pcote

Heureux que ça vous ait plu, tout ça est parti sur un gros délire dans le chan de Torcuba sur mumble. Le pire c'est que je n'ai même pas abordé le quart des conneries que nous avons inventées. Ah, et Goomba, un français correcte c'est un français sans faute mais bon, je te pardonne. Tu auras ton PA . Je posterai la version québécoise du message quand j'aurai le temps.

Moé ? Vous boulchiter ? S'pa pentoute mon genre d'faire ça ! Rent-toé ça danl'casse mon ti pit, cé come ça qu'ça s'pésse icitte. 1PA au premier français qui traduit dans un language correcte.

Le Québec pour les noobs Bonjour à tous, [justify] Tous les jours, en tant que Québécois aguerris, je remarque régulièrement des préjugés de la part des Européens quant au Québec et à ce qui se passe là-bas. Dans cet article, je vais tenter de corriger la situation en expliquant clairement ce qu'il en est. D'ailleurs, pour plus de compréhension, j'ai n'ai pas utilisé le joual (langue du Québec). :air:Donc pour commencer, je tiens à préciser aux incultes que le Québec se situe au Canada (en Amérique pour ceux qui auraient coulé leurs cours de géographie). Ce pays est divisé en 3 territoires et 10 provinces, dont l'une d'elles se trouve à être le Québec. Dans celle-ci se trouve un région du même nom dans laquelle il y a la village de... Québec (coïncidence ? Je ne pense pas). Maintenant que nous avons abordé l'aspect géographique, allons vers d'autres points plus interressants. :air:Donc, qu'en est-il du mode de vie ? Vous serez étonnés d'apprendre que nous nous sommes déjà sédentarisés ! Bien sûr, il reste quelques loups-garoups nomades qui continuent de terrifier les villageois, mais nous ne parlerons pas aujourd'hui de la mythologie québécoise, préférant rester pour cet article dans le concret. Nous habitons dans des maisons en terre cuite aux toits de chaume formant des villages dispersés à travers le territoire. Le plus grand d'entre eux est Québec, que nous avons fortifié à l'aide de palissades en plumes d'Amérindiens pour se protéger d'éventuels assaillants extraterrestres. Nos maisons peuvent avoir jusqu'à 4 pièces pour les plus grandes, soit le salon, la cuisine, la salle de bain et parfois une chambre. Malgré notre peu de ressources, produisons tout de même de l'électricité par les biais d'éoliennes en papier, ou en carton pour les plus riches. Les vents atteignant parfois 100 km/h, nous n'avons connu qu'une seule panne d'électricité dans l'histoire du Québec, et ce fut lors de la crise du verglas, qui avait détruit toutes nos éoliennes. :air:Certains se demandent comment nous survivons dans ces contrées de neige (le truc blanc qui tombe du ciel) et de froid où la température atteint -30ºC pour les journées les plus chaudes. Et bien nous nous nourrisons de quenouilles fraîchement cueillies et de bacon provenant des cochons engraissés aux fleurs de lys (d'où leur importance sur notre drapeau). Nous consommons également du sirop d'érable que nous utilisons entre autre pour faire de l'érablothérapie, (à ne surtout pas confondre avec l'urinothérapie, une pratique sauvage et peu recommandable) qui est notre véritable élexir de jouvence. S'en enduire le corps permet de s'enlever toute trace de vieillesse et la boire permet de guérir n'importe quelle maladie. C'est également en le fumant que nos chamans peuvent avoir des visions. Ils avaient d'ailleurs prédis que la fin du monde ne surviendra pas en 2012 mais bien lorsque le hamster de la destinée sera nucléarisé par un ventilateur écossais durant l'éclipse du jour nouveau pour la domination du bacon sur les peuples de Narnia. :air:Côté politique, évidemment, les ministres tournent en cube, ils cherchent des moyens de détourner les PA afin de se remplir les poches au détriment de la population et des routes du Québec, pleines de nids de poule. Autres résultats de ces escroqueries : les travaux se prolongent, et presque tous les ponts menant à Montréal, le village fumée (ou village smog pour les intimes), sont fermés. C'est rendu que les karibous qui tirent nos chars s'endorment sur le chemin à cause du traffic ! D'ailleurs parlons-en de ces karibous ! Les non-domestiqués sont un véritable fléau au Québec, la mafia karibou n'arrête pas de se propager, rameutant des karibous domestiques parmi eux. De plus, la seule mesure que le gouvernement a trouvée pour s'en protéger, c'est de mettre des pancartes "attention aux karibous" à chaque coin de rue. Nan, sérieusement ? Heureusement qu'on nous apprend en bas âge à faire la quenouille lorsque l'on en voit un. Ça a sauvé bien des vies, mais pas assez... :air:D'ailleurs, on a trouvé une technique infaillible pour dénicher quels flics sont corrompus. Par contre, ça ne fonctionne qu'avec la police montée. Il ne suffit que de regarder si leur karibou porte la marque de la mafia karibou. Évidemment, c'est plus facile à dire qu'à faire. N'empêche que ces karibous sauvages contrôlent presque tous les principaux éléments du Québec. Le seul auquel ils ne se sont pas abaissés à aller, c'est la politique. Sinon, on les retrouve dans tous les secteurs : économiques, sociaux, culturels, etc. Ce ne sont pas des gamins qui font la loi dans les cours d'école, ce sont les karibous. Les seuls dealers vivants sont des karibous, les trottoirs avec les étoiles et les empreintes à la hollywoodiennes ne contiennent que des traces de karibous, c'est la tête du parrain karibou qui se trouve sur les 25 cents et la liste continue... À présent, je vais vous présenter en détails quelques-un des multiples usages du sirop d'érable. La première, et non la moindre, permet de résurectionner (cherchez pas, c'est un mot québécois) les morts*. Elle est d'autant plus utile vu la quantité d'« accidents » qui se produisent lors de rencontres avec des karibous. Bref, lorsqu'un Québécois meurt, on dépose sa dépouille par terre dans un terrain dégagé. Ensuite, on trace une pentagone en sirop d'érable autour du corps. On insère par la suite un sucre mou (c'est du sirop sous forme solide) dans la gorge du défunt puis on fait la danse de la pluie. Je ne vais pas perdre de temps à vous la décrire, il suffit de faire une recherche youtube pour la connaître. Il devrait alors normalement se mettre à pleuvoir du sirop (c'est une autre particularité du Québec) dans le pentagone. Il suffira d'enflammer une des gouttes pour que la magie se mette à l'oeuvre. La pluie de sirop se mettra à brûler, tout comme le pentacle, transformant le tout en une fine vapeur d'érable. Lorsque le sucre mou aura fondu complètement, il faudra agiter une tranche de bacon sous le nez du mort, afin d'attirer son âme vers le monde des vivants. Et voilà ! Le tour est joué. On peut également utiliser le sirop d'érable comme combustible, voire comme essence au vu de son inflammabilité, ou pour faire n'importe quoi en fait, il suffit d'avoir le bon dosage. *À ne pas tenter à la maison ! :air:Bref, retournons à nos karibous. Comme partout ailleurs, – à part la France – il y a de bons côtés à vivre là-bas, notamment le bacon et le sirop d'érable dont j'ai parlé plus tôt. Mais ils y a aussi la poutine, notre vocabulaire hyper développé, notre accent charmant, nos sacres incessants, les canons à neige, le hockey, le blé d'inde, la tarte au sucre, le pouding-chômeur, la bûche de Noël, la tourtière, etc. À présent, suite à de [très] nombreuses attaques à ma personne et à la race québécoise au sujet de la façon dont l'on parle, j'ai décidé d'expliquer pourquoi, contrairement à vous, nous n'avons pas d'accent. Tout d'abord, je rappelle que certains d'entre vous affirment eux-mêmes avoir un accent, et c'est le cas. Pour les autres, c'est que les Français entendent tellement souvent des accents de leur pays que ça en devient une sorte de "normalité", et vous avouez vous-même que chaque région a son propre patois (je précise le fait que je n'ai pas la moindre idée de ce que c'est, mais dans le contexte, j'en conclue que c'est un accent ou des déformations mineures de la langue liés à un endroit). Par conséquent, vous avez des accents. Ensuite, la phase la plus compliquée, vous expliquer pourquoi les Québécois – du moins, la majorité –, n'en ont pas. Pour faire simple, nous sommes vos lointains descendants de l'époque de la Nouvelle-France, et nous avions donc sensiblement votre parler. Même que l'un de nos intendants trouvait que l'on parlait mieux que la plupart du peuple dans votre pays. On avait donc un accent, comparable aux Parisiens à l'époque. Mais, lorsque les Anglais se sont lancés dans la Conquête de l'Amérique du Nord suite à l'assassinat d'un de nos diplomates, vous nous avez abandonnés comme des criss de moumounes pis vous êtes restés enfermés dans votre pays de fifs, rechignant à nous envoyer des troupes. C'est donc seuls que nous avons affronté les Anglais : les Québécois contre l'Angleterre et sa colonie. Inutile de rappeler que nous n'avions aucune chance face à eux qui mobilisaient tous les moyens pour avoir le contrôle total du continent. Mais nous, on avait quelque chose que eux ne connaissaient pas, le sirop d'érable. Et c'est cet élexir, ce nectar des dieux, qui nous a permis de survivre, de résister pendant longtemps à leurs attaque, malgré le fait que l'on était 1 contre 100. Ça nous a donné du cœur au ventre, et on s'est battu, non pas pour que la France garde sa colonie, mais bien pour nos familles et nos biens. Ils ont commencé par attaquer, détruire et prendre possession de nos forts, nos bastions. Mais l'on savait qu'on ne pouvait pas se permettre de les défendre énergiquement, il fallait converger nos forces sur les postes de commande du Québec, la ville même. Lorsque les nombreuses flottes de navires anglais sont arrivés dans le fleuve St-Laurent, ils se sont éparpillés sur les différentes rives de ce dernier, ne pouvant pas approcher de trop près, puisque l'on avait positionné des troupes tout autour de la ville pour qu'ils ne puisse pas s'en approcher. Mais nous n'étions pas assez nombreux pour tout protéger, ils ont donc pu s'installer sur la berge opposé à Québec, à portée de canon. Pendant deux mois, du fait de notre position stratégique, leurs armées n'ont pas pu avancer vers la ville. Mais pendant ces deux mois, ils n'ont pas chaumé, faisant feu sur la ville fortifiée pendant deux esti de mois tabarnak. 16 000 boulets de canons furent tirés sur Québec, jours et nuits, pendant que les Anglais brûlaient les champs, rasant nos fermes. Deux mois à crever de faim dans les ruines de notre capitale. Deux mois à voir mourir des proches sans même pouvoir se défendre. Deux mois de douleur et de désespoir. Nous avons donc dit que c'était assez. Faibles, tremblants, épuisés, nous sommes partis sur la plaine d'Abraham, pour une ultime bataille rangée. Quelques centaines d'hommes et d'Amérindiens face aux dizaines de milliers d'Anglais en pleine forme. Inutile de vous dire qui a gagné... Suite à ses défaite, la ville a capitulé, la guerre ayant déjà fait trop de morts. Les Anglais sont donc partis marcher sur Montréal qui capitula également, ne voulant pas la faire tomber en ruine pour rien, comme à Québec. C'est ainsi que les Anglais ont conquis la province de Québec. Cette guerre a duré environ 6 ans, 6 longues années dans la souffrance et la misère, sans aucune aide de la métropole, votre pays d'marde, la France. On s'est donc juré de ne plus jamais avoir de lien quelconque avec la France, qui nous avait lâchement trahis, abandonnés. On a donc changé notre langue, y mettant un peu d'Anglais et en inventant des nouveaux mots, en passant par les sacres. On a aussi tout fait pour perdre notre dégueulasse accent français. Tout ceux qui l'avaient, on leur passait la bouche au savon noir, et ils ne l'utilisaient plus, dans la crainte de passer un autre mauvais quart d'heure. C'est pourquoi les Québécois n'ont pas d'accent, mais que vous croyez tout de même que oui puisque votre "normalité" énoncée au début est votre accent français, et qu'un non-accent vous semble donc en être un. Je tiens tout de même à préciser qu'une petite partie du Québec à bel et bien un accent MAIS, seulement les Québécois du Lac St-Jean, et je précise que je n'en ai pas encore vu sur Minefield. :air:Et maintenant, parce que j'en ai par dessus là tête de tenter, et j'insiste bien sur tenter, d'expliquer c'est quoi des sacres à vous, bande d'ignorants que vous êtes, voici un liste des sacres et de leur prononciation : Baptême Câliss Calvaire Criss Maudit Ostie / Estie / Astie Sacrament / Sacrément Saint-Ciboére Simonac Tabarnak Torieux Viarge / Varge Évidemment, je ne peux pas mettre les définitions, ou comment on l'emploie, sous peine de probablement prendre un averto forum. Par contre, d'après un français qui se reconnaîtera, il s'agit de "bondieuseries". Je sais pas c'est quoi, mais bon, c'est français après tout. Souvent, les sacres sont utilisés pour faire une loooooongue chaîne lorsqu'ils sont mis bout à bout. Exemple : Tabarnak d'estie d'criss de caliss de saint-ciboére à varge de sacrament d'simonac de Karibou ! N.B. Les sacres ne sont pas toujours utilisés lorsque nous sommes fâchés, ils peuvent être utilisés en plein milieu d'une phrase, simplement pour exprimer un degré. Ils sont par contre surtout utilisés comme jurons. De plus, si les mots suivants sont précédés de "être en", cela signifie être faché mais à des degrés différents, encore une fois (câliss, calvaire, criss, ostie/estie, maudit, sacrament, tabarnak). Maintenant, un petit poème de ma composition sur un des éléments les plus importants de notre province. Enjoy (attention, certaines neurones peuvent être brûlées durant le processus, ceci étant mon premier sonnet à vie)[/justify] Quand je vois ta chair douce et bronzée, Je ne réfléchis pas et je m'élance. Ton doux parfum crée un vide dans ma panse. Te voir toute huilée me fait fantasmer. Tes courbes parfaites me font rêver, Ça m'importe peu si tu viens de France. Quand je suis près de toi, je perds mes sens. Mes yeux ne suffisent pas pour te savourer. Vivre sans toi serait le désespoir. Je te traiterai comme une reine ce soir. Couverte de sirop, tu es très bonne. N'importe quel homme tu peux faire sourire. Te croquer à pleine dents me fait jouir, Car tu es mon unique tranche de bacon. [justify]Des questions, commentaires, constructifs ou non ? N'hésitez pas ! J'améliorerai probablement le texte dans le futur, et mettrai la version québécoise avec l'accent à l'écrit, mais bon, ce soir j'avais rien à faire alors je vous ai pondu ça.[/justify] En espérant que ça vous ait plu, Pcote, Québécois de père en fils

Désolé Loren, mais la raison vient d'être classée secret-défense par le gouvernement. Les fauteurs de trouble ont été mis en arrestation et sont passés devant le conseil du jugement dernier afin d'éclairer leur sort. Et Feufeu est content parce qu'il ne les aime pas.

Pour pouvoir jouer, il faut installer le launcher Minefield (voir en haut dans le menu joueur). Pour pouvoir monter en grade et devenir paysan, il faut passer ce quizz. Tu peut retrouver plus d'infos ici et toutes les réponses se trouvent dans le codex. Bon jeu ! P.S. Il faut être paysan pour pouvoir poster dans cette section

Ça sent la contrebande de topics à flood tout ça... Vous êtes sûrs que c'est très légal? Mais quand on y pense, c'est grâce à Poupek qu'Honéor nous aurait dépassé en message, mais c'est aussi grâce à lui que ça n'arrivera pas. Alors gloire à Poupek le poulpe ! Wut ? C'est un poulpe ? Au cachot !

Bienvenue au club! P.S. Qc powa [/squating]

Je viens plussoyer Marie parce que c'est sa fête et parce qu'elle aime le bacon. C'est une joueuse *keuf* travaillante *keuf* avec qui l'on ne s'ennuie jamais. +1 pour la floodeuse !

Je suis pour le deuxième mais je trouve le premier vraiment useless. 100 boules de neiges, ça ne coûte rien contrairement au bâton et ça ne prend qu'un seul slot de plus dans l'inventaire. Je ne suis pas contre, mais je ne vois juste vraiment pas l'utilité. Pour le deuxième, il serait bien pratique.

Tu lui confères de trop grands titres, je dirais plutôt bouffon des larbins.

*S'incruste* C'est zolie! Par contre, pour faire un peu plus constructif comme commentaire, je crois que vous devriez remplacer les glowstones pures des fresques sur les murs par des torches. Comme ça, il y aura le même effet de lumière mais l'on n'en verra pas la source. Je trouve que ça rendrait mieux que des blocs qui dépassent, mais bon, c'est juste un conseil. *Repart*

Il y a juste une petite chose que je ne comprends pas : Dans ce cas, pourquoi tu ne donnes pas les 2000 PAs sans leur demander de se relier à Namnis s'il n'y a aucun intérêt à le faire?

Voulez-vous vraiment de lui à Cérule? Voulez-vous vraiment de lui comme modo? Voyez-vous? J'en doute. Et si par la folie la plus extrême vous l'acceptez, Cérule sera considéré comme le précurseur de la Grande Noirceur minefieldienne. Avec WorldEdit, Feutarse le dictateur tyrannique changera l'eau en lave, vos bâtiments en dirt, la statue de boblennon à Azur en cobble et le monde (du moins ce qu'il en restera) sera mis à feu et à sang. Les morts pleuveront du ciel à cause de son "tp", les withers bombarderont Stendel et il se proclamera maître du monde! Bref, je moinsois, -1 En plus, c'est de sa faute s'il y a des cochons en bretagne (private joke). P.S. Vive le bacon!

*Se promène sur le forum et lit les nouveaux messages* *Relit le message de Dom* Wut?

Salut, et bienvenue sur Minefield. Si ce n'est pas indiscret, puis-je te demander pourquoi tu as changé de compte? P.S. QC Powa!

Moi aussi, et pourtant j'arrive à la même conclusion!

Je viens de réaliser quelque chose... Que té crissement fail, c'est l'Océan Atlantique qui nous sépare.

Si, moi, elle est ou ton esti d'version ninja qui own le peuple of the dead?

Attention, le message qui suit peut ne pas convenir à tous les âges et peut contenir des propos pouvant blesser certaines personnes. Pcote ne peut pas être tenu responsable en cas de perte momentanée de vos capacités motrices et mentales blabla blablabla... Et pour les âmes sensibles : Et pour les poulets qui lisent ce message :

Chips?

Je confirme, j'ai également ce bug, depuis la redstone update si je ne m'abuse.

Yop, Peut-être avez-vous optifine? La version d'optifine n'est pas à jour, et, quand à la MAJ, il saute et qu'on le réinstalle, la MAJ des enseignes n'est plus là. On ne peut donc plus voir ou crafter les nouveaux blocs/items. Solution : Enlever optifine. Si ça marche pas, bah, dites que c'est de la faute du staff, cette excuse marche tout le temps. -Nan! Pas la guillotine!

*S'arrache les yeux, les mets dans le broyeur, l'active. S'ouvre la tête, découpe la partie du cerveau lié à la mémoire et l'envoi rejoindre ses yeux* *Soupir de soulagement*

Bonne fête l'Algérien! Je te souhaite plein de PAs!

Je prendrais le coffre en même temps que je t'apporterai les autres trucs, vendredi prochain.