jesollas

Alors je précise je participe au Sumocalin et au JumpCraft.

Bof le chiffre ne veut rien dire. Après tout on est quoi... 500 actifs gros max.

Je peux m'occuper des fleurs?

Moi qui peut me connecter qu'à 23h. Je risque de te voir juste le WE.

Plus à perdre SL.

57 ans fourmis en passant. (donc très très court)

Wazzaaaa!

Il était une fois un mineur qui voulait prendre congé, pourtant, il aimait répandre son avis sur Jean-Kevin. Cependant, il n'accéderait jamais au bateau du Capitaine Haddock. Alors il décida ingénieusement de marcher sur Brigitte Bardot avec beaucoup d'enthousiasme, ce rêve-la fut vraiment normal, voyons. C'est ainsi que mourut Roger Rabbit qui était shooté aux prunes. Effectivement, le ciel rose-bonbon semblait monstrueusement dégueulasse puisque le mineur n'avait pas crafté le sceptre PolyPocket qui permettait l'ouverture délicate du passage vers les terres obscures du Nether qui sentaient la naphtaline. Pourtant, dans 8 Heures, certains creepers iront danser à la pleine lune du jugement hydraulique pour évincer un Zombie qui avait fondu. Néanmoins, le mineur dégaina sa pioche pour lui faire une patate parce qu'il souhaitait jouer à Mr patate et c'est là qu'arriva Pikachu en pyjama rose à paillettes.Et soudain trébucha sur une dalle en cobblestone . Il manqua d'adresse et il sentit une curieuse odeur émanant d'un trou profond et il se dirigea alors vers celui-ci pour le nettoyer. Quand Bob et Fanta mangeaient des tacos sur le croupion d'un marin aveugle, ils mangeaient aussi des tacos aux limites de la mer rouge , car ils cherchaient Moïse, on l'a fait remonter vivement par la puissance d'un mexicain mal dans sa peau écailleuse, il chercha un moyen de traire une poule avec des démonte-pneus chromés mais ça n'avait aucune importance. Le chemin dut rétrécir car le mexicain ne se souvenait plus comment manger une pomme a cause de l'arrêt du développement de son interphone pré-frontal relié au réseau neuronal. Qui de la source des libellules mortes, vint en creusant à l'aplomb d'un Creeper nommé "T-N-T" et mangea un loukoum. Puis, son nez irradié par les radiations incessantes émanées par la puissance discontinue du soleil, il fit mine de siffloter la mélodie entraînante de Bach, puis s'en alla au royaume des creepers. Dieu l'accueillit à bras fermés car il ne dansait pas correctement le mambo à Moscou. Cependant, un autre mineur qui était ivre mort, lui enseigna tout ce qu'un poivrot édenté sait sur Minefield. C'est avec rigueur qu'il enfonça un pieu gigantesque entre les deux creepers déchainés. Pourtant, le japonais photographierait son acte impie de honte sur la route de Pedobear l'intrépide chenapan du Nouveau-Mexique, il voulait à tout prix savoir comment un mouton marseillais réussissait à manger un cadavre sans couverts en plastique. Néanmoins le Nutella fondait délicatement sous le soleil, coulant entre les hamsters déchainés appartenant à la société de Découpeurs d'Autruches des îles flottantes embrumées par un cornichon dinde. Reprenons, le mineur était donc en état d'ébriété sur un bar à chutes, quand un ornithorynque fou cracha sur lui et le dindon énervé s'empara de son caleçon. Comment un tel exploit n'est pas sur toute les chaines en Paraguayen en Pennsylvanie sur Minefield où il devrait lever une courgette avec élégance, c'est ainsi que Bob se retrouva en mauvaise posture et s'exclama qu'il ne mangerait plus jamais de tapioca avec El Guapo en Alaska. Revenons à notre mineur sourd pour comprendre ce transfert incontinent de fluides vitaux qui éviteront sa coagulation, à condition bien sûr que Postal... Comment ?! On peut tout à refaire , bien qu'il fût paysan le gueux, jamais il n'arrivera à toucher l’élan bleu car il était saoul. Maintenant , il repeint le cochon avec des chaussettes en paprika raisonnable, emplit de bière. Il arriva furtivement devant le portail surmonté d'un broc de vrai bucheron agonisant. Des mouches volaient sans se soucier que le squelette mâchait un noob en chamalow gonflable fushia avec des paillettes multicolores. Il alla sur les chemins tortueux de Mislaid et y trouva un monstre tricheur et pas très sympathique nommé le Canard Cacahuète!!! Cependant, une otarie un peu abrutie nommé Itary Belami qui dansait sur une colline, tomba et roula en bas. L'otarie rebondit alors jusqu'à une étendue de planches moisie et rongée. Seulement, elle était pure et majestueusement belle de dindons farcis venant de Galianör. C'est ainsi qu'il démembra DokMixer et sauta dans une poubelle mal gonflée car il trouva que cela était chic et burlesque ainsi il commença à se faire tuer par un poulet asthmatique atteint d'un syndrome inconnu qu'était le fruit du démon Aelfyr le sanguinaire majestueux chef des Pirates de Torcuba. Magabon le psychédélique canard hémophile octogénaire apprit que la condition de vie des canards en boite était simplement bandante, surtout quand ils mangent des chips en construisant Nouvelle Azur. Mais un jour les ornithorynques lui firent un câlin maléfique, quand Mashmallow-man dit que la nouvelle maison du pêcheur borgne était laide et parti. Pourtant, Mlle Lennon fit des merveilles en tant que catcheuse professionnelle, gagnant le tournoi de Winbledon, cependant sa mère avait préparé bobby l'émulsif qui tua sa bouée en latex à cause des doigts de pied du Léviathan rouge à pois bleus. Cependant, il alla dans Navis pour chercher du pain orange empoisonné pour assassiner Pedo-bear. Heureusement, il but une citrouille qui le propulsa dans la lune. Notre bon mineur saoul brûla l’intérieur spongieux de Minefield mais il lui mangea aussi consubstantiellement son appendisse principal tout chaud. C'est ainsi qu'il tira de l'encre incandescente, brillant sous la lune comme une étoile, afin de pourrir son pot de chambre plein de miel séché. C'est alors qu'il dégusta une glace chaude gazeuse à bel-o-kube tout en prenant un objet impalpable et dégoulinant de rhum de Limace velue. Ça brulait encore imperceptiblement tout en mouillant de l'eau à des carotes fluorescentes transparentes. Que de souvenirs

Oui c'est compréhensible. Et sinon comme Tybalt j'espère que cette ville renaîtra.

Bob président.... il est comme qui dirait un peu inactif alors pourquoi Origine tu n'es pas la présidente?

Je sais nazgrelx j'ai vu. C'était une idée que ti-ret a mentionné. Et on a dit que ça serait dans une salle spécifique.

Je plussoie Forfal! C'est un super et extraordinaire joueur.

Heu.. nazgrelx ça ne se passera pas dans la bibliothèque les spectacle et tout ça. Parce que.... c'est une bibliothèque.

Alors personnellement je trouve ça très beau et original mais ça ne fait pas du tout fourmi. Mais merci beaucoup pour ta proposition! je te fais un petit sourire pour te remercier.

regles-serveur/ vos-droits/quels-sont-les-rangs-que-representent-ils-t298.html devenir-paysan/devenir-paysan-t26252.html La prochaine fois fait une petite recherche. Je sais pas moi... peut-être dans RÈGLES DU SERVEUR

Tu sais moi j'aide uniquement les personnes qui prennent la peine de lire le forum.

Pas vraiment SL. Premièrement tout regrouper en un seul post fait plus propre que des dizaines de post éparpillés à tout va. Ensuite en les classant en ordre alphabétique on peut trouver le passage que l'on veut plus aisément. Finalement je trouve ça plus classe qu'une vingtaine de posts. Et puis des passages de l'ESRA peuvent être très court alors ça servirait à rien de faire un post juste pour ce petit passage. De plus le reste de la section pourrait par exemple indiquer où se trouve la phéromone IG, les diverses questions des joueurs sur L'ESRA, les propositions des joueurs pour intégrer un passage de l'ESRA (car il faut que le dit passage soit accepté) ect. Je délock pour que tous donne leur avis.

Lag et Ram, frère et sœur Lorsque la terre changea et que les cubes remplacèrent toutes formes en ce monde, certains phénomènes nouveaux firent leur apparition et étonnèrent les vivants. Parmi ceux-ci, deux d'entre eux sont presque omniprésents, et sont encore sujets à confusion. Une chose importante que tout bon aventurier doit savoir dans notre monde cubique, c'est la variance de la vitesse de la lumière. Comme chacun le sait, la lumière met un certain temps à parvenir d'un objet jusqu'à nos rétines. Si l'objet est proche, le temps que la lumière aura parcouru pour que nous puissions la voir sera infime. Cependant, en les terres de Minefield, les photons subissent constamment les agressions de la magie. Cette énergie invisible qu'est la magie ne nous affecte pas directement, mais lorsqu'elle est abondante, elle interfère avec les particules de lumières. Ainsi, la vitesse de la lumière s'en trouve parfois réduite plus ou moins fortement selon le degré de magie parcourant le lieu. C'est pour cette raison que l'on peut se trouver un jour à regarder marcher quelqu'un devant soi, alors qu'il est déjà une dizaine de cubes plus loin. Cet effet de variation de la vitesse des photons est plus vulgairement appelé le "Lag". Il existe un autre phénomène que l'on pourrait considérer comme la sœur du Lag tant elle est souvent confondue avec celui-ci. Elle se produit surtout chez les personnes ayant des capacités de calcul limitées, ou en état de fatigue intense, voire de forte chaleur. Ces derniers provoquent parfois chez l'homme cubique des retards de compréhension. C'est à dire qu'à certaines périodes le cerveau d'un individu, s'il est victime de ces symptômes, analyse plus lentement les images qu'il perçoit, ce qui se traduit par une vision saccadée. C'est cette difficulté à calculer en temps réel ce que l'on voit qui est appelée "ramer" ("oh mon dieu, je ne voit plus très bien, je rame"). Attention donc à ne pas dire "je lag" si votre vision est saccadée et que les images vous parviennent plus lentement. Ce phénomène peut toutefois être résorbé, par exemple par le repos régulier, par un léger régime, ou par l’acquisition de cours de calculs qui vous octroierons des capacités intellectuelles plus performantes. La confusion entre ces deux termes bien différents provient principalement d'une incompréhension et d'une méconnaissance des origines de ces effets. J'espère que ces explications vous permettrons à l'avenir de les distinguer sans mal.

Bonjour noble fourmi! Tu as réussi à trouver la phéromone 33-2 (ou Encyclopédie du savoir relatif et absolu)! Il y en a tellement dans cette bibliothèque que je ne sais pas comment tu as fait. Enfin bref ici sont regroupés toutes les informations utiles et inutiles du monde entier récoltées par les Bel-o-kubiennes. Tu peux les consulter. Et n'hésite pas à enrichir la 33-2. Index -Lag et Ram, frère et sœur (par 4ième).................................................................. 1 -Mumble, le 6ème sens (par 15ème)...................................................................... 2 -La Poudre de Creeper (par 15ème)...................................................................... 3 -Armes à feu (par 15ème)........................................................................................4 -L'Esprit Fourmi (par15ème)....................................................................................5 -Programme Nouvelle Forme (par 15ème)..............................................................6 -Les fourmis de Bel-O-Kube.....................................................................................7

Operamundi ne t'as pas encore pardonné il t'offre du poison. Sinon content de te revoir koll!

J'aime vraiment beaucoup!

Il était une fois un mineur qui voulait prendre congé, pourtant, il aimait répandre son avis sur Jean-Kevin. Cependant, il n'accéderait jamais au bateau du Capitaine Haddock. Alors il décida ingénieusement de marcher sur Brigitte Bardot avec beaucoup d'enthousiasme, ce rêve-la fut vraiment normal, voyons. C'est ainsi que mourut Roger Rabbit qui était shooté aux prunes. Effectivement, le ciel rose-bonbon semblait monstrueusement dégueulasse puisque le mineur n'avait pas crafté le sceptre PolyPocket qui permettait l'ouverture délicate du passage vers les terres obscures du Nether qui sentaient la naphtaline. Pourtant, dans 8 Heures, certains creepers iront danser à la pleine lune du jugement hydraulique pour évincer un Zombie qui avait fondu. Néanmoins, le mineur dégaina sa pioche pour lui faire une patate parce qu'il souhaitait jouer à Mr patate et c'est là qu'arriva Pikachu en pyjama rose à paillettes.Et soudain trébucha sur une dalle en cobblestone . Il manqua d'adresse et il sentit une curieuse odeur émanant d'un trou profond et il se dirigea alors vers celui-ci pour le nettoyer. Quand Bob et Fanta mangeaient des tacos sur le croupion d'un marin aveugle, ils mangeaient aussi des tacos aux limites de la mer rouge , car ils cherchaient Moïse, on l'a fait remonter vivement par la puissance d'un mexicain mal dans sa peau écailleuse, il chercha un moyen de traire une poule avec des démonte-pneus chromés mais ça n'avait aucune importance. Le chemin dut rétrécir car le mexicain ne se souvenait plus comment manger une pomme a cause de l'arrêt du développement de son interphone pré-frontal relié au réseau neuronal. Qui de la source des libellules mortes, vint en creusant à l'aplomb d'un Creeper nommé "T-N-T" et mangea un loukoum. Puis, son nez irradié par les radiations incessantes émanées par la puissance discontinue du soleil, il fit mine de siffloter la mélodie entraînante de Bach, puis s'en alla au royaume des creepers. Dieu l'accueillit à bras fermés car il ne dansait pas correctement le mambo à Moscou. Cependant, un autre mineur qui était ivre mort, lui enseigna tout ce qu'un poivrot édenté sait sur Minefield. C'est avec rigueur qu'il enfonça un pieu gigantesque entre les deux creepers déchainés. Pourtant, le japonais photographierait son acte impie de honte sur la route de Pedobear l'intrépide chenapan du Nouveau-Mexique, il voulait à tout prix savoir comment un mouton marseillais réussissait à manger un cadavre sans couverts en plastique. Néanmoins le Nutella fondait délicatement sous le soleil, coulant entre les hamsters déchainés appartenant à la société de Découpeurs d'Autruches des îles flottantes embrumées par un cornichon dinde. Reprenons, le mineur était donc en état d'ébriété sur un bar à chutes, quand un ornithorynque fou cracha sur lui et le dindon énervé s'empara de son caleçon. Comment un tel exploit n'est pas sur toute les chaines en Paraguayen en Pennsylvanie sur Minefield où il devrait lever une courgette avec élégance, c'est ainsi que Bob se retrouva en mauvaise posture et s'exclama qu'il ne mangerait plus jamais de tapioca avec El Guapo en Alaska. Revenons à notre mineur sourd pour comprendre ce transfert incontinent de fluides vitaux qui éviteront sa coagulation, à condition bien sûr que Postal... Comment ?! On peut tout à refaire , bien qu'il fût paysan le gueux, jamais il n'arrivera à toucher l’élan bleu car il était saoul. Maintenant , il repeint le cochon avec des chaussettes en paprika raisonnable, emplit de bière. Il arriva furtivement devant le portail surmonté d'un broc de vrai bucheron agonisant. Des mouches volaient sans se soucier que le squelette mâchait un noob en chamalow gonflable fushia avec des paillettes multicolores. Il alla sur les chemins tortueux de Mislaid et y trouva un monstre tricheur et pas très sympathique nommé le Canard Cacahuète!!! Cependant, une otarie un peu abrutie nommé Itary Belami qui dansait sur une colline, tomba et roula en bas. L'otarie rebondit alors jusqu'à une étendue de planches moisie et rongée. Seulement, elle était pure et majestueusement belle de dindons farcis venant de Galianör. C'est ainsi qu'il démembra DokMixer et sauta dans une poubelle mal gonflée car il trouva que cela était chic et burlesque ainsi il commença à se faire tuer par un poulet asthmatique atteint d'un syndrome inconnu qu'était le fruit du démon Aelfyr le sanguinaire majestueux chef des Pirates de Torcuba. Magabon le psychédélique canard hémophile octogénaire apprit que la condition de vie des canards en boite était simplement bandante, surtout quand ils mangent des chips en construisant Nouvelle Azur. Mais un jour les ornithorynques lui firent un câlin maléfique, quand Mashmallow-man dit que la nouvelle maison du pêcheur borgne était laide et parti. Pourtant, Mlle Lennon fit des merveilles en tant que catcheuse professionnelle, gagnant le tournoi de Winbledon, cependant sa mère avait préparé bobby l'émulsif qui tua sa bouée en latex à cause des doigts de pied du Léviathan rouge à pois bleus. Cependant, il alla dans Navis pour chercher du pain orange empoisonné pour assassiner Pedo-bear. Heureusement, il but une citrouille qui le propulsa dans la lune. Notre bon mineur saoul brûla l’intérieur spongieux de Minefield mais il lui mangea aussi consubstantiellement son appendisse principal tout chaud. C'est ainsi qu'il tira de l'encre incandescente, brillant sous la lune comme une étoile, afin de pourrir son pot de chambre plein de miel séché. C'est alors qu'il dégusta une glace chaude gazeuse à bel-o-kube tout en prenant un objet impalpable et dégoulinant de rhum de Limace velue. Ça brulait encore imperceptiblement tout en mouillant de l'eau à des carotes fluorescentes transparentes.

Peut-être que les ressources rares pourraient se faire rembourser? Et puis il y a toujours les cubos qui empêchent les joueurs de grief.

Oui je sais mais comme nimps repose sur la base de la création, il me semblerait normale qu'elle soit en mode creative. Enfin bon ce n'est que mon avis.

Alors que dire de Dalyas! Elle est une super mineuse, une personne très sympathique, une joueuse exceptionnelle, elle est drôle, gentille ect. Elle a énormément aidé à Harmonia, et est toujours prêt à aider les autres. Elle mérite très bien son grade!