jesollas

Je soutiens Chewbacca. C'est un joueur très sympa et qui aide Harmonia du mieux qu'il peut. Disons qu'en t'en que vagabond on peut pas faire grands choses. Très mature il mérite bien le grade de paysan.

Tu as télécharger le launcher de minefield?

Je vais essayer d'être là.

Je préfère une couche de bois si possible. Des bûches.

Ok il me faudrait les plans de la cité interdite. Parce que je peux rien faire si je sais pas comment on la construit.

Bon... j'aurais jamais pensé soutenir Nalaf. La vie est vraiment étrange.

Aussitôt que je peux je t'envoie de screens.

Bonjour, Voîla une petite idée qui vient juste de me passer par la tête. Bon alors c'est simple. Ça serait la possibilité d'enchanter un outil. Un outil enchanté aurait les caractéristiques de l'outils juste au-dessus de lui. De plus il ne faudrait aucun matériel requis. Le mage ferait juste un clique droit et l'outil serait enchanté. Sinon je précise qu'un outil ne peut être enchanté qu'une seule fois. Ex: Une pioche en bois enchantée = une pioche en pierre Pioche en pierre enchantée = pioche en fer hache en fer enchantée = hache en obsi.¸ Ainsi de suite jusqu'au diamant. Alors là vous vous dites que ça donnerait trop d'avantages aux mages. C'est vrai. C'est pour ça que j'ai trouvé un contrainte. Pour enchanter un outil en bois, il faudrait un mage. Pour enchanter un outil en pierre, 2 mages. Pour enchanter un outil en fer, 3 mages. Pour enchanter un outil en obsi, 4 mages. Je crois que vous avez compris. Bon je sais que ça demanderait énormément de temps de codage mais... à quoi sert la section suggestion sinon? Sinon il faut encore que je réfléchisse à une méthode pour un enchantement à plusieurs mages. Méthode la plus simple: Un mage commence l'enchantement, le drop à son voisin, et ainsi de suite. Si un mage se déco, enchantement annulé. Bon c'est tout!

La Corde raide s'est rompu et on commence la cité interdite.

Chim tu ressembles à Larian.

On test et on voit ça fait quoi.

Oui bon je l'ai un peu abandonné. Je vais peut-être mis remettre.

Il était une fois un mineur qui voulait prendre congé, pourtant, il aimait répandre son avis sur Jean-Kevin. Cependant, il n'accéderait jamais au bateau du Capitaine Haddock. Alors il décida ingénieusement de marcher sur Brigitte Bardot avec beaucoup d'enthousiasme, ce rêve-la fut vraiment normal, voyons. C'est ainsi que mourut Roger Rabbit qui était shooté aux prunes. Effectivement, le ciel rose-bonbon semblait monstrueusement dégueulasse puisque le mineur n'avait pas crafté le sceptre PolyPocket qui permettait l'ouverture délicate du passage vers les terres obscures du Nether qui sentaient la naphtaline. Pourtant, dans 8 Heures, certains creepers iront danser à la pleine lune du jugement hydraulique pour évincer un Zombie qui avait fondu. Néanmoins, le mineur dégaina sa pioche pour lui faire une patate parce qu'il souhaitait jouer à Mr patate et c'est là qu'arriva Pikachu en pyjama rose à paillettes.Et soudain trébucha sur une dalle en cobblestone . Il manqua d'adresse et il sentit une curieuse odeur émanant d'un trou profond et il se dirigea alors vers celui-ci pour le nettoyer. Quand Bob et Fanta mangeaient des tacos sur le croupion d'un marin aveugle, ils mangeaient aussi des tacos aux limites de la mer rouge , car ils cherchaient Moïse, on l'a fait remonter vivement par la puissance d'un mexicain mal dans sa peau écailleuse, il chercha un moyen de traire une poule avec des démonte-pneus chromés mais ça n'avait aucune importance. Le chemin dut rétrécir car le mexicain ne se souvenait plus comment manger une pomme a cause de l'arrêt du développement de son interphone pré-frontal relié au réseau neuronal. Qui de la source des libellules mortes, vint en creusant à l'aplomb d'un Creeper nommé "T-N-T" et mangea un loukoum. Puis, son nez irradié par les radiations incessantes émanées par la puissance discontinue du soleil, il fit mine de siffloter la mélodie entraînante de Bach, puis s'en alla au royaume des creepers. Dieu l'accueillit à bras fermés car il ne dansait pas correctement le mambo à Moscou. Cependant, un autre mineur qui était ivre mort, lui enseigna tout ce qu'un poivrot édenté sait sur Minefield. C'est avec rigueur qu'il enfonça un pieu gigantesque entre les deux creepers déchainés. Pourtant, le japonais photographierait son acte impie de honte sur la route de Pedobear l'intrépide chenapan du Nouveau-Mexique, il voulait à tout prix savoir comment un mouton marseillais réussissait à manger un cadavre sans couverts en plastique. Néanmoins le Nutella fondait délicatement sous le soleil, coulant entre les hamsters déchainés appartenant à la société de Découpeurs d'Autruches des îles flottantes embrumées par un cornichon dinde. Reprenons, le mineur était donc en état d'ébriété sur un bar à chutes, quand un ornithorynque fou cracha sur lui et le dindon énervé s'empara de son caleçon. Comment un tel exploit n'est pas sur toute les chaines en Paraguayen en Pennsylvanie sur Minefield où il devrait lever une courgette avec élégance, c'est ainsi que Bob se retrouva en mauvaise posture et s'exclama qu'il ne mangerait plus jamais de tapioca avec El Guapo en Alaska. Revenons à notre mineur sourd pour comprendre ce transfert incontinent de fluides vitaux qui éviteront sa coagulation, à condition bien sûr que Postal... Comment ?! On peut tout à refaire , bien qu'il fût paysan le gueux, jamais il n'arrivera à toucher l’élan bleu car il était saoul. Maintenant , il repeint le cochon avec des chaussettes en paprika raisonnable, emplit de bière. Il arriva furtivement devant le portail surmonté d'un broc de vrai bucheron agonisant. Des mouches volaient sans se soucier que le squelette mâchait un noob en chamalow gonflable fushia avec des paillettes multicolores. Il alla sur les chemins tortueux de Mislaid et y trouva un monstre tricheur et pas très sympathique nommé le Canard Cacahuète!!! Cependant, une otarie un peu abrutie nommé Itary Belami qui dansait sur une colline, tomba et roula en bas. L'otarie rebondit alors jusqu'à une étendue de planches moisie et rongée. Seulement, elle était pure et majestueusement belle de dindons farcis venant de Galianör. C'est ainsi qu'il démembra DokMixer et sauta dans une poubelle mal gonflée car il trouva que cela était chic et burlesque ainsi il commença à se faire tuer par un poulet asthmatique atteint d'un syndrome inconnu qu'était le fruit du démon Aelfyr le sanguinaire majestueux chef des Pirates de Torcuba. Magabon le psychédélique canard hémophile octogénaire apprit que la condition de vie des canards en boite était simplement bandante, surtout quand ils mangent des chips en construisant Nouvelle Azur. Mais un jour les ornithorynques lui firent un câlin maléfique, quand Mashmallow-man dit que la nouvelle maison du pêcheur borgne était laide et parti. Pourtant, Mlle Lennon fit des merveilles en tant que catcheuse professionnelle, gagnant le tournoi de Winbledon, cependant sa mère avait préparé bobby l'émulsif qui tua sa bouée en latex à cause des doigts de pied du Léviathan rouge à pois bleus. Cependant, il alla dans Navis pour chercher du pain orange empoisonné pour assassiner Pedo-bear. Heureusement, il but une citrouille qui le propulsa dans la lune. Notre bon mineur saoul brûla l’intérieur spongieux de Minefield mais il lui mangea aussi consubstantiellement son appendisse principal tout chaud. C'est ainsi qu'il tira de l'encre incandescente, brillant sous la lune comme une étoile, afin de pourrir son pot de chambre plein de miel séché. C'est alors qu'il dégusta une glace chaude gazeuse à bel-o-kube tout en prenant un objet impalpable et dégoulinant de rhum de Limace velue. Ça brulait encore imperceptiblement tout en mouillant de l'eau à

Bon premier RP que je fais juste pour le fun. Tu le mérites bien Corderaide. p.s. Soyez gentil. J'ai pas le talent de SL p.s.2 Il se peut très bien que ce RP ne respecte pas celui des personnes cité. Tout simplement parce que... je lis aucun RP. C'est juste pas mon truc. J'aime pas ça. Fini!!! Elle avait enfin trouvé le dernier ingrédient à sa recette. Avec ça elle pourrait se faire un sort de téléportation, certes rudimentaire, mais avec qu'elle avantage. Elle l'avala et le metta dans son jabot social. Comme ça il ne sera pas encombrant. Cela faisait un mois qu'elle a quitté la fourmilière et elle avait bien hâte d'y rentrer. Elle se releva et se mette en route. C'était une belle journée. Le soleil était haut dans le ciel, les arbres étaient magnifiques, il n'y avait aucun nuage, les entrailles des hommes recouvraient le sol, le ciel était..... attendez! Quoi!! Jesollas dévala la colline à toute vitesse. En arrivant devant les cadavres, la fourmi fut abasourdi. Les hommes avaient été complètement déchiqueté. Jesollas sut tout de suite que c'était la déferlante noire (donc toutes fourmis de la cité) qui avait fait ça. Mais pourquoi ses fourmis avaient-ils attaqué ces hommes? Ils n’étaient pas armés et aucun signe d'un mage. Elle se détourna et fonça vers la fourmilière à toute vitesse. Les fourmis étant très rapides et endurantes, elle fonça à 40 km/h durant tout le trajet. Elle était assez loin alors elle arriva la nuit. Envoyant des messages olfactifs pour prévenir toute les fourmis présentent de se réunir en haut du dôme, elle grimpa en vitesse celui-ci. Les fourmis arrivèrent petit à petit, une expression d'engouasse sur le visage . Presque toute les fourmis étaient présentes. - Mais qu'est-ce qui se passe jesollas?, demanda SL, On construit la cité interdite alors on est un peu occupé. Sinon bon retour! - Ouais bon merci. Je vais pas passer par quatre chemins alors quelle expédition a tué des hommes à environ 300 km/h d'ici? Des hommes non-armés. - heu..... il n'y a eu aucune expédition de fourmis depuis que tu es parti, répliqua Operamundi. - Impossible. C'était bien des fourmis qui ont fait ça! Toutes les fourmis présentes se regardèrent. - C'est aussi impossible de notre côté, expliqua Corderaide assis sur une branche de l'arbre. - Si je regarde bien il manque Toad et Oxnerol. Ils sont passés où ces 2 là? - Partis depuis 12 heures, raconta Genosia. Ils sont allés cueillir des champignons. Jesollas les regarda tour à tour. Ses pouvoirs lui permit de voir qu'aucun ne mentait. Elle escalada l'arbre et s'assit sur une branche, songeuse. Comment c'était possible? Il n'y avait aucune explication. - Quoiqu'il en soit, expliqua nazgrelx, Toad et Oxnerol n'auraient jamais pu courir assez vite pour aller les tuer en si peu de temps. - Et en plus aucune fourmi de la cité n'aurait pu faire ça. On ne tue pas des innocents, dit Chim. Jesollas écarquilla ses 2 gros yeux. Sautant à terre, elle s'expliqua. - Aucune fourmi de la cité n'aurait pu faire ça. Mais qui dit que nous sommes les seuls fourmis à avoir survécu au cataclysme? Il n'y a surement pas que Bel-o-kan qui est survécu! - Ça saurait possible?, demanda Pampleman. - Possible mais aussi plausible, dit Demo_crite. - Alors qu'est-ce qu'on fait?, demanda Arthur. - Qu'est-ce qu'on peut faire?, répondit Operamundi. Les hommes se trouvent à 300 km d'ici. Donc les pistes sont là-bas. Le temps qu'on arrive elles auront déjà disparues. De plus leur fourmilière peut se trouver très loin d'ici. - Et si on les trouve on fait quoi?, demanda nazgrelx. On les attaque, on leur parle? Ils ne nous ont rien fait. - À nous non, répondit jesollas. Mais à eux oui. Et c'est une raison suffisante pour qu'on les trouve. - On revient au problème, expliqua Chim. Comment les trouver? - Je peux les trouver. Tous se tournèrent vers Corderaide. - En es-tu vraiment capable?, demanda SL. Les pistes auront presque totalement disparues. - Bien sur que je peux! Donne-moi quelques jours et je retrouve leur fourmilière! - Bon alors c'est décidé, répliqua jesollas. Tu pars demain à l'aube. Des groupes de conversations commencèrent à apparaître. Puis les fourmis repartirent vers le coeur de la cité. Jesollas allait les suivre quand Corderaide l'attrapa par la patte. - Il faut que je te parle. - Bon d'accord. Ils montèrent tout en haut de l'arbre et regardèrent la lune descendre. - Bon de quoi tu voulais me parler? - Attends. Corderaide se mit à construire une phéromone pour conserver des souvenirs. Jesollas se demande pourquoi il faisait ça. Après trente minutes de concentration, Corderaide posa la phéromone. - Ça ne prendra pas quelques jours mais quelques mois, lâcha enfin Corderaide. - Quoi!!!!! - Je disais n'importe quoi. Je risque d'arriver là et de ne rien trouver. - Mais alors pourquoi tu y vas! - Parce que je sais que je finirais par trouver des indices et que je trouverais finalement leur fourmilière. - Mais attends c'est de la folie! - Je sais. Mais j'ai besoin d'aventure. Je m'ennuie ici. J'ai besoin d'action! - Je t'interdis d'y aller! - Non, dit Corderaide en fondant comme la vitesse de l'éclair de sur jesollas. C'était une belle journée. Le soleil était haut dans le ciel, les arbres étaient magnifiques, il n'y avait aucun nuage, Corderaide était parti, le ciel était..... attendez! Quoi!! Se relevant, elle faillit tomber de l'arbre. Elle chercha un signe de Corderaide. Nulle part. Le Soleil était déjà haut dans le ciel. Il était parti. Se rassissant, elle remarqua la phéromone laissée par Corderaide. Elle la prit et commença à lire. Mes adieux, promesse de tranquillité ou tragédie ? À vous de voir... (non, Horneback.... Alors tout se que je dirais Corderaide c'est merci... Merci pour tes idées, ton aide, ta corde raide ect. Bon je suis pas très doué pour faire des longs posts comme SL, Opera et toi. Sérieux je sais juste pas quoi écrire. J'aimerais bien faire tes louanges, dire tout se que tu as fais, tout les moments forts mais.... c'est pas moi. Alors sinon je te dis bye et j'espère que tu reviendras vite. jesollas, le vrai jeune

Qui a mangé une part de gâteau sans autorisation?!!!!!!

Si je me souviens bien elles seraient à l'extérieur de Bel-o-kube non?

Mumble est partout!!!!!

Il était une fois un mineur qui voulait prendre congé, pourtant, il aimait répandre son avis sur Jean-Kevin. Cependant, il n'accéderait jamais au bateau du Capitaine Haddock. Alors il décida ingénieusement de marcher sur Brigitte Bardot avec beaucoup d'enthousiasme, ce rêve-la fut vraiment normal, voyons. C'est ainsi que mourut Roger Rabbit qui était shooté aux prunes. Effectivement, le ciel rose-bonbon semblait monstrueusement dégueulasse puisque le mineur n'avait pas crafté le sceptre PolyPocket qui permettait l'ouverture délicate du passage vers les terres obscures du Nether qui sentaient la naphtaline. Pourtant, dans 8 Heures, certains creepers iront danser à la pleine lune du jugement hydraulique pour évincer un Zombie qui avait fondu. Néanmoins, le mineur dégaina sa pioche pour lui faire une patate parce qu'il souhaitait jouer à Mr patate et c'est là qu'arriva Pikachu en pyjama rose à paillettes.Et soudain trébucha sur une dalle en cobblestone . Il manqua d'adresse et il sentit une curieuse odeur émanant d'un trou profond et il se dirigea alors vers celui-ci pour le nettoyer. Quand Bob et Fanta mangeaient des tacos sur le croupion d'un marin aveugle, ils mangeaient aussi des tacos aux limites de la mer rouge , car ils cherchaient Moïse, on l'a fait remonter vivement par la puissance d'un mexicain mal dans sa peau écailleuse, il chercha un moyen de traire une poule avec des démonte-pneus chromés mais ça n'avait aucune importance. Le chemin dut rétrécir car le mexicain ne se souvenait plus comment manger une pomme a cause de l'arrêt du développement de son interphone pré-frontal relié au réseau neuronal. Qui de la source des libellules mortes, vint en creusant à l'aplomb d'un Creeper nommé "T-N-T" et mangea un loukoum. Puis, son nez irradié par les radiations incessantes émanées par la puissance discontinue du soleil, il fit mine de siffloter la mélodie entraînante de Bach, puis s'en alla au royaume des creepers. Dieu l'accueillit à bras fermés car il ne dansait pas correctement le mambo à Moscou. Cependant, un autre mineur qui était ivre mort, lui enseigna tout ce qu'un poivrot édenté sait sur Minefield. C'est avec rigueur qu'il enfonça un pieu gigantesque entre les deux creepers déchainés. Pourtant, le japonais photographierait son acte impie de honte sur la route de Pedobear l'intrépide chenapan du Nouveau-Mexique, il voulait à tout prix savoir comment un mouton marseillais réussissait à manger un cadavre sans couverts en plastique. Néanmoins le Nutella fondait délicatement sous le soleil, coulant entre les hamsters déchainés appartenant à la société de Découpeurs d'Autruches des îles flottantes embrumées par un cornichon dinde. Reprenons, le mineur était donc en état d'ébriété sur un bar à chutes, quand un ornithorynque fou cracha sur lui et le dindon énervé s'empara de son caleçon. Comment un tel exploit n'est pas sur toute les chaines en Paraguayen en Pennsylvanie sur Minefield où il devrait lever une courgette avec élégance, c'est ainsi que Bob se retrouva en mauvaise posture et s'exclama qu'il ne mangerait plus jamais de tapioca avec El Guapo en Alaska. Revenons à notre mineur sourd pour comprendre ce transfert incontinent de fluides vitaux qui éviteront sa coagulation, à condition bien sûr que Postal... Comment ?! On peut tout à refaire , bien qu'il fût paysan le gueux, jamais il n'arrivera à toucher l’élan bleu car il était saoul. Maintenant , il repeint le cochon avec des chaussettes en paprika raisonnable, emplit de bière. Il arriva furtivement devant le portail surmonté d'un broc de vrai bucheron agonisant. Des mouches volaient sans se soucier que le squelette mâchait un noob en chamalow gonflable fushia avec des paillettes multicolores. Il alla sur les chemins tortueux de Mislaid et y trouva un monstre tricheur et pas très sympathique nommé le Canard Cacahuète!!! Cependant, une otarie un peu abrutie nommé Itary Belami qui dansait sur une colline, tomba et roula en bas. L'otarie rebondit alors jusqu'à une étendue de planches moisie et rongée. Seulement, elle était pure et majestueusement belle de dindons farcis venant de Galianör. C'est ainsi qu'il démembra DokMixer et sauta dans une poubelle mal gonflée car il trouva que cela était chic et burlesque ainsi il commença à se faire tuer par un poulet asthmatique atteint d'un syndrome inconnu qu'était le fruit du démon Aelfyr le sanguinaire majestueux chef des Pirates de Torcuba. Magabon le psychédélique canard hémophile octogénaire apprit que la condition de vie des canards en boite était simplement bandante, surtout quand ils mangent des chips en construisant Nouvelle Azur. Mais un jour les ornithorynques lui firent un câlin maléfique, quand Mashmallow-man dit que la nouvelle maison du pêcheur borgne était laide et parti. Pourtant, Mlle Lennon fit des merveilles en tant que catcheuse professionnelle, gagnant le tournoi de Winbledon, cependant sa mère avait préparé bobby l'émulsif qui tua sa bouée en latex à cause des doigts de pied du Léviathan rouge à pois bleus. Cependant, il alla dans Navis pour chercher du pain orange empoisonné pour assassiner Pedo-bear. Heureusement, il but une citrouille qui le propulsa dans la lune. Notre bon mineur saoul brûla l’intérieur spongieux de Minefield mais il lui mangea aussi consubstantiellement son appendisse principal tout chaud. C'est ainsi qu'il tira de l'encre incandescente, brillant sous la lune comme une étoile, afin de pourrir son pot de chambre plein de miel séché. C'est alors qu'il dégusta une glace chaude gazeuse à bel-o-kube tout en prenant un objet impalpable et dégoulinant de rhum de Limace velue. Ça

Bon absence IG jusqu'à Jeudi.

Sont tous comme ça les lapins.

Bon à mon tour de m'expliquer. Joie! Bon alors c'est vrai que le Vampire Bund est proche. Alors la gare est presque inutile. Mais le hic c'est que si on veut se rendre exemple à l'Avant-poste, et bien il faut soit passer par Nixe, ragnarok, vampire bund, et Avant-poste ou marcher à pied. Bon ensuite oui il y a bien des moyens de faire une voie. Il suffit de faire des intersections. (si j'ai bien lu le codex c'est possible.) Les carts pour BOK prendrait le chemin du ragnarok puis tourneraient à une intersections.

Oui bon cette histoire a débuté après que j'ai mp Link. Bon c'était pour savoir quand il serait près à faire la gare, comment on s'arrange ect. Et il m'a répondu qu'il ne pouvait faire une gare avec nous. Il m'a expliqué que l'emplacement de leur gare ne leur permettait pas. Je vais voir la gare et il y a quelques emplacement de disponibles pour faire une ligne. Bon vous connaissez tous nos difficultés avec le Vampire Bund donc bon je serais pas étonné si... Alors on a eu l'idée de se raccorder à l'Avant-poste. Bon je vais continuer à mp Link en espérant qu'il finisse par entendre raison. Mais si il veut toujours pas, on se raccorde à l'Avant-poste.

Il était une fois un mineur qui voulait prendre congé, pourtant, il aimait répandre son avis sur Jean-Kevin. Cependant, il n'accéderait jamais au bateau du Capitaine Haddock. Alors il décida ingénieusement de marcher sur Brigitte Bardot avec beaucoup d'enthousiasme, ce rêve-la fut vraiment normal, voyons. C'est ainsi que mourut Roger Rabbit qui était shooté aux prunes. Effectivement, le ciel rose-bonbon semblait monstrueusement dégueulasse puisque le mineur n'avait pas crafté le sceptre PolyPocket qui permettait l'ouverture délicate du passage vers les terres obscures du Nether qui sentaient la naphtaline. Pourtant, dans 8 Heures, certains creepers iront danser à la pleine lune du jugement hydraulique pour évincer un Zombie qui avait fondu. Néanmoins, le mineur dégaina sa pioche pour lui faire une patate parce qu'il souhaitait jouer à Mr patate et c'est là qu'arriva Pikachu en pyjama rose à paillettes.Et soudain trébucha sur une dalle en cobblestone . Il manqua d'adresse et il sentit une curieuse odeur émanant d'un trou profond et il se dirigea alors vers celui-ci pour le nettoyer. Quand Bob et Fanta mangeaient des tacos sur le croupion d'un marin aveugle, ils mangeaient aussi des tacos aux limites de la mer rouge , car ils cherchaient Moïse, on l'a fait remonter vivement par la puissance d'un mexicain mal dans sa peau écailleuse, il chercha un moyen de traire une poule avec des démonte-pneus chromés mais ça n'avait aucune importance. Le chemin dut rétrécir car le mexicain ne se souvenait plus comment manger une pomme a cause de l'arrêt du développement de son interphone pré-frontal relié au réseau neuronal. Qui de la source des libellules mortes, vint en creusant à l'aplomb d'un Creeper nommé "T-N-T" et mangea un loukoum. Puis, son nez irradié par les radiations incessantes émanées par la puissance discontinue du soleil, il fit mine de siffloter la mélodie entraînante de Bach, puis s'en alla au royaume des creepers. Dieu l'accueillit à bras fermés car il ne dansait pas correctement le mambo à Moscou. Cependant, un autre mineur qui était ivre mort, lui enseigna tout ce qu'un poivrot édenté sait sur Minefield. C'est avec rigueur qu'il enfonça un pieu gigantesque entre les deux creepers déchainés. Pourtant, le japonais photographierait son acte impie de honte sur la route de Pedobear l'intrépide chenapan du Nouveau-Mexique, il voulait à tout prix savoir comment un mouton marseillais réussissait à manger un cadavre sans couverts en plastique. Néanmoins le Nutella fondait délicatement sous le soleil, coulant entre les hamsters déchainés appartenant à la société de Découpeurs d'Autruches des îles flottantes embrumées par un cornichon dinde. Reprenons, le mineur était donc en état d'ébriété sur un bar à chutes, quand un ornithorynque fou cracha sur lui et le dindon énervé s'empara de son caleçon. Comment un tel exploit n'est pas sur toute les chaines en Paraguayen en Pennsylvanie sur Minefield où il devrait lever une courgette avec élégance, c'est ainsi que Bob se retrouva en mauvaise posture et s'exclama qu'il ne mangerait plus jamais de tapioca avec El Guapo en Alaska. Revenons à notre mineur sourd pour comprendre ce transfert incontinent de fluides vitaux qui éviteront sa coagulation, à condition bien sûr que Postal... Comment ?! On peut tout à refaire , bien qu'il fût paysan le gueux, jamais il n'arrivera à toucher l’élan bleu car il était saoul. Maintenant , il repeint le cochon avec des chaussettes en paprika raisonnable, emplit de bière. Il arriva furtivement devant le portail surmonté d'un broc de vrai bucheron agonisant. Des mouches volaient sans se soucier que le squelette mâchait un noob en chamalow gonflable fushia avec des paillettes multicolores. Il alla sur les chemins tortueux de Mislaid et y trouva un monstre tricheur et pas très sympathique nommé le Canard Cacahuète!!! Cependant, une otarie un peu abrutie nommé Itary Belami qui dansait sur une colline, tomba et roula en bas. L'otarie rebondit alors jusqu'à une étendue de planches moisie et rongée. Seulement, elle était pure et majestueusement belle de dindons farcis venant de Galianör. C'est ainsi qu'il démembra DokMixer et sauta dans une poubelle mal gonflée car il trouva que cela était chic et burlesque ainsi il commença à se faire tuer par un poulet asthmatique atteint d'un syndrome inconnu qu'était le fruit du démon Aelfyr le sanguinaire majestueux chef des Pirates de Torcuba. Magabon le psychédélique canard hémophile octogénaire apprit que la condition de vie des canards en boite était simplement bandante, surtout quand ils mangent des chips en construisant Nouvelle Azur. Mais un jour les ornithorynques lui firent un câlin maléfique, quand Mashmallow-man dit que la nouvelle maison du pêcheur borgne était laide et parti. Pourtant, Mlle Lennon fit des merveilles en tant que catcheuse professionnelle, gagnant le tournoi de Winbledon, cependant sa mère avait préparé bobby l'émulsif qui tua sa bouée en latex à cause des doigts de pied du Léviathan rouge à pois bleus. Cependant, il alla dans Navis pour chercher du pain orange empoisonné pour assassiner Pedo-bear. Heureusement, il but une citrouille qui le propulsa dans la lune. Notre bon mineur saoul brûla l’intérieur spongieux de Minefield mais il lui mangea aussi consubstantiellement son appendisse principal tout chaud. C'est ainsi qu'il tira de l'encre incandescente, brillant sous la lune comme une étoile, afin de pourrir son pot de chambre plein de miel séché. C'est alors qu'il dégusta une glace chaude gazeuse à bel-o-kube tout en prenant un objet impalpable et dégoulinant de

We want yours stacks!

Bon... je sens qu'on sent sortira pas. Alors moi se que j'aime pas vraiment de la cascade c'est premièrement l'emplacement de la source. Je trouve qu'elle est mal placé. Si on pouvait au moins la cachée. Bon ensuite c'est juste la cascade en général que j'aime pas. Je la trouve juste... laide. Bon je voudrais bien être constructif mais... j'ai aucune idée pour l’améliorer. Bon pour le RP... on avance pas alors je crois qu'on va le laisser de côté pour le moment.