dharfen

salut minefield casse toi vas te pendre, vagabond +1 | | | V +43 le prochain qui plussoie je le ban 24h +44 joueur Vingt Deux left the game (message subliminal; soyez toujours solidaires avec les nouveaux XD)

Il était une fois un mineur qui voulait prendre congé, pourtant, il aimait répandre son avis sur Jean-Kevin. Cependant, il n'accéderait jamais au bateau du Capitaine Haddock. Alors il décida ingénieusement de marcher sur Brigitte Bardot avec beaucoup d'enthousiasme, ce rêve-la fut vraiment normal, voyons. C'est ainsi que mourut Roger Rabbit qui était shooté aux prunes. Effectivement, le ciel rose-bonbon semblait monstrueusement dégueulasse puisque le mineur n'avait pas crafté le sceptre PolyPocket qui permettait l'ouverture délicate du passage vers les terres obscures du Nether qui sentaient la naphtaline. Pourtant, dans 8 Heures, certains creepers iront danser à la pleine lune du jugement hydraulique pour évincer un Zombie qui avait fondu. Néanmoins, le mineur dégaina sa pioche pour lui faire une patate parce qu'il souhaitait jouer à Mr patate et c'est là qu'arriva Pikachu en pyjama rose à paillettes.Et soudain trébucha sur une dalle en cobblestone . Il manqua d'adresse et il sentit une curieuse odeur émanant d'un trou profond et il se dirigea alors vers celui-ci pour le nettoyer. Quand Bob et Fanta mangeaient des tacos sur le croupion d'un marin aveugle, ils mangeaient aussi des tacos aux limites de la mer rouge , car ils cherchaient Moïse, on l'a fait remonter vivement par la puissance d'un mexicain mal dans sa peau écailleuse, il chercha un moyen de traire une poule avec des démonte-pneus chromés mais ça n'avait aucune importance. Le chemin dut rétrécir car le mexicain ne se souvenait plus comment manger une pomme a cause de l'arrêt du développement de son interphone pré-frontal relié au réseau neuronal. Qui de la source des libellules mortes, vint en creusant à l'aplomb d'un Creeper nommé "T-N-T" et mangea un loukoum. Puis, son nez irradié par les radiations incessantes émanées par la puissance discontinue du soleil, il fit mine de siffloter la mélodie entraînante de Bach, puis s'en alla au royaume des creepers. Dieu l'accueillit à bras fermés car il ne dansait pas correctement le mambo à Moscou. Cependant, un autre mineur qui était ivre mort, lui enseigna tout ce qu'un poivrot édenté sait sur Minefield. C'est avec rigueur qu'il enfonça un pieu gigantesque entre les deux creepers déchainés. Pourtant, le japonais photographierait son acte impie de honte sur la route de Pedobear l'intrépide chenapan du Nouveau-Mexique, il voulait à tout prix savoir comment un mouton marseillais réussissait à manger un cadavre sans couverts en plastique. Néanmoins le Nutella fondait délicatement sous le soleil, coulant entre les hamsters déchainés appartenant à la société de Découpeurs d'Autruches des îles flottantes embrumées par un cornichon dinde. Reprenons, le mineur était donc en état d'ébriété sur un bar à chutes, quand un ornithorynque fou cracha sur lui et le dindon énervé s'empara de son caleçon. Comment un tel exploit n'est pas sur toute les chaines en Paraguayen en Pennsylvanie sur Minefield où il devrait lever une courgette avec élégance, c'est ainsi que Bob se retrouva en mauvaise posture et s'exclama qu'il ne mangerait plus jamais de tapioca avec El Guapo en Alaska. Revenons à notre mineur sourd pour comprendre ce transfert incontinent de fluides vitaux qui éviteront sa coagulation, à condition bien sûr que Postal... Comment ?! On peut tout à refaire , bien qu'il fût paysan le gueux, jamais il n'arrivera à toucher l’élan bleu car il était saoul. Maintenant , il repeint le cochon avec des chaussettes en paprika raisonnable, emplit de bière. Il arriva furtivement devant le portail surmonté d'un broc de vrai bucheron agonisant. Des mouches volaient sans se soucier que le squelette mâchait un noob en chamalow gonflable fushia avec des paillettes multicolores. Il alla sur les chemins tortueux de Mislaid et y trouva un monstre tricheur et pas très sympathique nommé le Canard Cacahuète!!! Cependant, une otarie un peu abrutie nommé Itary Belami qui dansait sur une colline, tomba et roula en bas. L'otarie rebondit alors jusqu'à une étendue de planches moisie et rongée. Seulement, elle était pure et majestueusement belle de dindons farcis venant de Galianör. C'est ainsi qu'il démembra DokMixer et sauta dans une poubelle mal gonflée car il trouva que cela était chic et burlesque ainsi il commença à se faire tuer par un poulet asthmatique atteint d'un syndrome inconnu qu'était le fruit du démon Aelfyr le sanguinaire majestueux chef des Pirates de Torcuba. Magabon le psychédélique canard hémophile octogénaire apprit que la condition de vie des canards en boite était simplement bandante, surtout quand ils mangent des chips en construisant Nouvelle Azur. Mais un jour les ornithorynques lui firent un câlin maléfique, quand Mashmallow-man dit que la nouvelle maison du pêcheur borgne était laide et parti. Pourtant, Mlle Lennon fit des merveilles en tant que catcheuse professionnelle, gagnant le tournoi de Winbledon, cependant sa mère avait préparé bobby l'émulsif qui tua sa bouée en latex à cause des doigts de pied du Léviathan rouge à pois bleus. Cependant, il alla dans Navis pour chercher du pain orange empoisonné pour assassiner Pedo-bear. Heureusement, il but une citrouille qui le propulsa dans la lune. Notre bon mineur saoul brûla l’intérieur spongieux de Minefield mais il lui mangea aussi consubstantiellement son appendisse principal tout chaud. C'est ainsi qu'il tira de l'encre incandescente, brillant sous la lune comme une étoile, afin de pourrir son pot de chambre plein de miel séché. C'est alors qu'il dégusta une glace chaude gazeuse à bel-o-kube tout en prenant un objet impalpable et dégoulinant de rhum de Limace velue. Ça brulait encore imperceptiblement tout en mouillant de l'eau à des carrotes fluorescentes transparentes. Que de souvenirs obscènement saints et biodégradable avait écaillaient son caleçon rose-vert troué par de gros mycophytes en furoncle ainsi que du pus violet faisant des taches heureusement radioactives et inflammables. Malheureusement,la fin était proche hypodèrmatologiquement car morue sa peau fut verte ronflante et pleine de boutons radioactifs, mais MartinMatin dit: Saperlipopette ! J'ai trouvé une Poptart anticonstitutionnellement aérospatiale qui fonçait vers moi menacant Ned Flanders avec un démodulateur-pixelirisateur et le transoforma en cube de bouse magique léchant le viaduc

Il était une fois un mineur qui voulait prendre congé, pourtant, il aimait répandre son avis sur Jean-Kevin. Cependant, il n'accéderait jamais au bateau du Capitaine Haddock. Alors il décida ingénieusement de marcher sur Brigitte Bardot avec beaucoup d'enthousiasme, ce rêve-la fut vraiment normal, voyons. C'est ainsi que mourut Roger Rabbit qui était shooté aux prunes. Effectivement, le ciel rose-bonbon semblait monstrueusement dégueulasse puisque le mineur n'avait pas crafté le sceptre PolyPocket qui permettait l'ouverture délicate du passage vers les terres obscures du Nether qui sentaient la naphtaline. Pourtant, dans 8 Heures, certains creepers iront danser à la pleine lune du jugement hydraulique pour évincer un Zombie qui avait fondu. Néanmoins, le mineur dégaina sa pioche pour lui faire une patate parce qu'il souhaitait jouer à Mr patate et c'est là qu'arriva Pikachu en pyjama rose à paillettes.Et soudain trébucha sur une dalle en cobblestone . Il manqua d'adresse et il sentit une curieuse odeur émanant d'un trou profond et il se dirigea alors vers celui-ci pour le nettoyer. Quand Bob et Fanta mangeaient des tacos sur le croupion d'un marin aveugle, ils mangeaient aussi des tacos aux limites de la mer rouge , car ils cherchaient Moïse, on l'a fait remonter vivement par la puissance d'un mexicain mal dans sa peau écailleuse, il chercha un moyen de traire une poule avec des démonte-pneus chromés mais ça n'avait aucune importance. Le chemin dut rétrécir car le mexicain ne se souvenait plus comment manger une pomme a cause de l'arrêt du développement de son interphone pré-frontal relié au réseau neuronal. Qui de la source des libellules mortes, vint en creusant à l'aplomb d'un Creeper nommé "T-N-T" et mangea un loukoum. Puis, son nez irradié par les radiations incessantes émanées par la puissance discontinue du soleil, il fit mine de siffloter la mélodie entraînante de Bach, puis s'en alla au royaume des creepers. Dieu l'accueillit à bras fermés car il ne dansait pas correctement le mambo à Moscou. Cependant, un autre mineur qui était ivre mort, lui enseigna tout ce qu'un poivrot édenté sait sur Minefield. C'est avec rigueur qu'il enfonça un pieu gigantesque entre les deux creepers déchainés. Pourtant, le japonais photographierait son acte impie de honte sur la route de Pedobear l'intrépide chenapan du Nouveau-Mexique, il voulait à tout prix savoir comment un mouton marseillais réussissait à manger un cadavre sans couverts en plastique. Néanmoins le Nutella fondait délicatement sous le soleil, coulant entre les hamsters déchainés appartenant à la société de Découpeurs d'Autruches des îles flottantes embrumées par un cornichon dinde. Reprenons, le mineur était donc en état d'ébriété sur un bar à chutes, quand un ornithorynque fou cracha sur lui et le dindon énervé s'empara de son caleçon. Comment un tel exploit n'est pas sur toute les chaines en Paraguayen en Pennsylvanie sur Minefield où il devrait lever une courgette avec élégance, c'est ainsi que Bob se retrouva en mauvaise posture et s'exclama qu'il ne mangerait plus jamais de tapioca avec El Guapo en Alaska. Revenons à notre mineur sourd pour comprendre ce transfert incontinent de fluides vitaux qui éviteront sa coagulation, à condition bien sûr que Postal... Comment ?! On peut tout à refaire , bien qu'il fût paysan le gueux, jamais il n'arrivera à toucher l’élan bleu car il était saoul. Maintenant , il repeint le cochon avec des chaussettes en paprika raisonnable, emplit de bière. Il arriva furtivement devant le portail surmonté d'un broc de vrai bucheron agonisant. Des mouches volaient sans se soucier que le squelette mâchait un noob en chamalow gonflable fushia avec des paillettes multicolores. Il alla sur les chemins tortueux de Mislaid et y trouva un monstre tricheur et pas très sympathique nommé le Canard Cacahuète!!! Cependant, une otarie un peu abrutie nommé Itary Belami qui dansait sur une colline, tomba et roula en bas. L'otarie rebondit alors jusqu'à une étendue de planches moisie et rongée. Seulement, elle était pure et majestueusement belle de dindons farcis venant de Galianör. C'est ainsi qu'il démembra DokMixer et sauta dans une poubelle mal gonflée car il trouva que cela était chic et burlesque ainsi il commença à se faire tuer par un poulet asthmatique atteint d'un syndrome inconnu qu'était le fruit du démon Aelfyr le sanguinaire majestueux chef des Pirates de Torcuba. Magabon le psychédélique canard hémophile octogénaire apprit que la condition de vie des canards en boite était simplement bandante, surtout quand ils mangent des chips en construisant Nouvelle Azur. Mais un jour les ornithorynques lui firent un câlin maléfique, quand Mashmallow-man dit que la nouvelle maison du pêcheur borgne était laide et parti. Pourtant, Mlle Lennon fit des merveilles en tant que catcheuse professionnelle, gagnant le tournoi de Winbledon, cependant sa mère avait préparé bobby l'émulsif qui tua sa bouée en latex à cause des doigts de pied du Léviathan rouge à pois bleus. Cependant, il alla dans Navis pour chercher du pain orange empoisonné pour assassiner Pedo-bear. Heureusement, il but une citrouille qui le propulsa dans la lune. Notre bon mineur saoul brûla l’intérieur spongieux de Minefield mais il lui mangea aussi consubstantiellement son appendisse principal tout chaud. C'est ainsi qu'il tira de l'encre incandescente, brillant sous la lune comme une étoile, afin de pourrir son pot de chambre plein de miel séché. C'est alors qu'il dégusta une glace chaude gazeuse à bel-o-kube tout en prenant un objet impalpable et dégoulinant de rhum de Limace velue. Ça brulait encore imperceptiblement tout en mouillant de l'eau à des carrotes fluorescentes transparentes. Que de souvenirs obscènement saints et biodégradable avait écaillaient son caleçon rose-vert troué par de gros mycophytes en furoncle ainsi que du pus violet faisant des taches heureusement radioactives et inflammables. Malheureusement,la fin était proche hypodèrmatologiquement car morue sa peau fut verte ronflante et pleine de boutons radioactifs, mais MartinMatin dit: Saperlipopette ! J'ai trouvé une Poptart anticonstitutionnellement aérospatiale qui fonçait vers moi menacant

Après mûre réflexion, il m'est venu en tête une chose que je ne suis probablement pas le seul a avoir pensé, je m'explique: Si l'on veux implanter de nouvelles armes, ce dont je suis pour, cela collera probablement au RP de certaines personnes, voir, dans le meilleur cas, de peuples entiers, mais je me dois de rappeler que la majorité des gens ont des RP différents mettant en cas des armes diverses et variées, ce qui pourrait poser problème, car chacun,"pour des raisons RP" demanderait l'implantation d'une arme différente ce qui entrainerait un cercle vicieux inextirpable et toujours plus de mécontentement, (ceci est un exemple, toute ressemblance avec un RP quelconque est involontaire) Imaginons par exemple, untel a un RP disant qu'il est l'apprenti de la mort, de ce fait, enthousiasmé par l'implantation du BWM demandera une faux, enchainant nombre d autres demandes du style "et moi je suis un mage millénaire possédant une épée démoniaque asservissant démons et anges... M'enfin, ce ne sont que des exemples de ce qui POURRAIT se passer, il est donc probable que ça ne se passe pas comme ça, sur ce, Cubiquement Votre Dharfen Orion Alven Tuniviel.

Je dois m avouer dubitatif quant a l alliance d Ourik et Nevah. certes, stratégiquement c est un bon point mais je dois avouer ne pas m entendre très bien avec certains membres un peu trop... susceptibles a mon gout par rapport au sujet "sacré" qu est leur ville....

salut tasterix, je vais épingler naga la dessus et je t en reparlerai assez tôt (il est timide,le pauvre, il ose pas passer dans les channels mumble tout seul ^^) Cordialement,Dharfen

Ormeau, je ne doute pas que nous te rendrons l argent, ne t en fais pas, mais je te rappelle que la ville change, nous évoluons, aussi il faut faire des sacrifices, d autant que tu dis qu il est "public" donc appartiens en partie a la ville, aussi, si on a besoin de le virer, on le vire. mais encore une fois, on te rendras ton argent

Bonjour, bonsoir Comme vous le savez peut être, mes chers amis, la Guilde des Chasseurs a ouvert ses portes, et j en suis! Je vais donc, pour satisfaire votre envie d'aventure, vous relater le récit des notres. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Jour Un: Et ainsi, nous étions partis dans cette folle entreprise qu'était la notre, Nagarias et moi-même, afin de trouver un endroit ou poser notre humble campement. C est donc l'épée a la main que nous traversions la nuit de Nimps, résistant tant bien que mal aux hordes de zombies qui convoitaient certainement notre cervelle...Mais bon, c'était là bien peu face a ce qui allait sans doute nous arriver... Nous passâmes une nuit pleine d'agitation, rassasiant notre faim avec la viande putréfiée. et le matin enfin arrivé, je demandai a mon compère -Tu pense qu'on va trouver un endroit tranquille pour notre camp? parce qu'on a cherché toute la nuit... -T'inquiète,Dharfen, j'suis pas du genre a abandonner (il rigole) -Mouais... on verras...il reste du rhum? -Ouais tiens (me passe la bouteille) bois pas tout, j en veux aussi -Merci (je lui rends la bouteille) Nous reprîmes la route après avoir frugalement mangé. Après quelques heures tranquilles, nous trouvâmes un endroit désertique, entouré de dunes. Nagarias me regarda, je le regardai, et nous fûmes d'accord pour dire que c était là l'endroit rêvé... Nous montâmes nos tentes et allumâmes un feu de camp... Ainsi, la nuit passa tranquillement tandis que nous organisions le programme du lendemain. Jour Deux: -Dharfen, debout! Y as du squelette a côté de camp!! lève toi ou j'me les fait tout seul! -J'arrive!!! te les fais pas sans moi, s'pèce d' égoïste! (je prends mon épée et je me rue dehors). -Okay, selon ce que j ai vu, y en a quatre a 20 mètres au sud et quatre autres a 50 mètres a l'ouest. Ça fait quatre chacun. -Bravoo, tu sais compter jusqu’à huit!! -Je te zutte Dharfen!! -Je sais,je sais, bon on vas se les faire, les squelettes?? -Ouais allez. Nous nous séparâmes donc, j'avais ceux de l'ouest, ils allaient morfler, ces abrutis!! j'engageai donc la bataille, épée a la main et fit une attaque a revers sur la gauche j'eus le temps de tuer un squelette avant que les autres se retournent et me canardent, je dus donc me mettre a couvert et prendre moi aussi mon arc, ce fut alors une bataille d archer. je tuai un autre squelette avant d'être attaqué lâchement par un zombie qui me pris par derrière (nan c est pas ce que vous pensez!) je jetai mon arc et frappait le zombie a la main histoire qu'il s éloigne et que je puisse prendre mon épée et la lui foutre dans la tête. Après avoir passé le zombie au fil de mon épée je repris mon arc et continuai a tirer dans les crânes squelettiques. je mis en pièces un troisième adversaire et rangeai mon arc pour sortir mon épée et prendre le squelette de court. ceci fait, je rentrai au campement pour soigner mes blessures...Nagarias, déja au camp, me demanda: -T'as foutu quoi? t en a mis du temps! et pour quatre foutus squelettes! -Y as eu deux trois complications... Riant de ma petite mésaventure, nous mangeâmes et partîmes nous coucher... ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Les deux premiers jours de notre épopée riche en trolls, en fails, en chasse épique et en humour, si ca vous chante, passez un de ces quatres sur mumble ou In-Game sur Nimps, voir comment on gère^^ sur ce, vous aurez la suite la prochaine fois, a plus Dharfen

je plussoie smilou.

OH MON NOTCH UN REVENANT!!!! L un des deux premiers joueurs de Minefield que j ai rencontré, un type bien sympa, avec un compagnon...sympa aussi mais voila, ne nous étalons pas la dessus. Yoxie est un joueur sympathique et pas mal motivé, juste un bémol, enlève ton auréole,pour Ourik, ça fait de l ombre a Ara^^ sur ce, bonne chance et j espère pouvoir bientôt officiellement te dire, bienvenue

salut a vous, moi, Dharfen, je dois dire que je plussoye, il y a la un joueur bien sympathique et motivé, +1

belle candid, un joueur sympathique et motivé de nubes aussi je plussoie volontiers allez +1

euuuh...woah je suis impressionné, en plus d etre une joueuse sympathique et chaleureuse, elle a un réel talent pour le rp! Moi je ne peux dire qu une chose: +1 voila, et bon courage pour la suite

hmmmm...meme etant elfe et lui un [censuré] nain je ne peut que reconnaitre que ce qu il a fait la est pas trop mal, aussi je plussoie

moi je suis pour, d un point de vue RP, ca rajoute de nouveaux horizons et evidemment, quand une de nos cheres map pvp reviendra cela sera tout bonnement epique!! je suis pour +1

Je pussoie encore, mais il faut voir et approfondir certains points!!!!! Dharfen

Doviord, un joueur que je connais quelque peu grace a un petit serveur entre amis, sympathique et motivé, un joueur qui mérite a mon sens une place quelque part entre une cobble et une stone!!!(troll) aussi, doviord, je plussoie ta candidature!!

hmmm.... je ne suis qu une ombre ici, on ne me connais que peu mais je pense que ce projet est plus que potable!!! Je me permets de plussoyer!

Bonjour, bonsoir, Je m adresse a vous pour m excuser, On m a fait savoir ce soir ou je fait ce post que ma manière de vivre mon RP jusqu'a l extrême en a saoulé certains et mon envie de facilité (notamment au niveau du RP) n a pas plu... et j en suis, peut être un peu tardivement, désolé... Je sais comment je suis; pas facile a supporter! (Je ne me supporte pas moi même par moments)... c est donc avec une envie de prouver que les gens ne sont pas toujours ce qu'ils semblent être que je suis ici a vous demander des excuses. Un seul point que je n ai par contre pas saisi; pourquoi, au lieu de me boycotter, ne pas m avoir demander de me calmer,de me dire clairement que mon "trip" ne vous plaisait pas... sur ce, j' éspère que vous penserez que je vaut la peine d une deuxième chance... Dharfen

la, je me base sur les acteurs de ce débat et j en vois la moitié souffleur de verre!! Et ils sont tous certes un peu dégoûtés dans leur coin mais ils ont réussi a relativiser et a faire avec. de plus, vous faites partie des rares classes a avoir eu des items spé depuis le début, comme je le dis et le repete. Dharfen

pour un point de vue un peu moins subjectif,je vais poser mon cube par la! Drekal, je suis mage, j ai poireauté 2 mois avant d avoir un item spé. et j ai pas pleurniché pour autant! je suis peut être un peu agressif mais ça me sidère que des gens d un métier qui s en sont mis plein les poches depuis le début des MaJ se plaignent!! et puis attendre un peu avant d avoir un nouvel item qui ne manquera pas de faire gonfler encore ton porte monnaie c est pas trop la misère. Pour les mages, encore une fois, on se fait quand meme bien avoir sur le prix des craft et le manque de bénéfices qu on ce fait!!! ca suffit de se plaindre bon sang! sur ce Bye Dharfen

d un point de vue RP, je devrais presque refuser, je suis un elfe et il est un nain...meme si je tente d etre en paix avec eux, ils ne cherchent qu a me taper dessus... d un point de vue moins rp, il est un joueur que je cotoie peu mais le peu qu il m a laissé voir de sa personnalité m a presque plu... Je plussoie donc

Bonjour, Bonsoir, Cette jeune demoiselle très sympathique du peu que j ai pu en voir (surtout en entendre, j en conviens) et investie comme elle peut dans la ville d Ourik, je plussoie donc cette candidature et apporte mon entier soutiens a cette personne, continue ainsi! Dharfen, Citoyen de Minefield et empereur céleste en charge des relations entre nos deux empires.

Bonjour, bonsoir, Ce matin, tentant de mettre en sûreté des items précieux dans mon cubo de nimps, j ai eu a faire avec un bug très sympathique de passage de portail New-Stendel => Nimps. je m explique: en passant le portail depuis NS, j arrive sur nimps DANS le portail et celui ci, accomplissant la besogne dont il est chargé, me renvoie directement sur NS! tentant de forcer le portail (unique solution) cela me fait "end of stream" je ne peut donc ainsi pas acceder a Nimps! Merci d avance. Dharfen, Empereur celeste

je ne saurai dire si tu prends la bonne ou la mauvaise décision car tu était un modérateur sympathique mais je conçois en effet que la lassitude peut mener au dégoût et que rien,si on y laissait faire,te ferait revenir....Aussi,après réflexion,oui,tu a fait le meilleur choix,pour toi comme pour nous qui avons la possibilité ainsi de te côtoyer encore... Sache pour finir que tu a tout mon soutien Cordialement Dharfen