Kirova51

C'est parfait ! Merci beaucoup. Pourrais-tu me l'envoyer par mp ? D'avance, merci.

Pour ma part, c'est une longue histoire... Tout commença alors que je lisais un roman, le Royaume de Tobin, une demi-douzaine années auparavant. Un nom me plu beaucoup : Kirothius. Je l'ai donc gardé pour jouer à CS:S. Je me suis ensuite inscrit sur Ideo, jeu de rôle en ligne, et les noms tirés de romans n'étaient pas acceptés. J'ai donc choisi Nova. De nouveau sur un FPS, Nova était pris et j'ai donc décidé de mixer les deux, et ça a donné Kirova. Malheureusement, ce pseudo était pris sur Minecraft, et j'ai ajouté mon département, 51 (la Marne) au bout de Kirova. => Kirova51

Bonsoir, Je suis à la recherche d'un skin, et je me suis dit pourquoi pas dans cet atelier. Alors ce que je voudrais est simple: un citoyen medieval (lien après) sans les fleurs qu'il porte à la main. Est-ce possible à réaliser s'il te plaît ? http://image.evene.fr/img/galerie/5-10989-M21939.JPG Je te remercie fort bien, Kirova51

... bâtiment en cobble ...

Merci pour ton soutien J0hn.

Bonjour à toutes et à tous, je viens ici, après trois semaines en tant que paysan, déposer ma candidature de citoyenneté. Un petit rappel sur ma candidature paysan: Demande de candidature - Kirova51 Je vais reprendre des éléments de ma candidature paysan, en modifier certains et en rajouter également. Je m'appelle Christophe, jeune lycéen, j'ai 15 ans et je suis en seconde internationale anglais. J'aime beaucoup les FPS en tout genre, et j'aime parfois me défouler sur les jeux de courses (need for speed, etc...) J'ai découvert ce jeu il y a environ un mois et demi et je suis sur ce serveur, qu'on pourrait qualifier d'œuvre d'art architecturale, depuis un mois. Je suis depuis quelques temps sur mumble, à parler avec des gens très sympathiques et ouverts à chaque connexion. Voila pour moi. Mes principales motivations pour devenir citoyen sont: [*:1k487q56]Être reconnu comme joueur minefieldien aguéri et capable de se comporter sérieusement, Ainsi contribuer à une beauté sans égal sur le serveur (dans la limite de mes moyens) [*:1k487q56]Pouvoir contribuer encore plus à une construction optimal, et notamment avoir accès au futurs objets à crafter du minefield V2 [*:1k487q56]Après avoir acheté une propriété dans la ville de Nouvelle-Azur, j'aimerais définitivement m'établir dans cette cité qui a le souci du détail. Rappel du RP Il vit, sur son bureau improvisé, les feuilles de papiers qui lui servent pour envoyer des lettres et écrire son histoire. Il ne put résister à la vue de la plume, plongée dans l'encre avec la feuille toute plate attendant uniquement de connaître une surface doucement arrachée par les grattements de l'outil d'écriture imbibé de ce liquide indigo opaque. Chapitre I: Les préparations «Je décide de lever le camp et de commencer mon long, dangereux et ardu périple. Je replis ma tente, je remplis mon sac à dos de provisions, et je cache l'entrée de la grotte, pour que personne n'abîme encore plus ce qui était déjà irréparable. Je décide, suite à une longue réflexion, de couper quelques bûches, de les débiter en planches et de me construire une charrette, afin de transporter le plus de pierres possibles. Les roues furent le travail le plus difficile de ce véhicule de transport. J'explorais la forêt en quête de "chauffeurs" équins à apprivoiser, et je tombe sur une meute de bovins. Je décide alors de prendre un bœuf pour tracter ma charrette. Je l'apprivoise en deux semaines et il me suis maintenant partout. Le lendemain du premier jour après la pleine lune, Je pars en direction de la mer.» Chaque nuit, il doit établir un campement de fortune dans le but de se protéger des créatures malveillantes qui rôdent la nuit. Il doit allumer des feux de camp tout autour de son habitation précaire, ce qui lui coûte un temps fou, car il doit s'arrêter une heure avant la tombée de la nuit afin de couper suffisamment de bois pour que les feux tiennent la majeure partie de la nuit Arrivé à la plage une lune plus tard, il établis son campement provisoire "de luxe" et commence à réécrire la suite de son histoire: Chapitre II : Le voyage «J'attache donc mon animal à la charrette, je le le lie à moi avec des rennes pour le contrôler et m'assois sur le matelas que j'ai délicatement déposé sur les pierres. Après avoir jeté un dernier regard à l'emplacement que j'ai occupé pendant si longtemps, je donne un coup sec qui fait onduler les rennes, faisant partir mon compagnon au pas. Je ne sais pas si le véhicule tiendra, et je n'ai qu'à espérer que les essieux ne se brisent pas. Chaque nuit je montais ma tente, je posais mon matelas, j'allumais des feux pour empêcher les créatures dangereuses de la nuit de venir m'importuner, ou pire. J'en ai fait l'expérience la première nuit: la où je m'étais établi, près de la grotte, je n'ai vu aucune de ces monstruosités. Je montais tranquillement mon campement, allumais un seul feu de camp et je partis dans ma tente. Une vingtaine de minutes plus tard, la nuit était entièrement tombée. J'entendis, tout effrayé, des grognements, des sifflements et des bruits répugnants d'os frotter les uns contre les autres. Une main verte et décomposée perça ma toile de tente et chercha a déchirer mon "mur". Je pris hâtivement ma seule arme, une épée en bois. Le combat fut intense lorsque je sortis pour me battre. C'est alors que je découvris que ces viles créatures avaient peur de la lumière. Le lendemain soir, je pris la précaution d'entourer mon campement de feux, et je ne fus point embêter. Je montais ces feux tous les soirs, et plus jamais je ne vis une seule créature. J'arrive à la plage, je décide de prendre une demi-lune de repos et monte mon campement un peu moins "quotidien".» Cette durée écoulée, il commence à déboiser les environs dans le but de se faire une embarcation vers de nouvelles terres. Ceci construit sur la terre ferme, il l'essaie sur de courtes distances afin de constater sa solidité et son étanchéité. Deux jours plus tard, il charge son embarcation, libère son bœuf et part en quête de nouvelles terres. Une fois sur le vaste océan, Kirova navigua sans arrêts jusqu'à voir une autre terre habitée et, une décade plus tard, il vit au loin un grand phare. Il se dirigea vers cette source de lumière et arriva dans une gigantesque ville portuaire. Le panneau indiquait qu'il était arrivé à Nouvelle-Azur. Cette ville lui a immédiatement plu et il décida de s'établir ici, après s'être intégré suffisamment dans la communauté. Il a acheté une propriété et s'est remit à conter son périple presque terminé. Chapitre III: La découverte «Je partis en direction du nord, dirigé et orienté uniquement grâce à ma boussole improvisée. J'ai eu droit, durant ce voyage, à deux tempêtes, dont une qui a failli saccager mon embarcation. La voile était faite de coton, la coque de bois de pin et le mât de chêne. J'étais plutôt fier de cette construction, bien qu'elle ne soit pas très esthétique, c'était mon premier projet de "grande envergure" si je puis dire. La charrette, comparée à ce véhicule marin, était plutôt facile à construire bien que je me disais le contraire il y a peu. Enfin bref, revenons à mon voyage. J'ai navigué pendant dix jours, dix nuits, en mangeant peu et en buvant beaucoup. La fin du voyage fut la plus difficile, je n'avais presque plus d'eau, plus de nourriture et mon optimisme était au plus bas... Jusqu'à ce que je voie le phare, se dressant majestueusement sur cette océan indigo nocturne. Je débarque, et que vois-je, une merveille. Je décide immédiatement de m'établir dans cette cité. Je passe quelques temps à m'intégrer proprement dans la communauté azuréenne, et je décide, après une semaine, de m'acheter mon propre domicile, "en dur" cette fois.»

II était une fois un mineur qui voulait prendre congé, pourtant, il aimait répandre son avis sur Jean-Kevin. Cependant, il n'accéderait jamais au bateau du Capitaine Haddock. Alors il décida ingénieusement de marcher sur Brigitte Bardot avec beaucoup d'enthousiasme, ce rêve-la fut vraiment normal, voyons. C'est ainsi que mourut Roger Rabbit qui était shooté aux prunes. Effectivement, le ciel rose-bonbon semblait monstrueusement dégueulasse puisque le mineur n'avait pas crafté le sceptre PolyPocket qui permettait l'ouverture délicate du passage vers les terres obscures du Nether qui sentaient la naphtaline. Pourtant, dans 8 Heures, certains creepers iront danser à la pleine lune du jugement hydraulique pour évincer un Zombie qui avait fondu. Néanmoins, le mineur dégaina sa pioche pour lui faire une patate parce qu'il souhaitait jouer à mr patate et c'est là qu'arriva Pikachu en pyjama rose à paillettes.Et soudain trébucha sur une dalle en cobblestone . Il manqua d'adresse et il sentit une curieuse odeur émanant d'un trou profond et il se dirigea alors vers celui-ci pour le nettoyer. Quand Bob et Fanta mangeaient des tacos sur le croupion d'un marin aveugle, ils mangeaient aussi des tacos aux limites de la mer rouge , car ils cherchaient Moïse, on l'a fait remonter vivement par la puissance d'un mexicain mal dans sa peau écailleuse, il chercha un moyen de traire une poule avec des démonte-pneus chromés mais ça n'avait aucune importance. Le chemin dut rétrécir car le mexicain ne se souvenait plus comment manger une pomme a cause de l'arrêt du développement de son interphone pré-frontal relié au réseau neuronal. Quid de la source des libellules mortes, vint en creusant à l'aplomb d'un Creeper nommé "T-N-T" et mangea un loukoum. Puis, son nez irradié par les radiations incessantes émanées par la puissance discontinue du soleil, il fit mine de siffloter la mélodie entraînante de Bach, puis s'en alla au royaume des creepers. Dieu l'accueillit à bras fermés car il ne dansait pas correctement le mambo à Moscou. Cependant, un autre mineur qui était ivre mort, lui enseigna tout ce qu'un poivrot édenté sait sur Minefield. C'est avec rigueur qu'il enfonça un pieu gigantesque entre les deux creepers déchainés. Pourtant, le japonais photographierait son acte impie de honte sur la route de Pedobear l'intrépide chenapan du Nouveau-Mexique, il voulait à tout prix savoir comment un mouton marseillais réussissait à manger un cadavre sans couverts en plastique. Néanmoins le Nutella fondait délicatement sous le soleil, coulant entre les hamsters déchainés appartenant à la société de Découpeurs d'Autruches des îles flottantes embrumées par un cornichondinde. Reprenons, le mineur était donc en état d'ébriété sur un bar à chutes, quand un ornithorynque fou cracha sur lui et le dindon énervé s'empara de son caleçon. Comment un tel exploit n'est pas sur toute les chaines en Paraguayen en Pennsylvanie sur Minefield où il devrait lever une courgette avec élégance, c'est ainsi que Bob se retrouva en mauvaise posture et s'exclama qu'il ne mangerait plus jamais de tapioca avec El Guapo en Alaska. Revenons à notre mineur sourd pour comprendre ce transfert incontinent de fluides vitaux qui éviteront sa coagulation, à condition bien sûr que Postal... Comment ?! On peut tout à refaire , bien qu'il fût paysan le gueux, jamais il n'arrivera à toucher l’élan bleu car il était saoul. Maintenant , il repeint le cochon avec des chaussettes en paprika raisonnable, emplit de bière. Il arriva furtivement devant le portail surmonté d'un broc de vrai bucheron agonisant. Des mouches volaient sans se soucier que le squelette mâchait un noob en chamalow gonflable fushia avec des paillettes multicolores. Il alla sur les chemins tortueux de Mislaid et y trouva un monstre tricheur et pas très sympathique nommé le Carnard Cacahuète!!! Cependant, une otarie un peu abrutie nommé Itary Belami qui dansait sur une colline, tomba et roula en bas. L'otarie rebondit alors jusqu'à une étendue de planches moisie et rongée

...fut propulsé dans un lac sous-terrain...

...mais par chance...

II était une fois un mineur qui voulait prendre congé, pourtant, il aimait répandre son avis sur Jean-Kevin. Cependant, il n'accéderait jamais au bateau du Capitaine Haddock. Alors il décida ingénieusement de marcher sur Brigitte Bardot avec beaucoup d'enthousiasme, ce rêve-la fut vraiment normal, voyons. C'est ainsi que mourut Roger Rabbit qui était shooté aux prunes. Effectivement, le ciel rose-bonbon semblait monstrueusement dégueulasse puisque le mineur n'avait pas crafté le sceptre PolyPocket qui permettait l'ouverture délicate du passage vers les terres obscures du Nether qui sentaient la naphtaline. Pourtant, dans 8 Heures, certains creepers iront danser à la pleine lune du jugement hydraulique pour évincer un Zombie qui avait fondu. Néanmoins, le mineur dégaina sa pioche pour lui faire une patate parce qu'il souhaitait jouer à mr patate et c'est là qu'arriva Pikachu en pyjama rose à paillettes.Et soudain trébucha sur une dalle en cobblestone . Il manqua d'adresse et il sentit une curieuse odeur émanant d'un trou profond et il se dirigea alors vers celui-ci pour le nettoyer. Quand Bob et Fanta mangeaient des tacos sur le croupion d'un marin aveugle, ils mangeaient aussi des tacos aux limites de la mer rouge , car ils cherchaient Moïse, on l'a fait remonter vivement par la puissance d'un mexicain mal dans sa peau écailleuse, il chercha un moyen de traire une poule avec des démonte-pneus chromés mais ça n'avait aucune importance. Le chemin dut rétrécir car le mexicain ne se souvenait plus comment manger une pomme a cause de l'arrêt du développement de son interphone pré-frontal relié au réseau neuronal. Quid de la source des libellules mortes, vint en creusant à l'aplomb d'un Creeper nommé "T-N-T" et mangea un loukoum. Puis, son nez irradié par les radiations incessantes émanées par la puissance discontinue du soleil, il fit mine de siffloter la mélodie entraînante de Bach, puis s'en alla au royaume des creepers. Dieu l'accueillit à bras fermés car il ne dansait pas correctement le mambo à Moscou. Cependant, un autre mineur qui était ivre mort, lui enseigna tout ce qu'un poivrot édenté sait sur Minefield. C'est avec rigueur qu'il enfonça un pieu gigantesque entre les deux creepers déchainés. Pourtant, le japonais photographierait son acte impie de honte sur la route de Pedobear l'intrépide chenapan du Nouveau-Mexique, il voulait à tout prix savoir comment un mouton marseillais réussissait à manger un cadavre sans couverts en plastique. Néanmoins le Nutella fondait délicatement sous le soleil, coulant entre les hamsters déchainés appartenant à la société de Découpeurs d'Autruches des îles flottantes embrumées par un cornichondinde. Reprenons, le mineur était donc en état d'ébriété sur un bar à chutes, quand un ornithorynque fou cracha sur lui et le dindon énervé s'empara de son caleçon. Comment un tel exploit n'est pas sur toute les chaines en Paraguayen en Pennsylvanie sur Minefield où il devrait lever une courgette avec élégance, c'est ainsi que Bob se retrouva en mauvaise posture et s'exclama qu'il ne mangerait plus jamais de tapioca avec El Guapo en Alaska. Revenons à notre mineur sourd pour comprendre ce transfert incontinent de fluides vitaux qui éviteront sa coagulation, à condition bien sûr que Postal... Comment ?! On peut tout à refaire , bien qu'il fût paysan le gueux, jamais il n'arrivera à toucher l’élan bleu car il était saoul. Maintenant , il repeint le cochon avec des chaussettes en paprika raisonnable, emplit de bière. Il arriva furtivement devant le portail surmonté d'un broc de vrai bucheron agonisant. Des mouches volaient sans se soucier que le squelette mâchait un noob en chamalow gonflable fushia avec des paillettes multicolores. Il alla sur les chemins tortueux de Mislaid et y trouva un monstre tricheur et pas très sympathique nommé le Carnard Cacahuète!!! Cependant, une otarie un peu abrutie

II était une fois un mineur qui voulait prendre congé, pourtant, il aimait répandre son avis sur Jean-Kevin. Cependant, il n'accéderait jamais au bateau du Capitaine Haddock. Alors il décida ingénieusement de marcher sur Brigitte Bardot avec beaucoup d'enthousiasme, ce rêve-la fut vraiment normal, voyons. C'est ainsi que mourut Roger Rabbit qui était shooté aux prunes. Effectivement, le ciel rose-bonbon semblait monstrueusement dégueulasse puisque le mineur n'avait pas crafté le sceptre PolyPocket qui permettait l'ouverture délicate du passage vers les terres obscures du Nether qui sentaient la naphtaline. Pourtant, dans 8 Heures, certains creepers iront danser à la pleine lune du jugement hydraulique pour évincer un Zombie qui avait fondu. Néanmoins, le mineur dégaina sa pioche pour lui faire une patate parce qu'il souhaitait jouer à mr patate et c'est là qu'arriva Pikachu en pyjama rose à paillettes.Et soudain trébucha sur une dalle en cobblestone . Il manqua d'adresse et il sentit une curieuse odeur émanant d'un trou profond et il se dirigea alors vers celui-ci pour le nettoyer. Quand Bob et Fanta mangeaient des tacos sur le croupion d'un marin aveugle, ils mangeaient aussi des tacos aux limites de la mer rouge , car ils cherchaient Moïse, on l'a fait remonter vivement par la puissance d'un mexicain mal dans sa peau écailleuse, il chercha un moyen de traire une poule avec des démonte-pneus chromés mais ça n'avait aucune importance. Le chemin dut rétrécir car le mexicain ne se souvenait plus comment manger une pomme a cause de l'arrêt du développement de son interphone pré-frontal relié au réseau neuronal. Quid de la source des libellules mortes, vint en creusant à l'aplomb d'un Creeper nommé "T-N-T" et mangea un loukoum. Puis, son nez irradié par les radiations incessantes émanées par la puissance discontinue du soleil, il fit mine de siffloter la mélodie entraînante de Bach, puis s'en alla au royaume des creepers. Dieu l'accueillit à bras fermés car il ne dansait pas correctement le mambo à Moscou. Cependant, un autre mineur qui était ivre mort, lui enseigna tout ce qu'un poivrot édenté sait sur Minefield. C'est avec rigueur qu'il enfonça un pieu gigantesque entre les deux creepers déchainés. Pourtant, le japonais photographierait son acte impie de honte sur la route de Pedobear l'intrépide chenapan du Nouveau-Mexique, il voulait à tout prix savoir comment un mouton marseillais réussissait à manger un cadavre sans couverts en plastique. Néanmoins le Nutella fondait délicatement sous le soleil, coulant entre les hamsters déchainés appartenant à la société de Découpeurs d'Autruches des îles flottantes embrumées par un cornichondinde. Reprenons, le mineur était donc en état d'ébriété sur un bar à chutes, quand un ornithorynque fou cracha sur lui et le dindon énervé s'empara de son caleçon. Comment un tel exploit n'est pas sur toute les chaines en Paraguayen en Pennsylvanie sur Minefield où il devrait lever une courgette avec élégance, c'est ainsi que Bob se retrouva en mauvaise posture et s'exclama qu'il ne mangerait plus jamais de tapioca avec El Guapo en Alaska. Revenons à notre mineur sourd pour comprendre ce transfert incontinent de fluides vitaux qui éviteront sa coagulation, à condition bien sûr que Postal... Comment ?! On peut tout à refaire , bien qu'il fût paysan le gueux, jamais il n'arrivera à toucher l’élan bleu car il était saoul. Maintenant , il repeint le cochon avec des chaussettes en paprika raisonnable, emplit de bière. Il arriva furtivement devant le portail surmonté d'un broc de vrai bucheron agonisant. Des mouches volaient sans se soucier que le squelette mâchait un noob en chamalow gonflable fushia avec des paillettes multicolores. Il alla sur les chemins tortueux de Mislaid et y trouva un monstre tricheur et pas très sympathique

...assis sur son kinder chocolat...

...tartiné sur une biscotte...

...transformer notre beau pays...

L'épée de vérité de Terry Goodkind pour ma part (en anglais). PS:vive nous General Reibisch ^^