vroulas

Ah ok j'avais mal compris . Mais en imaginant une grande table avec des assiettes dessus je pense que sa va faire un peu vide sans les couverts vous trouverez pas ?

Si c'est une nouvelle texture qui est proposé toute les assiettes présentes en jeu auront cette aspect.

Sisi l'assiette peux avoir cette forme la dans le jeu . D'ailleurs je la trouve très élégante ! Mais il te serait possible de casser un peu les angles car la elle fait quand même vachement moderne. Pour tout dire j'ai les meme chez moi ^^

Je suis pas tout a fait convaincu et j'ai le meme avis que Flylink.

Pourquoi la ville ne proposerait elle pas une quête réalisée par ses soins pour l'obtention de la cape et payerait plus ou moins chère selon la difficulté et la longueur de cette dernière ?

Moi j'aime pas les fourchettes car sa pique et sa fait mal aux mains quand on tape dessus avec (oui sa sent le vécu). Je me souviens quand mon grand père l'obligais a manger tout les légumes dans ma soupe avec ma fourchette avant de la boir, heureusement que le lave vaisselle était à coter de moi ^^ Ps : Je sais que tout le monde s' en fou mais comme je suis en vacances et que je me fait chier et bah je parle

Tout cela peut être ajouté en tant qu'accessoires. Car en fait ta suggestion est d'implanter un second moyen de s'équipé d'accessoires. Je ne me prononce pas .

Si j'ai bien compris tu proposes de nouveaux accessoires ?

Bonjour à toutes et à tous ! Petit topic de recensement des personnes venant à la Paris Games Week. Je rappelle les dates : Du 30 octobre au 3 Novembre. Je vous conseil de réserver vos billets par internet et le plus tôt possible ( pour éviter les problèmes ) à cette adresse : http://www.parisgamesweek.com. N'oubliez pas de préciser la date de votre venu ! Liste des personnes présentes :

Quelqu'un fera un live sur TwitchTV ?

Ça va chier des bulles psychédéliques de toutes les couleurs !!

Salut erazat ! Pourrions-nous avoir plus amples informations sur l'avancement de nos commandes stp ?

Bon désolé de ne pas vous avoir prévenu plus tôt mais m'a semaine s'annonce plus chargée que prévu, je pense donc repousser ma semaine de teste à plus tard si cela est possible. Encore désolé, vroulas

Da! Plusieurs personnes ingame on pu constaté que je n'était pas très bien réveiller aujourd'hui ou peut être que c'est le conseil de classe qui fait son effet. En tout cas je suis ravis je passerais ce soir sur le mumble car là je ne vais pas tardé à y aller à ce fameux conseil ! Sur ce je vous dit à ce soir !

Bonjour, bonsoir à toutes et à tous ! Why Lifdälinn ? Je souhaite rejoindre cette ville car j'aiME en premier lieu son côté naturelle car j'ai toujours habité dans des maisons faites de pierreS. Je trouve également qu'une atmosphère de sérénité se dégage de ce lieu enchanteur, l'architecture est très original et s'accorde parfaitement à environnement alentour. De plus je souhaite rejoindre votre ville car la majorité des joueurs s'y trouvant est très actif sur le serveur, ce qui est un grand atout pour une ville en plein développement. Étant disponible le matin à partir de 8h15 à 9h et le soir de 18h45 à 22h j'aurais la possibilité de vous aider dans lA construction de votre village ! J'espère avoir été assez convaincant ! Merci d'avance de votre réponse. Cordialement, vroulas. Ps : Faites corrigées en majuscules

Il était une fois un mineur qui voulait prendre congé, pourtant, il aimait répandre son avis sur Jean-Kevin. Cependant, il n'accéderait jamais au bateau du Capitaine Haddock. Alors il décida ingénieusement de marcher sur Brigitte Bardot avec beaucoup d'enthousiasme, ce rêve-la fut vraiment normal, voyons. C'est ainsi que mourut Roger Rabbit qui était shooté aux prunes. Effectivement, le ciel rose-bonbon semblait monstrueusement dégueulasse puisque le mineur n'avait pas crafté le sceptre PolyPocket qui permettait l'ouverture délicate du passage vers les terres obscures du Nether qui sentaient la naphtaline. Pourtant, dans 8 Heures, certains creepers iront danser à la pleine lune du jugement hydraulique pour évincer un Zombie qui avait fondu. Néanmoins, le mineur dégaina sa pioche pour lui faire une patate parce qu'il souhaitait jouer à Mr patate et c'est là qu'arriva Pikachu en pyjama rose à paillettes.Et soudain trébucha sur une dalle en cobblestone . Il manqua d'adresse et il sentit une curieuse odeur émanant d'un trou profond et il se dirigea alors vers celui-ci pour le nettoyer. Quand Bob et Fanta mangeaient des tacos sur le croupion d'un marin aveugle, ils mangeaient aussi des tacos aux limites de la mer rouge , car ils cherchaient Moïse, on l'a fait remonter vivement par la puissance d'un mexicain mal dans sa peau écailleuse, il chercha un moyen de traire une poule avec des démonte-pneus chromés mais ça n'avait aucune importance. Le chemin dut rétrécir car le mexicain ne se souvenait plus comment manger une pomme a cause de l'arrêt du développement de son interphone pré-frontal relié au réseau neuronal. Qui de la source des libellules mortes, vint en creusant à l'aplomb d'un Creeper nommé "T-N-T" et mangea un loukoum. Puis, son nez irradié par les radiations incessantes émanées par la puissance discontinue du soleil, il fit mine de siffloter la mélodie entraînante de Bach, puis s'en alla au royaume des creepers. Dieu l'accueillit à bras fermés car il ne dansait pas correctement le mambo à Moscou. Cependant, un autre mineur qui était ivre mort, lui enseigna tout ce qu'un poivrot édenté sait sur Minefield. C'est avec rigueur qu'il enfonça un pieu gigantesque entre les deux creepers déchainés. Pourtant, le japonais photographierait son acte impie de honte sur la route de Pedobear l'intrépide chenapan du Nouveau-Mexique, il voulait à tout prix savoir comment un mouton marseillais réussissait à manger un cadavre sans couverts en plastique. Néanmoins le Nutella fondait délicatement sous le soleil, coulant entre les hamsters déchainés appartenant à la société de Découpeurs d'Autruches des îles flottantes embrumées par un cornichon dinde. Reprenons, le mineur était donc en état d'ébriété sur un bar à chutes, quand un ornithorynque fou cracha sur lui et le dindon énervé s'empara de son caleçon. Comment un tel exploit n'est pas sur toute les chaines en Paraguayen en Pennsylvanie sur Minefield où il devrait lever une courgette avec élégance, c'est ainsi que Bob se retrouva en mauvaise posture et s'exclama qu'il ne mangerait plus jamais de tapioca avec El Guapo en Alaska. Revenons à notre mineur sourd pour comprendre ce transfert incontinent de fluides vitaux qui éviteront sa coagulation, à condition bien sûr que Postal... Comment ?! On peut tout à refaire , bien qu'il fût paysan le gueux, jamais il n'arrivera à toucher l’élan bleu car il était saoul. Maintenant , il repeint le cochon avec des chaussettes en paprika raisonnable, emplit de bière. Il arriva furtivement devant le portail surmonté d'un broc de vrai bucheron agonisant. Des mouches volaient sans se soucier que le squelette mâchait un noob en chamalow gonflable fushia avec des paillettes multicolores. Il alla sur les chemins tortueux de Mislaid et y trouva un monstre tricheur et pas très sympathique nommé le Canard Cacahuète!!! Cependant, une otarie un peu abrutie nommé Itary Belami qui dansait sur une colline, tomba et roula en bas. L'otarie rebondit alors jusqu'à une étendue de planches moisie et rongée. Seulement, elle était pure et majestueusement belle de dindons farcis venant de Galianör. C'est ainsi qu'il démembra DokMixer et sauta dans une poubelle mal gonflée car il trouva que cela était chic et burlesque ainsi il commença à se faire tuer par un poulet asthmatique atteint d'un syndrome inconnu qu'était le fruit du démon Aelfyyr le sanguinaire majestueux chef des Pirates de Torcuba. Magabon le psychédélique canard hémophile octogénaire apprit que la condition de vie des canards en boite était simplement bandante, surtout quand ils mangent des chips en construisant Nouvelle Azur. Mais un jour les ornithorynques lui firent un câlin maléfique, quand Mashmallow-man dit que la nouvelle maison du pêcheur borgne était laide et parti. Pourtant, Mlle Lennon fit des merveilles en tant que catcheuse professionnelle, gagnant le tournoi de Winbledon, cependant sa mère avait préparé bobby l'émulsif qui tua sa bouée en latex à cause des doigts de pied du Léviathan rouge à pois bleus. Cependant, il alla dans Navis pour chercher du pain orange empoisonné pour assassiner Pedo-bear. Heureusement, il but une citrouille qui le propulsa dans la lune. Notre bon mineur saoul brûla l’intérieur spongieux de Minefield mais il lui mangea aussi consubstantiellement son appendisse principal tout chaud. C'est ainsi qu'il tira de l'encre incandescente, brillant sous la lune comme une étoile, afin de pourrir son pot de chambre plein de miel séché. C'est alors qu'il dégusta une glace chaude gazeuse à bel-o-kube tout en prenant un objet impalpable et dégoulinant de rhum de Limace velue. Ça brulait encore imperceptiblement tout en mouillant de l'eau à des carottes fluorescentes transparentes. Que de souvenirs obscènement saints et biodégradable avait écaillaient son caleçon rose-vert troué par de gros mycophytes en furoncle ainsi que du pus violet faisant des taches heureusement radioactives et inflammables. Malheureusement,la fin était proche hypo-dermatologiquement car morue sa peau fut verte ronflante et pleine de boutons radioactifs, mais MartinMatin dit: Saperlipopette ! J'ai trouvé une Poptart anticonstitutionnellement aérospatiale qui fonçait vers moi menaçant Ned Flanders avec un démodulateur-pixelirisateur et le transforma en cube de bouse magique léchant le viaduc poilu chevauché par des crottes sur pattes qui mutaient en dragonnet en plastique comestible mais d'un goût douteux d'artère récurrente tibiale postérieur de Jean-Kévin qui mangeait des fibres alimentaires moisis. Soudain, caca noël envoya sa spécialité, la poutine italienne qu'il avait tué avec un lamasticot sauvage et méchant. Mais la caca noël n'en resta pas a la Grand-mère Fanfreluche. En effet, cette vieille peau détruisit la forgeciel dans un pet monstrueux qui fit fondre la structure métallique d'un kikoo désenchanté et malodorant qui pris l'huitre anticonstitutionnelle en plein dans le nez qui coula dans la javel rose du petit canard boiteux et plein de croûtes. C'est alors que Francis Lalanne saucisson mourut d'un cancer du diamant volé... Malheureusement il n'avait pas de bateau donc Saden prit une rousquille et pénétra le système solaire sensuellement mal, et hélas l'édredon maléfique débarqua ! Kleenex intervint pour le travesti-volant en fusion de ferrero-rocher en carton de nutella armé d'éponges et de pizzas. Donc Saden et Kleenex mutèrent en canard rose ninja et mangèrent de délicieux cailloux nappés de sauce banane chantilly, pop-tart et chat inclus,mais lamasticot arriva et Pyrix, qui ne pouvait plus s'asseoir à cause de ses hémorroïdes, hurla magnifiquement des chansons paillardes vendu par Dovahkiin le vieil ermite habitant la grotte sous la cascade de bouse luminescente. Pyrix et lamasticot s'embrassèrent sous le soleil couchant surplombant la mer déchaînée aux puissantes vagues et à l'écume d'un blanc étincelant comme le slip de Kmairiaux le Belge qui lui arriva et fut jaloux de les voir s'embrasser. Il les brûla donc avec l'ancestral briquet de boblennon le pyro barbare, et il ne resta plus qu'un tas de cendres de ce pays appelé ponyland. Alors que notre mineur voguait sur des flots d'un vert douteux et carrément pestilentiels, comme une aisselle de dokMixer à moustache, une violente tempête de boudins créole arracha le mat du bateau, ainsi que la moustache et le slip de dokMixer qui sent bon la banane. Notre mineur tomba donc à l'eau et regagna la berge en surfant sur un dauphin rose à pois jaune avec une corne sur la tronche qui lançait des éclairs avec ses yeux en forme de coeur tout en dansant le dubstep. Tout à coup, un astéro-slip tomba sur le palais des dauphins rose à pois jaune, réduisant en miette la tour du roi dauphin qui lui était jaune à pois roses. Les heures passaient et notre mineur se demandait comment il allait regagner la tour qui venait d'être détruite par l'astéro-slip, qui voguait désormais vers Sedannah cette fois sur les ailes d'un pigeon voyageur jaune fluo avec les yeux roses injectés de caramel. Arrivé à destination, il avait faim et mangea donc le caramel. Mais il était empoisonné, le mineur dût donc manger le pigeon qui était l'antidote. Mais il y avait un effet secondaire et notre mineur vomit des lamasticots partout par terre il dut donc tout nettoyer. Il aimait son pigeon voyageur et alla l'enterrer décemment. Soudain, l'araignée-banane arriva et le piqua, et comme sa piqure provoque une éjaculation douloureuse et mortelle, il ne fit absolument rien de nécrophile avec son pigeon. Cependant, le venin le fit quand même muter en boule de merdasse qui roula sur lui-même et dévala la falaise pour finir sa course dans une réserve de riz complet. La merdasse et le riz complet s'assemblèrent pour donner une belle portion de riz au chocolat que le foyer emmaüs distribua aux enfants des pays de l'est. Ceux-ci tombèrent donc malade et implorèrent la pitié du grand dieu des enfants qui, comme chacun le sait, se nomme pédobear. Il est donc entré en transe et a guéri tous les enfants du mal qui les avait saisis, mais en utilisant son Z pour montrer son caramel mou enrobé de chocolat. c'est ainsi que le mineur ne pu prendre des congés tant espéré car le caramel mou sert de télé-porteur vers le monde sucré des friandises et bonbons en tout genre. Mais il y eu un bug et le caramel le téléporta vers le monde des légumes et des fruits tous pas bons. Retrouvons plutôt la belle portion de riz au chocolat qui pourrissait gravement en libérant des fleurs carnivores qui mangeaient des torrents de lave en fusion. Ceci libéra des bananes jaunes puant l'étron avarié. Notre mineur ne put qu'adorer l'exquise puanteur des chaussettes de sa demoiselle, Mlle Creeper. Cette dernière ressemblait à Barbu le Clodo mais en plus sexy, sans les poils sur le kiki mais avec la fesse droite sacrément amochée par la morsure d'un cochon enragé ayant mangé trop de redstone périmée. Finalement, tobo le bonobo vert enfonça bien profond dans les zombies son épée mouillée de lactose et de jus de dok bouillant en braillant l'avé maria en russe et en tchétchène. Cependant, Bob l'Éponge chanta Around the world de Daft Punk. Alors que notre castor unijambiste traversait le pacifique, un dromadaire albinos sous antibiotique constipant vomit par l'anus Louvnette. Cependant il ne pouvait se résoudre à se faire manger par un ornithorynque passablement envoûté par Brigitte Bardot et son énorme paire de Nich...hum. Peu après Mlle Creeper aborda BB avec un sourire plutôt sadique et entreprit de lui voler ses slips, mais dans l'ombre d'un hapiste plutôt sinistre... un lamasticot du nom de Néolink. Revenons à nos testiboules, rongées par des années d'utilisation intensives, et par Nathalie Portman. Elles se faisaient usées les armures rutilantes sous un soleil de plomb, enfin je dis ça je dis rien, mais tout de même. Parlons aussi de la montre rolex de zaya, payée par Ribery et sa trique, euh, sa clique pardon. Elle était pas cadeau, il avait dû faire beaucoup de matchs payés 1000€ la minute pour courir après la ba-balle pour pouvoir l'embrasser et faire des enfants avec Jean-Pierre COFFE, chef du gang de ceux qui font caca dans des raviolis : Cortex91 les PYRAMIDES...c'est horrible... pourquoi ? Car on déteste son générique qui est : DRAAA Cortex 91 les pyramides ! En écoutant ça j'avais les testibowls qui dansaient le Tango mais en mode kebab, il fallait les calmer à tout prix sinon elles se déchaîneraient de plus en plus, c'est pourquoi je nageai dans un marécage boueux et acide, mes testibowls se calmèrent, mais l'acide me brûlait les yeux...enfin,j'avais un médicament qui me permettait d'empêcher l'acide d'agir sur mes parties intimes. Je l'ai eu en parlant à saden et à Mickey Mouse qui ne voulait pas que je ne puisse me reproduire avec Dora l'Exploratrice. En effet, celle-ci, bien que moche, a une sacrée baveuse qui... *Erm* Bref, laissons Laurent Gerra avec Bob l'Eponge faire leur rentrée des classes et sacrifions les vampires obscurentistes avec une éponge en feu. Mais alors que V essayait de faire des crêpes mutantes au Nutella, il cru voir Morsay le meilleur ami de Cortex. Je suis italien et je cherche Charlie, le brasseur suédois qui s'est fait méchamment zlatané veut lancer sa marque de vêtement pour les aventuriers. Dit alors le vil plantigrade conducteur de camions fluos qui transportait des pingouins atomiques pour détruire le monde afin de fumer des trucs pas net sous le nez de cadavres de douaniers. Cependant, il a mangé beaucoup de kebab, comme cortex et il est donc devenu très fatigué et est allé chercher son drrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrra pour encore bouffer un autre kebab périmé écrasé par un éléphant qui vient de Trucmuchstan, une région située au Pyramides. Une fraise taggada qui passait par là en mangeant un sandwich aux petits champignons portugais, faisait des petits tabourets comme un vrai menuisier. Mais un jour, le saint patron des aubergines tchécoslovaques décida de faire un film tchécoslovaquopéruviensroumains, avec Brad Pitt pour jouer le balayeur dans un Harlem Shake.Celui-ci se passant sur la tour eiffel, il tomba du haut de la tour, mais quel vrai con ! Il n'a pas vraiment eu de chance car des vendeurs à la sauvette de Tour Eiffel ont organisé une manifestation ! Il a eu un enfant à l'âge de 6000 ans, mais on ne sait pas qui est la mère ! Encore pire, il a violé François Hollande et ainsi que Cortex !! Il a donc reçu une claque ainsi qu'un Dinosaure en plastique qui fait des couinements de Booba, vous savez le petit ourson ! Et c'est ainsi que le panda vert tibétain, mangea le fruit du gorille qui donnait l'envie de manger des bananes et des Twix goût betterave à sucre accompagné de sa sauce Nutella faite par Findus sous une baleine... Mais pourquoi, le beurre est toujours sur la tartine et jamais en dessous ?!? Bref, moi je suis constipé, et j'ai plus de pécu ! Et c'est toujours moi qui relance les phrases dans ce topic ! Pourquoi ? Parce que Jean-Michel s'est pissé dessus ! Ça a tâché le rat bleu et puis le koala slovaque, ceux qui jouent avec Brad Pitt dans le trou du volcan. Mais Brad Pitt n'a pas dit son dernier mot, il a crié : "Je veux sauver l'humanité !" Mais de l'autre coté du sucre d'orge, se trouvait Justin Bieber, qui chantait comme antonin91 : "J'aime les licornes et leurs jolies cornes !" . Mais un nain aphrodisiaque du nom de Bizmi semblait bizarre a mangé un elfe avarié, accompagné de petits champignons ayant été ramassés dans

As tu passé le quizz paysan avant ? : http://www.minefield.fr/quizz-paysan

Type de demande : Créa 3D Skin : /// Pack de texture : De base Description de la commande : Alors je voudrais en 1er lieu une création graphique de cette endroit : Il s'agit de la taverne de Minar se trouvant dans le quartier Herboriste de Stendel. Je suis tombé fou amoureux de cet endroit ! La décoration est simple mais l'ambiance chaleureuse y est et elle le serait encore plus si cet endroit était animé. C'est pour cela que le poste ici. Donc pour être plus précis : - Reproduction de cet endroit ( pour un fond d'écran 22 pouces ). - Ajout des quelques personnages assit en train de boire et de discuter sur différentes tables ( avec des skin RP si possible ) - Je souhaite également que la création soit concentré sur la taverne ( éviter de faire des bâtiments trop visibles sur les côtés ) - faire la scène la nuit, avec le shader ( comme sur le screen ) - Enlever les panneaux à l'entrée et dans l’échoppe. ( si possible rajouter un serveur tenant un plateau avec des bières dessus ) N'oubliez pas de me dire le prix ! Merci d'avance vroulas

Si il y a une remastorisation du launcher je pense que ce qui pourrais avoir la classe c'est que quand on lance le launcher avant de pouvoir entrer ses identifiants, il y aurait une petite animation avec la création du blason de minefield comme au debut des videos du serveur. Un peut comme le launcher FTB.

Moi ce que je crains c'est que les tonneaux ne soient pas assez large donc il y aura obligatoirement un vide entre le bloc posé dessus ou en dessous du tonneau.

Bonjour, oui.

Pour les vases et les tonneaux apres les supports c'est beaucoup de travail pour pas grand chose.

Je suis pas d'accord moi ! Moi je veux un M1A2 (T-90) avec vision thermique et que ses obus aient la puissance d'une nuke ! C'est sa ou rien ! é pi c bi1 pour miné

En fait en y réfléchissant bien je me suis rendu compte me suis souvenu qui la lanterne éclairais moins que la torche. Alors si on met une torch dans la craft de la lanterne sa sera contradictoire. Donc je pense que le charbon serait plus approprié. PS : Suggestion éditer pour le nouveau craft

Et la question aussi c'est pourrons nous les monter ? Ou devront ils etre des elements de décoration ou de simple mob passifs qui loot de cuir ?