Lucasbauert

+1 !

Fournisseur officiel du ________________________________________________________________________________________ Oyez, Oyez, éminents régents du commerce impérial. Les Origines de ma passion : Ce récit nécessite un court retour en arrière. "Tout a commencé en l'an de grâce 93 du calendrier universel Fingelbergeois. Un épais blizzard s’abattait sur les terres de l'Est, et c'est par cette belle nuit de 9 Novemberg que Alaïna Bauert donna naissance à un jeune Almar du nom de Lucas. Son père, trappeur de renom, était parti à la chasse au caribou dans les montagnes voisines des Westerberg. Quelle ne fut pas sa joie quand à son retour il découvrit son fils ! Un bon morceau d'humanité, et un Bauert, un vrai, capable de soulever des troncs à la force des bras ! Le jeune Lucas Bauert grandi dans la joie et la bonne humeur, jusqu'à ce que son destin l'appel. Il parti étudier à la capitaleimpériale, New Stendel, et acquis des bases en architecture, design, et en solo de banjo (héhé). C'est aussi à cette époque que naquit en lui une passion. De sa jeunesse dans les terres de l'Est, il avait apprit à ne pas craindre le blizzard et l'épaisse noirceur qui l'accompagnait. Les Almars, son peuple, avait toujours possédés ce don en eux, ce qu'il leur avait permis de vivre et de prospérer là ou le froid persiste. Le jeune Bauert nourrissais au fond de lui le rêve de faire de sa province d'origine un lieu accueillant pour tous les habitants de l'Empire. Aussi lorsqu'un jour il croisa, au détour d'une rue de la capitale, une boutique de souffleur de verre, il eu une idée. S'il éclairai sa province à l'aide de lanternes de bonne facture, les voyageurs de passage dans sa province pourrait suivre les halos lumineux à travers le blizzard. Il avait été par ailleurs maintes fois émerveillé par les œuvres vitrières de la capitale, aussi décida-t-il d'en faire son métier. Il poussa la porte de la boutique, et entra. Après plusieurs années de formation, Lucas Bauert rentra dans sa province d'origine. C'est à cette époque que son peuple fonda la "cité qui s'étend sous la montagne", Fingelberg. Il y installa son atelier et développa une ancienne technique Almar de production vitrière. Celle-ci, intitulée : "De l'Art de la Givrification du Verre", avait été retrouvée lors de fouilles des ruines alentours. Son procédé, crypté en ancien Almar, s'avérait dur à appliquer, et Bauert passa plusieurs années à percer son secret. Ce secret, il le perça pour une froide matinée d'été, car toutes les matinées sont froides à Fingelberg, quand bien même l'été est déjà installé. Assis à son atelier, comme à son habitude, celui qui s'était à présent hissé au poste de Premier Ministre du Royaume contemplait les pages brunis du grimoire. Il était las de ses recherches, et commençait à désespérer. Il attrapa sa chopine de Schweppes, en bût une goulue gorgée, et la reposa, en déséquilibre sur une pelle qui trainais là. Elle se renversa, et inonda le grimoire de ses coulées limpides. Dans un cris de désespoir, il s'écria : @#!?WTF? !!!!! Mais à sa grande surprise, le Schweppes révéla sur les pages humides du grimoire des caractère anciens, probablement écris à l'encre furtive. Il s'empressa de plonger le grimoire dans un sceau de Schweppes, et le posa au soleil sur le rebord de la fenêtre pour le faire sécher. Lorsqu'il fût sec, il pu lire en première page, derrière les écritures qu'il avait déjà lu des centaines de fois : "Voici révélé le secret de la givrification du verre". Il s'empressa de lire le reste du grimoire, et durant trois jours et trois nuits, il s'enferma dans son atelier. Il avait réussi, il connaissait à présent le procédé de givrification du verre. En utilisant comme trempe du givre des terres de l'Est, son verre comptait à présent parmi les plus robustes de l'Empire. C'est avec ces connaissances de sa profession, que Lucas Bauert décida d'ouvrir une boutique dans sa cité. Il la nommerai "L'Aura Royal", pour que la lumière du bon roi de Fingelberg guide le peuple à travers le blizzard, et illumine leur vie." ______________________________________________________________________________________ Je m'adresse à vous en ce jour pour vous soumettre le magasin de souffleur de verre : l'Aura Royal. Celui-ci se situe dans la gare centrale de Frowin, sur le Territoire du Royaume de Fingelberg. Situé dans un lieu de passage, centre névralgique des transports Froërns et Fingelbergeois, cette boutique est l'une des trois parcelles commerciales de la gare centrale (la plus grande héhé) et me permettra de vivre de ma passion de souffleur de verre (mon autre passion, le banjo sur trimaran, n'étant pas très rémunératrice). La Façade de l'Aura Royal (les grilles sont baissées bien sur) : Produits : ■ Verre : 2 Pa les 16 ; 3 Pa les 32 ; 6 Pa le stack ■ Sable : 2 Pa les 32 ; 4 Pa le stack ■ Charbon : 3 Pa les 32 ; 6 Pa le stack ■ Fioles : 1 Pa unité ; 15 Pa les 16 ; 28 Pa les 32 ; 50 Pa le stack ■ Lanterne de GlowStone : 16 Pa/u ■ Lanterne de GlowStone Purifiée : 18 Pa/u puis les nouveaux crafts lorsque ceux-ci seront disponibles ! Outre le fait de pouvoir commercialiser mes oeuvres, la licence de marchand me permettrais également de vendre les parcelles commerciales et résidentielles de Fingelberg en toute légalité, en ma condition de Premier Ministre. Merci pour votre lecture, et que le Schweppes soit avec vous !

Là dessus je te rejoins Nalaf, un grade intermédiaire amènerait un peu de reconnaissance à tous ceux qui triment dur, sans pouvoir atteindre la noblesse par manque d'investissements $ ou de temps en jeu !

Oyez Fingelbergeois, J'ai entamé le nettoyage et l'amélioration de notre section forum pour plus de clarté. J'ai également produit une nouvelle signature épurée, sobre et classe. Libre à vous de l'adopter ou non, celle de Pala était déjà très belle mais un peu grosse à mon gout. Je m'excuse par ailleurs de mon inactivité IG en ce moment, mais je suis assez occupé, et lorsque je bosse pour la ville je le fais sur le forum ou dans des créations graphiques. Vous verrez sous peu le fruit de mon travail. Sur ce, que Lothar vous bénisse !

T'es une superstar du sandwich ?

Dam oui tabernacle ! C't'un bon gars d'quebec et un canard exemplaire ! Pour le peu qu'il m'a été donné de le croiser c'est un travailleur appliqué et allié invétéré de Fingelberg ! Vive le québec libre ! ... heu, Vive Forfal , que ses plumes brilles à travers New Stendel !

Je plussoie ! Je suis schweppsement tien Kayo

maj

Fondée début Mars 2011. > Notre Forum < Le Royaume de Fingelberg est né en des temps reculés à l'extrême Est de l'Empire de Stendel. Il fût un temps duquel vivaient en ces terres glacées un peuple nommé Almars. Courageux Vikings au cœur pur, ceux-ci étaient friands de blizzard. Sous la protection du dieu Lothar, leur peuple prospérait à l'ombre de la montagne d'Answald, point culminant des massifs montagneux de l'Est impérial. Mais dans les profondeurs de la noire montagne, Answald le dieu dragon guettait son heure. Et cette heure arriva. Il fit régner sur les terres enneigées un climat de peur constante, pillant avec avidité les villages et villes des Almars. Jusqu'au jour où Lothar, fort de sa volonté protectrice, occi le dragon et rendit à son peuple ses richesses. C'est depuis ces évènements que les Almars développent leurs défenses face à la menace écailleuse, et qu'ils ont fondé la cité fortifiée de Fingelberg : littéralement en ancien Almar, "celle qui s'étale sous la montagne". Les Almars prirent le nom de Fingelbergeois, et édifièrent des merveilles à la gloire de Lothar. Ainsi naquit la cité blanche. Puis vint sur ses terres un voyageur, en l'an de grâce 111 du calendrier Fingelbergeois. Il apportait avec lui une outre remplie d'un nectar jaunâtre : le Schweppes. Trébuchant sur le pont de Fingelberg, il tomba tête la première dans la mer glacée, déversant le précieux nectar dans les flots bleutés. La population de la cité, buvant cette eau quotidiennement, développa une accoutumance chronique à ce breuvage, qui eu sur eux une conséquence partiellement douteuse. Les Fingelbergeois furent pour certains transformés au plus profond de leur chaire. Depuis ce jour, la population est en partie anthropomorphe : on trouve un Roi canard, un pingouin, un ours polaire/raton laveur, et bien d'autres espèces qui pourraient être issues de l'imaginaire d'un enfant de 4 ans après qu'il eu regardé Bob l’Éponge trop longtemps. ► Son style en bref : Le Royaume de Fingelberg possède un style atypique et parfois qualifié de "douteux" : le style Viking techno-médiéval anthropomorphique. Clairement, vous y trouverez tous les éléments d'une ville médiévale Viking, avec en supplément un côté techno-médiéval avec ses grattes-ciels de bois et sa technologie. Son drapeau, le "Vent Nordique", de bleu marin croisé de blanc neigeux, flotte fièrement à travers l'Empire de Stendel. Il est visible en haut de ce message. ► Gouvernement du Royaume : Fingelberg est une monarchie constitutionnelle au pouvoir bicéphale. Le pouvoir exécutif suprême est détenu par le Roi Magabon 1er et le Premier Minsitre, Sir Bauert le troubadour. Bien que monarchique, ce système axe la population comme clé de voute de son système, et celle-ci "choisit" son Roi en lui accordant ou non sa confiance. L'illustration ci-dessous, extraite des archives royales, illustre le fonctionnement politique de la cité. ► Sa population : Bien que toujours en construction, le Royaume regroupe dors et déjà 24 habitants, dont voici la liste (sous réserve de modifications). ■ lucasbauert ■ enrmax ■ Ashang ■ trukbidule ■ Stockilleur ■ PaladinNoir ■ katana475 ■ Thirrit ■ Magabon ■ Elfyr ■ Ulfendaine ■ Okamijador ■ Didjock77 ■ Pims ■ Rikirell ■ Reibish ■ Kayorano ■ Singe500 ■ Erw6969 ■ Faros ■ Stiguyraft ■ BigsowliD76 ■ Xouxoux ■ MrAl3ks ► Son territoire : Doté d'un territoire vaste et préservé, le Royaume s'étend sur la mer glacée de Fingelberg est les berges avoisinantes. Il est divisé en trois comtés, en plus de la cité en elle-même. ► Sa religion : Se voulant laïque et libéral, le Royaume n'impose aucune religion. Vous trouverez toutefois un culte dominant sur ses terres : le culte de Lothar. Basé sur des valeurs de tolérance vis-à-vis des autres religions et peuples, le culte à Lothar est une manière pour Fingelberg de remercier son protecteur et guide spirituel. "Bénit soit Lothar, celui qui veille depuis Valhalla, et qui protège notre peuple de sa divine hauteur", ou encore "Lothar bénisse le Royaume de Fingelberg". A noter également qu'un culte païen de la personnalité de George le canard magique tente de percer au coeur même du Royaume, porté par le Roi Magabon. Celui-ci, jugé de mauvais gout et entièrement psyché par le reste de la population, est écrasé d'une main de fer par le reste du gouvernement, sous couvert d'atteinte à la dignité publique.

Ceci est un plussoiement ! Afin de donner un peu d'originalité à ce message, laissez moi user d'un néologisme : Je plussoie extrapowalolementetdaznaarement !

Ok, si tout le monde peut, je l'écris en gros et gras alors. LE DIMANCHE 26 JUIN A 18H00 PRÉCISE AU PALAIS ROYAL DE FINGELBERG

On dit dimanche vers 18h ça vous va ?

Je convoque le conseil des sentinelles de Frowin à une session ce week end. Je suis dispo Samedi 24 juin (jusqu'à 16h) et dimanche 25 Juin (à partir de 11h environ). Merci d’énoncer vos disponibilités. Le programme viendra sous peu.

________________________________________________________________________________________ ________________________________________________________________________________________ Garde à vous ! Le Royaume de Fingelberg met à disposition de tous ses citoyens l'armure de l'Armée Lotharique. Le port de cette armure est fortement conseillé pour éviter toute forme de discrimination et/ou de pendaison involontaire ou revancharde. Vous pouvez le récupérer ICI (clique droit > afficher l'image) :

Voici le résumé de tout ce qu'il faut et reste à faire au Royaume, dans l’ordre de priorité. Je cherche encore des chefs de projets pour certains chantiers. PRIORITÉ > Raser le Royal Building !! ■ 1 - Le Titanesque (moi-même, Okami, Reibish, Thirrit ) : Terminé à 30% ■ 2 - Les fortifications du Royaume (trukbidule + des coréens ?) : Terminé à 20% ■ 3 - l'UniversiSchweppes (Stiguy) : Terminée à 80% ■ 4 - Le Pont à l'entrée du port (Itchy_Mumfy) : Terminé à 50% ■ 5 - La Citadelle de Schenberg (trukbidule, Okamijador, Far0s, Reibish) : Terminé à 40% ■ 6 - Les égouts (Okamijador, Kayorano) : non débuté ■ 8 - Le Port (Magabon) : Terminé à 70% ■ 9 - L'Etat major (trukbidule, Okamijador) : Terminé à 5% ■ 10 - Le Pont vers le Chaudron (Thirrit) : Non débuté ■ 11 - Le grand temple à Lothar ( Reibish ) : non débuté ■ 12 - Frowin-Express (trukbidule, TempArea) : non débuté Voila, j'ai surement oublié des chantiers mais ceux-ci sont les majeurs qu'il faut terminer avant les grandes fêtes Lothariques (vous en saurez plus dans quelques jours).

De même j'annonce (ou je répète pour ceux qui le savaient déjà) : ■ Absence partielle jusqu'au 22 Juin au soir > BAC ■ Absence totale du 28 Juin au 13 Juillet environ > Vacances

Schweeeeeeeeppes !!!! Il a implanté le Schweppes à Fingelberg. Rien que ça mérite un +1 !

II était une fois un mineur qui voulait prendre congé, pourtant, il aimait répandre son avis sur Jean-Kevin. Cependant, il n'accéderait jamais au bateau du Capitaine Haddock. Alors il décida ingénieusement de marcher sur Brigitte Bardot avec beaucoup d'enthousiasme, ce rêve-la fut vraiment normal, voyons. C'est ainsi que mourut Roger Rabbit qui était shooté aux prunes. Effectivement, le ciel rose-bonbon semblait monstrueusement dégueulasse puisque le mineur n'avait pas crafté le sceptre PolyPocket qui permettait l'ouverture délicate du passage vers les terres obscures du Nether qui sentaient la naphtaline. Pourtant, dans 8 Heures, certains creepers iront danser à la pleine lune du jugement hydraulique pour évincer un Zombie qui avait fondu. Néanmoins, le mineur dégaina sa pioche pour lui faire une patate parce qu'il souhaitait jouer à mr patate et c'est là qu'arriva Pikachu en pyjama rose à paillettes.Et soudain trébucha sur une dalle en cobblestone . Il manqua d'adresse et il sentit une curieuse odeur émanant d'un trou profond et il se dirigea alors vers celui-ci pour le nettoyer. Quand Bob et Fanta mangeaient des tacos sur le croupion d'un marin aveugle, ils mangeaient aussi des tacos aux limites de la mer rouge , car ils cherchaient Moïse, on l'a fait remonter vivement par la puissance d'un mexicain mal dans sa peau écailleuse, il chercha un moyen de traire une poule avec des démonte-pneus chromés mais ça n'avait aucune importance. Le chemin dut rétrécir car le mexicain ne se souvenait plus comment manger une pomme a cause de l'arrêt du développement de son interphone pré-frontal relié au réseau neuronal. Quid de la source des libellules mortes, vint en creusant à l'aplomb d'un Creeper nommé "T-N-T" et mangea un loukoum. Puis, son nez irradié par les radiations incessantes émanées par la puissance discontinue du soleil, il fit mine de siffloter la mélodie entraînante de Bach, puis s'en alla au royaume des creepers. Dieu l'accueillit à bras fermés car il ne dansait pas correctement le mambo à Moscou. Cependant, un autre mineur qui était ivre mort, lui enseigna tout ce qu'un poivrot édenté sait sur Minefield. C'est avec rigueur qu'il enfonça un pieu gigantesque entre les deux creepers déchainés. Pourtant, le japonais photographierait son acte impie de honte sur la route de Pedobear l'intrépide chenapan du Nouveau-Mexique, il voulait à tout prix savoir comment un mouton marseillais réussissait à manger un cadavre sans couverts en plastique. Néanmoins le Nutella fondait délicatement sous le soleil, coulant entre les hamsters déchainés appartenant à la société de Découpeurs d'Autruches des îles flottantes embrumées par un cornichondinde. Reprenons, le mineur était donc en état d'ébriété sur un bar à chutes, quand un ornithorynque fou cracha sur lui et le dindon énervé s'empara de son caleçon. Comment un tel exploit n'est pas sur toute les chaines en Paraguayen en Pennsylvanie sur Minefield où il devrait lever une courgette avec élégance, c'est ainsi que Bob se retrouva en mauvaise posture et s'exclama qu'il ne mangerait plus jamais de tapioca avec El Guapo en Alaska. Revenons à notre mineur sourd pour comprendre ce transfert incontinent de fluides vitaux qui éviteront sa coagulation, à condition bien sûr que Postal... Comment ?! On peut tout à refaire , bien qu'il fût paysan le gueux, jamais il n'arrivera à toucher l’élan bleu car il était saoul. Maintenant , il repeint le cochon avec des chaussettes en paprika raisonnable, emplit de bière. Il arriva furtivement devant le portail surmonté d'un broc de vrai bucheron agonisant. Des mouches volaient sans se soucier que le squelette mâchait un noob en chamalow gonflable fushia avec des paillettes multicolores. Il alla sur les chemins tortueux de Mislaid et y trouva un monstre tricheur et pas très sympathique nommé le Carnard Cacahuète!!! Cependant, une otarie un peu abrutie nommé Itary Belami qui dansait sur une colline, tomba et roula en bas. L'otarie rebondit alors jusqu'à une étendue de planches moisie et rongée. Seulement, elle était pure et majestueusement belle de dindons farcis venant de Galianör. C'est ainsi qu'il démembra DokMixer et sauta dans une poubelle mal gonflée car il trouva que cela était chic et burlesque ainsi il commença à se faire tuer par un poulet asthmatique atteint d'un syndrome inconnu qu'était le fruit du démon Aelfyr le sanguinaire majestueux chef des Pirates de Torcuba. Magabon le psychédélique canard hémophile octogénaire

II était une fois un mineur qui voulait prendre congé, pourtant, il aimait répandre son avis sur Jean-Kevin. Cependant, il n'accéderait jamais au bateau du Capitaine Haddock. Alors il décida ingénieusement de marcher sur Brigitte Bardot avec beaucoup d'enthousiasme, ce rêve-la fut vraiment normal, voyons. C'est ainsi que mourut Roger Rabbit qui était shooté aux prunes. Effectivement, le ciel rose-bonbon semblait monstrueusement dégueulasse puisque le mineur n'avait pas crafté le sceptre PolyPocket qui permettait l'ouverture délicate du passage vers les terres obscures du Nether qui sentaient la naphtaline. Pourtant, dans 8 Heures, certains creepers iront danser à la pleine lune du jugement hydraulique pour évincer un Zombie qui avait fondu. Néanmoins, le mineur dégaina sa pioche pour lui faire une patate parce qu'il souhaitait jouer à mr patate et c'est là qu'arriva Pikachu en pyjama rose à paillettes.Et soudain trébucha sur une dalle en cobblestone . Il manqua d'adresse et il sentit une curieuse odeur émanant d'un trou profond et il se dirigea alors vers celui-ci pour le nettoyer. Quand Bob et Fanta mangeaient des tacos sur le croupion d'un marin aveugle, ils mangeaient aussi des tacos aux limites de la mer rouge , car ils cherchaient Moïse, on l'a fait remonter vivement par la puissance d'un mexicain mal dans sa peau écailleuse, il chercha un moyen de traire une poule avec des démonte-pneus chromés mais ça n'avait aucune importance. Le chemin dut rétrécir car le mexicain ne se souvenait plus comment manger une pomme a cause de l'arrêt du développement de son interphone pré-frontal relié au réseau neuronal. Quid de la source des libellules mortes, vint en creusant à l'aplomb d'un Creeper nommé "T-N-T" et mangea un loukoum. Puis, son nez irradié par les radiations incessantes émanées par la puissance discontinue du soleil, il fit mine de siffloter la mélodie entraînante de Bach, puis s'en alla au royaume des creepers. Dieu l'accueillit à bras fermés car il ne dansait pas correctement le mambo à Moscou. Cependant, un autre mineur qui était ivre mort, lui enseigna tout ce qu'un poivrot édenté sait sur Minefield. C'est avec rigueur qu'il enfonça un pieu gigantesque entre les deux creepers déchainés. Pourtant, le japonais photographierait son acte impie de honte sur la route de Pedobear l'intrépide chenapan du Nouveau-Mexique, il voulait à tout prix savoir comment un mouton marseillais réussissait à manger un cadavre sans couverts en plastique. Néanmoins le Nutella fondait délicatement sous le soleil, coulant entre les hamsters déchainés appartenant à la société de Découpeurs d'Autruches des îles flottantes embrumées par un cornichondinde. Reprenons, le mineur était donc en état d'ébriété sur un bar à chutes, quand un ornithorynque fou cracha sur lui et le dindon énervé s'empara de son caleçon. Comment un tel exploit n'est pas sur toute les chaines en Paraguayen en Pennsylvanie sur Minefield où il devrait lever une courgette avec élégance, c'est ainsi que Bob se retrouva en mauvaise posture et s'exclama qu'il ne mangerait plus jamais de tapioca avec El Guapo en Alaska. Revenons à notre mineur sourd pour comprendre ce transfert incontinent de fluides vitaux qui éviteront sa coagulation, à condition bien sûr que Postal... Comment ?! On peut tout à refaire , bien qu'il fût paysan le gueux, jamais il n'arrivera à toucher l’élan bleu car il était saoul. Maintenant , il repeint le cochon avec des chaussettes en paprika raisonnable, emplit de bière. Il arriva furtivement devant le portail surmonté d'un broc de vrai bucheron agonisant. Des mouches volaient sans se soucier que le squelette mâchait un noob en chamalow gonflable fushia avec des paillettes multicolores. Il alla sur les chemins tortueux de Mislaid et y trouva un monstre tricheur et pas très sympathique nommé le Carnard Cacahuète!!! Cependant, une otarie un peu abrutie nommé Itary Belami qui dansait sur une colline, tomba et roula en bas. L'otarie rebondit alors jusqu'à une étendue de planches moisie et rongée. Seulement, elle était pure et majestueusement belle de dindons farcis venant de Galianör. C'est ainsi qu'il démembra DokMixer et sauta dans une poubelle mal gonflée car il trouva que cela était chic et burlesque ainsi il commença à se faire tuer par un poulet asthmatique atteint d'un syndrome inconnu qu'était le fruit du démon Aelfyr le sanguinaire majestueux chef des Pirates de Torcuba. Magabon le psychédélique canard

II était une fois un mineur qui voulait prendre congé, pourtant, il aimait répandre son avis sur Jean-Kevin. Cependant, il n'accéderait jamais au bateau du Capitaine Haddock. Alors il décida ingénieusement de marcher sur Brigitte Bardot avec beaucoup d'enthousiasme, ce rêve-la fut vraiment normal, voyons. C'est ainsi que mourut Roger Rabbit qui était shooté aux prunes. Effectivement, le ciel rose-bonbon semblait monstrueusement dégueulasse puisque le mineur n'avait pas crafté le sceptre PolyPocket qui permettait l'ouverture délicate du passage vers les terres obscures du Nether qui sentaient la naphtaline. Pourtant, dans 8 Heures, certains creepers iront danser à la pleine lune du jugement hydraulique pour évincer un Zombie qui avait fondu. Néanmoins, le mineur dégaina sa pioche pour lui faire une patate parce qu'il souhaitait jouer à mr patate et c'est là qu'arriva Pikachu en pyjama rose à paillettes.Et soudain trébucha sur une dalle en cobblestone . Il manqua d'adresse et il sentit une curieuse odeur émanant d'un trou profond et il se dirigea alors vers celui-ci pour le nettoyer. Quand Bob et Fanta mangeaient des tacos sur le croupion d'un marin aveugle, ils mangeaient aussi des tacos aux limites de la mer rouge , car ils cherchaient Moïse, on l'a fait remonter vivement par la puissance d'un mexicain mal dans sa peau écailleuse, il chercha un moyen de traire une poule avec des démonte-pneus chromés mais ça n'avait aucune importance. Le chemin dut rétrécir car le mexicain ne se souvenait plus comment manger une pomme a cause de l'arrêt du développement de son interphone pré-frontal relié au réseau neuronal. Quid de la source des libellules mortes, vint en creusant à l'aplomb d'un Creeper nommé "T-N-T" et mangea un loukoum. Puis, son nez irradié par les radiations incessantes émanées par la puissance discontinue du soleil, il fit mine de siffloter la mélodie entraînante de Bach, puis s'en alla au royaume des creepers. Dieu l'accueillit à bras fermés car il ne dansait pas correctement le mambo à Moscou. Cependant, un autre mineur qui était ivre mort, lui enseigna tout ce qu'un poivrot édenté sait sur Minefield. C'est avec rigueur qu'il enfonça un pieu gigantesque entre les deux creepers déchainés. Pourtant, le japonais photographierait son acte impie de honte sur la route de Pedobear l'intrépide chenapan du Nouveau-Mexique, il voulait à tout prix savoir comment un mouton marseillais réussissait à manger un cadavre sans couverts en plastique. Néanmoins le Nutella fondait délicatement sous le soleil, coulant entre les hamsters déchainés appartenant à la société de Découpeurs d'Autruches des îles flottantes embrumées par un cornichondinde. Reprenons, le mineur était donc en état d'ébriété sur un bar à chutes, quand un ornithorynque fou cracha sur lui et le dindon énervé s'empara de son caleçon. Comment un tel exploit n'est pas sur toute les chaines en Paraguayen en Pennsylvanie sur Minefield où il devrait lever une courgette avec élégance, c'est ainsi que Bob se retrouva en mauvaise posture et s'exclama qu'il ne mangerait plus jamais de tapioca avec El Guapo en Alaska. Revenons à notre mineur sourd pour comprendre ce transfert incontinent de fluides vitaux qui éviteront sa coagulation, à condition bien sûr que Postal... Comment ?! On peut tout à refaire , bien qu'il fût paysan le gueux, jamais il n'arrivera à toucher l’élan bleu car il était saoul. Maintenant , il repeint le cochon avec des chaussettes en paprika raisonnable, emplit de bière. Il arriva furtivement devant le portail surmonté d'un broc de vrai bucheron agonisant. Des mouches volaient sans se soucier que le squelette mâchait un noob en chamalow gonflable fushia avec des paillettes multicolores. Il alla sur les chemins tortueux de Mislaid et y trouva un monstre tricheur et pas très sympathique nommé le Carnard Cacahuète!!! Cependant, une otarie un peu abrutie nommé Itary Belami qui dansait sur une colline, tomba et roula en bas. L'otarie rebondit alors jusqu'à une étendue de planches moisie et rongée. Seulement, elle était pure et majestueusement belle de dindons farcis venant de Galianör. C'est ainsi qu'il démembra DokMixer et sauta dans une poubelle mal gonflée car il trouva que cela était chic et burlesque ainsi il commença à se faire tuer par un poulet asthmatique atteint d'un syndrome inconnu qu'était le fruit du démon Aelfyr le sanguinaire majestueux chef des Pirates de Torcuba. Magabon le

Je plussoie tellement !!! Canards forever J'aime frotter ses plumes avec du beurre et sniffer ses rails de 3 kilocubes à la paille. Bref que du bon, à part sa phobie bescherellique aiguë il n'a aucun défaut (ah si peut-être être un canard !) .

+1

J’annonce par la présente, démissionner de mon poste de président de la Fédération Minefieldienne de Spleef (FMFS), et laisser la place à Faros, ex-secrétaire général. La raison : Un manque de temps IG (Premier Ministre de Fingelberg, Sentinelle de la Nation de Frowin, projets secrets, ... ) et IRL (Bac,...). L’avenir : N'y voyez pas là la fin de la FMFS. Bien qu'elle ait eu du mal à démarrer, je suis persuadé que les vacances d'été approchant, l'âge d'or de la FMFS est à venir. Faros sera j'en suis certain diriger la Fédération avec autorité, intelligence et souplesse (paradoxe?). Libre à lui de l'organiser comme bon lui semble. Je demeurerais au besoin conseiller de la FMFS, mais je ne gérerais plus les affaires, je serais là en cas de besoin uniquement. Sur ce, cela a été un plaisir de diriger cette fédération le peu de temps que je l'ai fait, et je m'engage dans l'équipe des Ours Polaires de Fingelberg. Au plaisir de vous croiser sur une nappe de dirt la pelle à la main,

J’annonce par la présente, démissionner de mon poste de président de la Fédération Minefieldienne de Spleef (FMFS), et laisser la place à Faros, ex-secrétaire général. La raison : Un manque de temps IG (Premier Ministre de Fingelberg, Sentinelle de la Nation de Frowin, projets secrets, ... ) et IRL (Bac,...). L’avenir : N'y voyez pas là la fin de la FMFS. Bien qu'elle ait eu du mal à démarrer, je suis persuadé que les vacances d'été approchant, l'âge d'or de la FMFS est à venir. Faros sera j'en suis certain diriger la Fédération avec autorité, intelligence et souplesse (paradoxe?). Libre à lui de l'organiser comme bon lui semble. Je demeurerais au besoin conseiller de la FMFS, mais je ne gérerais plus les affaires, je serais là en cas de besoin uniquement. Sur ce, cela a été un plaisir de diriger cette fédération le peu de temps que je l'ai fait, et je m'engage dans l'équipe des Ours Polaires de Fingelberg. Au plaisir de vous croiser sur une nappe de dirt la pelle à la main,

Suite aux changements apportés par les métiers, Fingelberg Industries va pour le moment être modifié pour se plier aux règles. C'est pourquoi je modifierai ce post sous peu pour en faire une échoppe de souffleur de verre. Merci de votre attention,