T" et mangea un loukoum. Puis, son nez irradié par les radiations incessantes émanées par la puissance discontinue du soleil, il fit mine de siffloter la mélodie entraînante de Bach, puis s'en alla au royaume des creepers. Dieu l'accueillit à bras fermés car il ne dansait pas correctement le mambo à Moscou. Cependant, un autre mineur qui était ivre mort, lui enseigna tout ce qu'un poivrot édenté sait sur Minefield. C'est avec rigueur qu'il enfonça un pieu gigantesque entre les deux creepers déchainés. Pourtant, le japonais photographierait son acte impie de honte sur la route de Pedobear l'intrépide chenapan du Nouveau-Mexique, il voulait à tout prix savoir comment un mouton marseillais réussissait à manger un cadavre sans couverts en plastique. Néanmoins le Nutella fondait délicatement sous le soleil, coulant entre les hamsters déchainés appartenant à la société de Découpeurs d'Autruches des îles flottantes embrumées par un cornichon dinde. Reprenons, le mineur était donc en état d'ébriété sur un bar à chutes, quand un ornithorynque fou cracha sur lui et le dindon énervé s'empara de son caleçon. Comment un tel exploit n'est pas sur toute les chaines en Paraguayen en Pennsylvanie sur Minefield où il devrait lever une courgette avec élégance, c'est ainsi que Bob se retrouva en mauvaise posture et s'exclama qu'il ne mangerait plus jamais de tapioca avec El Guapo en Alaska. Revenons à notre mineur sourd pour comprendre ce transfert incontinent de fluides vitaux qui éviteront sa coagulation, à condition bien sûr que Postal... Comment ?! On peut tout à refaire , bien qu'il fût paysan le gueux, jamais il n'arrivera à toucher l’élan bleu car il était saoul. Maintenant , il repeint le cochon avec des chaussettes en paprika raisonnable, emplit de bière. Il arriva furtivement devant le portail surmonté d'un broc de vrai bucheron agonisant. Des mouches volaient sans se soucier que le squelette mâchait un noob en chamalow gonflable fushia avec des paillettes multicolores. Il alla sur les chemins tortueux de Mislaid et y trouva un monstre tricheur et pas très sympathique nommé le Canard Cacahuète!!! Cependant, une otarie un peu abrutie nommé Itary Belami qui dansait sur une colline, tomba et roula en bas. L'otarie rebondit alors jusqu'à une étendue de planches moisie et rongée. Seulement, elle était pure et majestueusement belle de dindons farcis venant de Galianör. C'est ainsi qu'il démembra DokMixer et sauta dans une poubelle mal gonflée car il trouva que cela était chic et burlesque ainsi il commença à se faire tuer par un poulet asthmatique atteint d'un syndrome inconnu qu'était le fruit du démon Aelfyr le sanguinaire majestueux chef des Pirates de Torcuba. Magabon le psychédélique canard hémophile octogénaire apprit que la condition de vie des canards en boite était simplement bandante, surtout quand ils mangent des chips en construisant Nouvelle Azur. Mais un jour les ornithorynques lui firent un câlin maléfique, quand Mashmallow-man dit que la nouvelle maison du pêcheur borgne était laide et parti. Pourtant, Mlle Lennon fit des merveilles en tant que catcheuse professionnelle, gagnant le tournoi de Winbledon, cependant sa mère avait préparé bobby l'émulsif qui tua sa bouée en latex à cause des doigts de pied du Léviathan rouge à pois bleus. Cependant, il alla dans Navis pour chercher du pain orange empoisonné pour assassiner Pedo-bear. Heureusement, il but une citrouille qui le propulsa dans la lune. Notre bon mineur saoul brûla l’intérieur spongieux de Minefield mais il lui mangea aussi consubstantiellement son appendisse principal tout chaud. C'est ainsi qu'il tira de l'encre incandescente, brillant sous la lune comme une étoile, afin de pourrir son pot de chambre plein de miel séché. C'est alors qu'il dégusta une glace chaude gazeuse à bel-o-kube tout en prenant un objet impalpable et dégoulinant de rhum de Limace velue. Ça brulait encore imperceptiblement tout en mouillant de l'eau à des carrotes fluorescentes transparentes. Que de souvenirs obscènement saints et biodégradable avait écaillaient son caleçon rose-vert troué par de gros mycophytes en furoncle ainsi que du pus violet faisant des taches heureusement radioactives et inflammables. Malheureusement,la fin était proche hypodèrmatologiquement car morue sa peau fut verte ronflante et pleine de boutons radioactifs, mais MartinMatin dit: Saperlipopette ! J'ai trouvé une Poptart anticonstitutionnellement aérospatiale qui fonçait vers moi menacant Ned Flanders avec un démodulateur-pixelirisateur et le transoforma en cube de bouse magique léchant le viaduc poilu chevauché par des crottes sur pattes qui mutaient en dragonnet en plastique comestible mais d'un goût douteux d'artère récurrente tibiale postérieur de Jean-Kévin qui mangeait des fibres alimenaires moisis. Soudain, caca noël envoya sa spécialité au visage de

Bonjour à tous et a toute, Présentation : Je m'appelle Charles, j'ai 15 ans je vie au Canada, j'aime les chips, portal 2, le diam's , l'update 1.8, les Enderman, moi même, et d'autres truc's. je suis un geek qui joue tout le temps la lumière du soleil brûle la rétines de mes yeux (comme les goblin). je joue a minecraft depuis 1 mois errant de serveurs en serveurs de villes en villes, puis soudain PAF, Fanta dit ''Minefield'' dans une de ses vidéo. Il vint que je m'écriasse qu'il fallû(s)t que je m'y installasse de suite après cette frappante ''révélation'' miraculeuse. Et me voici me voila ici avec vous chers téléspec... forumien et forumienne (et autres modo sadique). Mes projets si je suis accepté : En premier m'établir au sein d'une ville de mon choix préférablement belle architecturalement, avec des gens accueillant, ensuite dév'lopper un (gros) projet avec des gens, participer au évènements divers proposé par le serveur, rencontré des génie constructeurs, apprendre, m'amusez a développer le serveur. PS : Règles lu et approuved. Role-Play time : Il a fort long-temps, mais pas si long-temps que ça dans la terre du dragon haineux une terre ravager par les multiples guerres et combats dérouler dans son enceinte, une terre débordante de lave ou la chaleur et étouffante et les ténèbres noir tel le plumage du corbeau, un chevalier sombre voulant accéder au rang de chevalier noir au sein de l'ordre de la lame pourpre s'apprête a effectué un pacte avec le dieu de la mort ( à Urban_225) le sacrifice d'un creeper pour le satisfaire. Le chevalier sombre Dust alla et sacrifia le creeper au mains du volcan surplombant la plaine ténébreuse de la terre du dragon haineux, mais soudain le volcan se réveilla. (Dust dit : Wtf ) C'est alors que Dust couru du plus vite qu'il pouvais mais le volcan en un éclat projeta de la lave sur le visage de Dust il tomba c'est alors qu'il se dit : Tout est fini je vais mourir ! Soudain sortant de nul-part un cheval noir a la crinière grise avec un cavalier avec une grande armure ramassa Dust qui gisait par terre inanimé a cause de la douleur intense que lui faisait la lave sur lui. Dust se réveilla en sursaut dans une piece éclairé par un feux de foyer le visage couvert de bandages la douleur était moindre mais ce n'était pas son seul soucis, soudain l'homme qui l'a sauvé sortis de l'ombre, sur un sursaut Dust dit : Qui êtes vous ? l'homme répondit donc : Je suis Ymas le chevalier noir déchu. Dans son esprit Dust se dit que c'était impossible que se soit vrai et que se soit bien Ymas le noir. Dust dit alors : Mais, mais ils disait que vous étiez mort dans un accident. Ymas : Si je suis mort suis-je un fantôme ? Dust : Mais alors pourquoi vous êtes ici ? Ymas : L'ordre de la lame m'a trahie, j'ai décider de m'enfuir vers une ville lointaine. Dust : L'ordre ? Impossible pourquoi l'ordre ferais cela ? Ymas : Leurs chef est corrompu par les ténèbres de Morgoth le noir le dieu des ténèbres Dust : Par Kardis la déesse de la destrustion ! Ils ma trompé. Ymas : Viens avec moi nous irons éloignons nous d'ici vers un autres pays. Dust: Eh bien... D'accord, mais ou allons nous allez je ne connais aucun endroit. Ymas : Nous irons a New-Stendel ! Les deux hommes prirent donc une charette vers New-Stendel et voyager pendant plusieurs jours Jusqu'au pied de New-stendel ou il débarquèrent et se dirent adieu partant chaque-uns de leurs côté Et nous voici maintenant a New-Stendel la capital ou Dust doit se débrouiller pour survivre !